Bể khổ cuộc đời (phần 1)

[Lữ Khách]

Bể khổ cuộc đời
Câu chuyện của tôi tràn nước mắt. Tôi kể ra đây như một sự tuyệt cùng của lối thoát. Tôi không biết phải làm gì hơn nữa trong cơn tuyệt vọng này.


Mọi chuyện bắt đầu từ những mảnh khuyết không tròn đầy trong cuộc hôn nhân của tôi. Một cuộc hôn nhân mà mọi người bên ngoài và ngay cả người trong cuộc là vợ chồng chúng tôi cũng không bao giờ có một mảy may suy nghĩ nhỏ rằng chúng tôi không hạnh phúc. Không thể có gì hơn nữa cho sự hoàn hảo của cuộc hôn nhân của chúng tôi. Chồng tôi là kỹ sư vật lý, anh tốt nghiệp Đại học Tổng Hợp Hà Nội và với kết quả học xuất sắc, anh được làm việc trong một cơ quan nghiên cứu vật lý ứng dụng. Còn tôi tốt nghiệp Đại học Ngoại ngữ nên tôi vào làm việc cho một công ty nước ngoài. Tình yêu của chúng tôi bắt đầu từ những năm tháng trên giảng đường đại học. Yêu nhau say đắm, cùng nhau học tốt và cả hai đều tự vươn lên để có một công việc đàng hoàng, một chỗ đứng ổn định rồi mới đi đến kết hôn.

Nói chung tổ ấm của chúng tôi khiến cho nhiều bạn trẻ phải mơ ước và ngưỡng mộ. Cả hai vợ chồng đều có vị trí trong xã hội, công việc đàng hoàng, thu nhập ổn định và quan trọng là chúng tôi rất yêu thương nhau và vô cùng hạnh phúc. Cưới nhau được 3 năm, chúng tôi vẫn chưa một lần có dấu hiệu có thai hay sinh nở. Nhà chồng tôi chỉ có anh là người con trai duy nhất, vì thế việc bố mẹ chồng mong vợ chồng tôi có con, khát khao được bế cháu là điều thường trực trong suy nghĩ và mọi lời nói hành động của bố mẹ. Bản thân vợ chồng tôi cũng khát khao có con vô cùng. Nhất là chồng tôi, anh sốt ruột có con không kém gì sự sốt ruột có cháu của bố mẹ anh ấy. Vì mong mỏi quá, khát khao quá nên tháng nào vợ chồng tôi cũng kỳ cạch tính toán, “ấp trứng”, “nuôi giống” rồi hồi hộp chờ đợi những dấu hiệu thai nghén từ tôi. Nhưng lần nào cả hai vợ chồng tôi cũng rơi vào trạng thái thất vọng tột cùng vì tôi cứ đều đặn đến tháng lại có kinh mà không có biểu hiện chửa đẻ.

Năm thứ nhất vợ chồng tôi tất nhiên vẫn mong có con ngay nhưng tuổi trẻ, mới cưới nhau còn mải vui, ham chơi nên không quá quan tâm để ý. Sang năm thứ hai bố mẹ chồng lần nào gặp cũng giục giã, cũng nói xa nói gần, động viên hai vợ chồng tôi sớm đẻ cháu cho ông bà vui, khiến cho vợ chồng tôi tập trung nhiều vào kế hoạch sinh con. Sang năm thứ 3, thất vọng triền miên khiến cho vợ chồng tôi có một áp lực đè nặng khủng khiếp. Áp lực từ bản thân mình, từ chồng mình, từ gia đình nhà chồng, và gia đình bố mẹ tôi nên tôi gần như rơi vào khủng hoảng trầm trọng. Bản thân chồng tôi cũng bị cảm giác buồn chán, thất vọng đè nặng nên anh thường hay đi uống rượu, về nhà muộn, và có khi thờ ơ với vợ mặc dù quan hệ vợ chồng của chúng tôi rất mặn nồng say đắm.

Trong cuộc sống, chúng tôi chưa bao giờ nặng lời với nhau dù chỉ một lần. Tôi biết anh bị áp lực đè nặng, càng nặng nề hơn khi mẹ anh cứ bóng gió xa xôi rằng, gia đình không thể hoàn thiện khi không sinh con. Lấy vợ mà không chửa đẻ được là một trong những tội bất hiếu với cha mẹ. Bố mẹ chỉ sinh được có mình anh là con trai độc nhất, bây giờ tôi không sinh được cho anh đứa con nào thì đúng là đại họa với gia đình anh, với cả bố mẹ tôi và với bản thân hạnh phúc của tôi nữa. Tôi đau buồn vô cùng.

Không thể chờ đợi hơn được nữa, tôi bàn với anh vào viện khám xem nguyên nhân từ đâu và hy vọng bệnh viện sẽ có những giải pháp cứu giúp cho tình trạng của chúng tôi. Sau bao xét nghiệm, thăm khám, cuối cùng bác sỹ đã gọi riêng tôi vào đưa kết quả khám cho tôi. Số phận đã giáng đòn trí mạng đầu tiên vào cuộc đời tôi, hạnh phúc của tôi khi kết quả khám vô sinh của tôi ghi rằng tôi bị nang trứng dị biệt, không có noãn. Nghĩa là tôi không có khả năng sinh con do trứng của tôi không có noãn, không chuẩn mực để có thể thụ tinh với tinh trùng và cho ra đời những đứa con bình thường như bao phụ nữ khác.

Cách đây 25 năm, việc thụ tinh ống nghiệm, mới chỉ thực hiện thành công ở thế giới. Còn ở Việt Nam mình vẫn đang là những mày mò, thử nghiệm, và có thể đã có chút ít những thử nghiệm thành công song nó chưa được công bố rộng rãi và trở thành một lối thoát kỳ diệu cho những người hiếm muộn. Vì vậy những trường hợp vô sinh như tôi hiếm có cách nào để cứu chữa được.

Tôi rơi vào trạng thái đau khổ, hụt hẫng y như bị một tai nạn trời giáng. Tôi chưa vội báo tin cho chồng, mà chỉ về báo tin cho mẹ tôi. Mẹ tôi quá thương tôi, dặn tôi đừng nói gì vội với chồng, hay nhà chồng mà để đưa tôi đi khám ở một bệnh viện khác xem kết quả lần khám vừa rồi có sai số chăng. Nhưng chưa kịp đi khám thì tôi đã ngã bệnh và ốm nặng. Tôi ốm chủ yếu là do khủng hoảng, suy nhược thần kinh do suy nghĩ nhiều về tai nạn xảy ra trong cuộc đời tôi. Những ngày nằm viện, chồng tôi có chăm sóc nhưng vì tâm trạng anh cũng đang rất chán nên anh chỉ qua viện ngày một lần thăm tôi thôi, còn lại cơm nước do bố mẹ đẻ tôi mang và chăm bẵm cho tôi. Anh hầu như không ngủ lại cùng tôi ở bệnh viện. Những ngày đó, tôi đã khóc rất nhiều…

Thế rồi định mệnh đã run rủi tôi, xô đẩy tôi vào vòng xoáy thứ hai của số phận. Tôi nằm viện 2 tháng, tôi được một bác sỹ trẻ vừa mới ra trường được vài năm điều trị cho tôi. Tôi không hiểu sao mình lại có thể dễ dàng ngã vào vòng tay ân ái của bác sỹ trẻ ấy cho dù chỉ là thoáng chốc. Có thể là bác sỹ, nghề nghiệp đã ban cho, hoặc rèn tạo cho họ sự nhạy cảm tinh tế của một người nắm rõ và đọc được tâm tư ý nghĩ của người khác chăng? Tôi không biết nữa, chỉ biết rằng, T. đã dành cho tôi một sự quan tâm đặc biệt, hơn mức bình thường. Hầu như ngày nào T. cũng qua thăm khám cho tôi đều dặn ba lần, sáng, trưa, chiều tối. Những đêm ở lại trực, T. thường gọi tôi qua phòng trực bác sỹ của T. để nói chuyện, thăm hỏi, và thường xuyên dẫn tôi ra ngoài đi dạo.

Trước những cử chỉ ân cần, chăm sóc tinh tế và dịu dàng của người bác sỹ trẻ ấy, sau một tháng điều trị, sau những cuộc trò chuyện dài của những tối đi trực đêm của T. với tôi, hay những lần đi dạo trong khuôn viên bệnh viện, tôi đã kể cho T. nghe nỗi bất hạnh giấu kín trong lòng mình. Tôi đã gục đầu khóc trên bờ vài của T. lúc nào mà tôi không hề hay. Tôi đã để mặc cho nước mắt nhấn chìm mình trong một khoảnh khắc nào đó. Có thể cảm xúc của con tim, những xúc động, run rẩy trong khoảnh khắc ấy đã kéo tôi và T. lại gần nhau. Những con sóng của cảm xúc đã ào lên, xóa nhòa ranh giới giữa chúng tôi. Tôi không thể ngờ được T. trẻ hơn tôi 1 tuổi, vừa mới ra trường, chưa lập gia đình, chưa có người yêu mà cậu ấy lại hiểu biết tâm lý phụ nữ và dịu dàng với tôi đến vậy. Tôi đã có một cơn say nắng đột ngột với T. trong hoàn cảnh éo le như vậy.

Thật trớ trêu, chính sau khoảnh khắc ngã vào cơn say nắng đột ngột và dữ dội ấy, tôi đã thoát ra cơn bệnh nhanh hơn và phục hồi nhanh hơn. Tôi ăn uống được trở lại, da thịt hồng hào lại, tóc mọc nhiều và dày hơn. T. hẹn tôi sẽ giúp tôi giới thiệu tôi đến một trung tâm sản khoa lớn để cho tôi khám lại với hy vọng là kết quả khám trước chưa chính xác. Trong những lần nói chuyện, T. đã nói với tôi: Bệnh của M. có thể chữa được. Nếu sau này M không hạnh phúc, hãy gọi cho T., đến với T. mà đừng e ngại gì hết. T. sẵn sàng giúp M., lo cho M. và sẻ chia cuộc đời với M. Bằng trực giác nhạy cảm của một người đàn bà từng trải, tôi đã tin những lời T. nói xuất phát từ đáy lòng, từ tình cảm chân thực. Nhưng tôi không thể. Tôi còn yêu chồng mình nhiều lắm. Tình cảm với T. chỉ là phút bồng bột xốc nổi trong lúc tâm lý của tôi bị xáo trộn mạnh. Suy đi nghĩ lại, tôi không thể tiếp tục với T. hay đi xa hơn những gì mà tôi đã lỡ khơi dậy. Tôi nói với T hết những suy nghĩ thật tâm trong lòng tôi. Chúng tôi chia tay nhau trong những giọt nước mắt đắng đót của tôi, và nỗi buồn lặn giấu vào trong sâu thẳm ánh mắt của T. Tôi không thể, dù biết rằng, nếu dấn sâu thêm tí nữa, tôi sợ sẽ có cơn bùng nổ và tôi sẽ bị thiêu trụi trước chính những tình cảm của tôi.

Tôi ra viện trở về với gia đình, với chồng tôi và trong lòng thề nguyền sẽ dứt bỏ những tình cảm vừa khơi dậy đột ngột trong một vài lần say nắng để toàn tâm toàn ý với chồng. Trong thâm tâm, tôi cảm thấy vô cùng có lỗi với chồng mình và sám hối rất nhiều trước lương tâm mình. Tôi vẫn còn rất yêu chồng, tình cảm của tôi với chồng mới là thứ tình yêu chân chính sâu đậm. Tôi không muốn gia đình mình tan vỡ. Tôi sợ mọi sự đổ vỡ có thể xảy ra khi tôi biết đích xác mình không thể có con. Chính vì vậy, trong những nỗ lực tuyệt cùng, tôi lao vào cứu vãn tình thế bằng cách tiếp tục đi khám ở một trung tâm mà T. giới thiệu.

Có thể số phận đã cố tình bám đuổi tôi khi nhấn chìm tôi vào vòng xoáy thứ 3. Kết quả khám lần này lại ngược lại với kết quả khám lần trước, thậm chí đã quá đột ngột như một cú sốc đưa tôi từ vực thẳm của tuyệt vọng lên thiên đàng của hy vọng khi kết quả khám lần này cho biết khả năng tôi đã thụ thai được vài ba tuần. Không thể nói hết nỗi sung sướng vui mừng của tôi khi báo tin cho chồng mình. Tôi đã khóc như mưa như gió. Đến lúc này, tôi mới kể hết cho chồng nghe về kết quả khám lần trước và tôi đã tuyệt vọng như thế nào. Cả hai vợ chồng tôi ôm nhau khóc. Chồng tôi nói, sao bệnh viện có thể tắc trách như thế khi cho ra những kết quả sai số như vậy được. Nhưng biết làm sao khi các xét nghiệm y khoa vẫn có thể cho phép những sai số như vậy. Nhưng dù thế nào thì niềm vui mới của vợ chồng tôi đã lấn át đi tất cả những thắc mắc phiền lụy khác. Vợ chồng tôi hồi hộp chờ đợi thêm một thời gian nữa để đi khám lại và kiểm tra cho thật chắc chắn việc có thai rồi mới báo tin cho gia đình hai bên.

Khi tôi bắt đầu có những biểu hiện ốm nghén, chậm kinh đã hơn 1 tháng, và đi khám lại chắc chắn đã có thai, vợ chồng tôi mới báo cho gia đình hai bên. Khỏi phải nói hết niềm vui sướng tột cùng của bố mẹ chồng tôi. Mẹ chồng tôi xin nghỉ việc 1 tháng, lên nhà vợ chồng tôi để chăm sóc cho con dâu trong những tháng đầu tiên của thai nghén.

Hồi đó, siêu âm chưa thịnh hành như bây giờ, để siêu âm phải qua bệnh viện của người nước ngoài nộp tiền nhiều thì mới siêu âm được. Mẹ chồng tôi không quản ngại khó khăn vất vả và tốn kém, đã đưa tôi vào bệnh viện của người nước ngoài trong thành phố để khám và siêu âm xem thai nhi phát triển có mạnh khỏe không. Thật bất ngờ khi kết quả siêu âm cho thấy trong tử cung tôi có hai túi ối song song phát triển. Tôi mang song thai. Hạnh phúc bất ngờ quá sức tưởng tượng đối với vợ chồng tôi, gia đình tôi, và bố mẹ chồng tôi. Mẹ chồng tôi nhất quyết bắt buộc tôi phải xin nghỉ việc hẳn để ở nhà dưỡng thai vì tôi mang song thai và sinh nở xong mẹ tròn con vuông, tôi mới được đi làm.

Tôi đã sống những tháng ngày trong tuyệt cùng hạnh phúc. Tôi sinh được hai bé trai, giống nhau như hai giọt nước. Hạnh phúc chồng hạnh phúc, tôi đã cảm thấy chạm tay vào thiên đàng khi bế trên tay hai đứa con trai như hai thiên thần. (Còn nữa).
N.T.M.

[Lữ Khách]

Bể khổ cuộc đời (phần 2)

Hạnh phúc cũng đã đến và đậu xuống cuộc đời của tôi, gia đình bé nhỏ của tôi trong một khoảng thời gian khá dài. Tôi, người đàn bà, người vợ đã từng rơi vào cảm giác hạnh phúc sẽ từ bỏ mình ra đi, đau khổ sẽ gõ cửa cuộc hôn nhân của tôi nên giờ đây, có trong tay niềm hạnh phúc lớn lao này, tôi nâng niu, trân trọng và gìn giữ.
Từ ngày có hai con, gia đình tôi vang tiếng cười trẻ thơ, vợ chồng càng yêu thương nhau thắm thiết hơn, hạnh phúc hơn. Nhưng điều lạ lùng là mỗi khi nhớ lại phút sa ngã ấy, tôi đều có cảm giác bất an và ớn lạnh sống lưng, nổi da gà. Tôi luôn cầu mong trời phật cho vợ chồng tôi luôn hạnh phúc, êm ấm bên nhau, yêu thương nhau hơn nữa. Chồng tôi yêu thương tôi nhiều hơn, chăm bẵm các con như hai vật báu. Ngoài thời gian công việc, hay những chuyến công tác, còn lại thời gian rảnh, chồng tôi dành hết cho các con. Anh thuộc týp người cha đội con lên đầu. Anh dành phần việc đưa đón con đi học, lo dạy con, tìm những trường học tốt nhất cho con. Ai cũng thừa nhận tôi là người vợ, người mẹ hạnh phúc nhất vì có được một gia đình viên mãn như vậy.

Nhưng tôi vẫn sợ hãi, vẫn cảm thấy bất an, vẫn ớn lạnh sống lưng mỗi khi yên lặng một mình hay nghĩ ngợi lung tung. Tôi cũng không thể lý giải nổi vì sao đang yên đang lành, đang hạnh phúc mà tôi lại có những khoảng trống rỗng đáng sợ như vậy. Khi hai con của chúng tôi vào lớp 1, gia đình chúng tôi cũng khá giả hơn nhiều. Chồng tôi được đề bạt Phó giám đốc Viện. Bản thân tôi thì không chọn con đường công danh sự nghiệp mà chỉ đi làm ở một công ty nước ngoài lương khá cao, còn lại dành tất cả tâm huyết và thời gian đầu tư nuôi dạy con. Cuộc sống ổn định, các con đều đã lớn, bố mẹ chồng tôi nói gần nói xa mong muốn hai vợ chồng tôi sinh thêm cho bà một đứa cháu nội nữa. Vì ông bà chỉ có mình chồng tôi là con trai duy nhất nên việc ông bà khát khao có thêm con cháu là chuyện có thể hiểu được. Chồng tôi cũng khát khao có thêm con, tôi cũng rất muốn có thêm một đứa con nữa.

Thật kỳ lạ, tôi thả trôi tới 1 năm, 2 năm vẫn không thấy đậu thai thêm một lần nào nữa. Vợ chồng tôi lại quyết định đi khám bác sỹ xem sự thể ra sao vì tình trạng vô sinh thứ phát ở những sản phụ sau khi sinh một con là việc rất có thể xảy ra. Lần này chồng tôi không đến bệnh viện mà tôi chỉ đưa tinh trùng của chồng đi xét nghiệm cùng với việc khám tổng thể của tôi. Sau khi khám, chụp hai vòi trứng và tử cung, làm các xét nghiệm khác, bệnh viện kết luận tôi vẫn có thể sinh con bình thường, và việc sinh nở hoàn toàn có thể xảy ra nếu trứng của tôi gặp được tinh trùng.

Nhưng oái oăm và kỳ lạ thay, kết quả xét nghiệm của chồng tôi lại là vô sinh bẩm sinh do tinh dịch không có tinh trùng. Tôi choáng váng với kết quả xét nghiệm của chồng tôi y hệt như lần cách đây 7 năm về trước tôi choáng váng xây xẩm hết mặt mày khi kết quả khám của tôi là vô sinh. Đã từng một lần bị đọc nhầm kết quả từ sự tắc trách của bệnh viện, tôi quyết định sang một cơ sở điều trị hiếm muộn nổi tiếng của bệnh viện Việt Pháp để khám lại và xét nghiệm tổng thể lại tất cả về phía tôi và kiểm tra tinh dịch của chồng thêm lần nữa trên cơ sở trang thiết bị y khoa y tế hiện đại của nước ngoài.

Nhưng mọi hy vọng của tôi cho kết quả khám lần trước ở bệnh viện Phụ sản Trung ương có thể sai số là không có cơ sở. Kết quả khám ở bệnh viện Việt Pháp trùng khớp với kết quả tôi đã khám ở Phụ sản Trung ương. Tôi có khả năng sinh con bình thường. Tôi về nói sơ qua với chồng là mọi việc phải chờ đợi thêm, em và anh đều bình thường, con cái là do số trời. Tuy nhiên anh nên đến bệnh viện kiểm tra tổng thể và xét nghiệm máu. Cứ để kết quả em lấy cho, chỉ cần anh đến bệnh viện cho người ta làm xét nghiệm là được. Chồng tôi vì mong muốn có thêm đứa con nữa nên cũng không ngại đến bệnh viện xét nghiệm. Kết quả xét nghiệm cho thấy chồng tôi không có khả năng sinh con, anh bị vô sinh bẩm sinh do thiếu hụt tính năng gì đấy sản xuất ra tinh trùng trong tinh hoàn. Như vậy điều tôi lo sợ mơ hồ trong tiềm thức đã rõ. Hai đứa con tôi sinh ra có thể không phải là con của chồng tôi mà rất có thể từ phút say nắng ngã lòng với cậu bác sỹ trẻ năm xưa trong một lần đi trực đêm ấy….

Từ đó trở đi, tôi sống trong ác mộng thường xuyên giày vò. Tôi không muốn nghĩ đến bất kỳ một điều gì nữa. Tôi gầy rộc đi, bệnh cũ tái phát. Tôi lại bị ốm nặng. Chồng tôi thấy vợ ốm yếu, bệnh cũ tái phát thì lại nghĩ do sức khoẻ tôi kém, cộng với áp lực sinh con nên chồng tôi kiên quyết nói với bố mẹ là không được đổ áp lực lên đầu tôi, hãy để cho mọi chuyện tự nhiên, nếu vợ chồng con có thai thì sẽ sinh thêm con, nếu không có thì thôi, để tập trung thời gian và sức lực nuôi dạy chăm sóc hai đứa con hiện tại cho thật tốt. Chồng tôi nói với tôi: “Em không cần sinh con nữa. Anh muốn em khoẻ mạnh và chăm sóc nuôi dạy hai đứa con cho anh là được rồi. Em đừng nghĩ ngợi nhiều, lo sức khoẻ cho bản thân mình không thì khổ anh, khổ con, khổ cả nhà”. Trước sự động viên quan tâm săn sóc của chồng, tôi dần dần khỏi ốm, vực lại tinh thần song không thể bình thường được như trước. Tôi ngày càng sống khép kín, âu lo, hay thảng thốt giật mình, hay sợ hãi và thường xuyên gặp ác mộng…

Thật may mắn, đổ lỗi cho thời gian, tuổi tác, tôi không thể có thai thêm lần nữa và chồng tôi hoàn toàn hài lòng với hai đứa con và cuộc sống hiện tại. Hai đứa con tôi học rất giỏi và tốt nghiệp THPT, chúng đều giành được những suất học bổng để đi du học nước ngoài. Chồng tôi giờ đã được mời sang làm giám đốc một trung tâm vật lý ứng dụng liên doanh nước ngoài, gia đình tôi vẫn trong ấm ngoài êm, hạnh phúc. Tôi chỉ cầu mong trời phật thương xót vợ chồng tôi mà ban cho chúng tôi hạnh phúc. Đừng có điều gì oan nghiệt hay nghiệp chướng xảy ra, đừng để cho chồng tôi biết được sự thật là anh bị vô sinh, rồi không biết bao hệ lụy xảy ra khi anh đi xét nghiệm ADN các con để tìm sự thật. Tôi vẫn hằng ngày niệm Phật cầu an, cầu tai qua nạn khỏi với hy vọng biết đâu trong một khoảnh khắc diệu kỳ nào đó, tinh dịch của anh vẫn chứa tinh trùng đủ để tạo nên hai đứa con của chúng tôi. Tôi luôn cầu mong, tâm niệm là vậy nên tôi không thể có ý nghĩ hay chấp nhận ý nghĩ biết đâu hai đứa con tôi không phải là ruột thịt của chồng tôi.

Nhưng cuộc đời như một vòng kim cô nghiệt ngã. Sang đến cuối năm thứ 3 du học, con trai tôi thông báo với tôi đã có người yêu, hai đứa quen nhau ở Pháp và rất tâm đầu ý hợp. Hẹn tết sẽ đưa người yêu về thăm bố mẹ và xin phép bố mẹ hai bên cho các cháu được tìm hiểu nhau để đi đến kết hôn sau này. Ngày về nước nghỉ đông, con trai tôi đưa người yêu đến giới thiệu với tôi. Cô bé nhỏ hơn con trai tôi 2 tuổi và đang du học năm thứ hai ngành y khoa tại Pháp. Nhìn con trai tôi và người yêu nó giống nhau kỳ lạ về ngoại hình, tôi đã giật mình thot thót lắc đầu để cố xua tan ý nghĩ khủng khiếp nhất. Tôi vội hỏi cháu con ai, nhà ở đâu. Khi nghe cháu nhắc tên bố là T., bác sỹ khoa thần kinh tại bệnh viện X nhà ở phố nọ phố kia thì tôi tối sầm xây xẩm cả mặt mày. Tôi bị xỉu ngay trước mặt các con khiến cho chúng nó rất hoảng sợ phải dìu tôi vào phòng nằm nghỉ.

Tết năm đó tôi lại ốm. Nhìn hai đứa trẻ quấn quýt bên nhau, yêu nhau thắm thiết, con gái tôi cũng rất mến người yêu anh trai nó nên cả ba sống với nhau rất chan hoà, yêu thương là ruột gan tôi lại nóng như lửa đốt. Tôi sợ hãi khi nghĩ đến những điều xấu có thể xảy ra. Tôi lo sợ vô cùng. Tôi đã cầu trời cho tình yêu đầu của chúng nó có thể đến rồi đi…và con trai tôi có thể gặp một cô gái khác mà không phải là con gái của người bác sỹ trẻ năm xưa… Cái tết rồi cũng qua đi, các con tôi trở về Pháp du học. Con trai tôi vẫn thường xuyên liên lạc với mẹ, tâm sự chuyện tình yêu và dự định sau khi tốt nghiệp sẽ kết hôn và ở lại Pháp làm việc một thời gian trước khi về nước.

Tôi đã không bao giờ mong muốn một ngày nào đó mình sẽ gặp lại ký ức của mình, đối diện với quá khứ mà mình đã từng rủa nguyền và muốn quên đi vĩnh viễn. Tôi đã phải khó nhọc lê bước đến bệnh viện và tìm lại người bác sỹ năm xưa mà tôi đã từng ngã vào vòng tay trong một khoảnh khắc yếu lòng. T. không hề nhận ra tôi bởi kể từ sau lần đó, đã hơn 20 năm qua, chúng tôi không một lần gặp lại nhau.

Chiều muộn, ngồi tại phòng làm việc của T., nay đã là trưởng khoa của bệnh viện, tôi đã để cho nước mắt của mình chảy đầm đìa trên gương mặt và chậm rãi và khó nhọc đưa T. lần trở về ký ức và kể hết đầu đuôi câu chuyện của tôi cho T. nghe. Cả tôi và T. cùng lặng người đi, bàng hoàng trước mọi chuyện. T. cũng biết con gái T đã có người yêu, vẫn dẫn cậu ấy về nhà chơi trong những lần nghỉ tết, hè, nhưng lại không hề biết đấy là con trai tôi. T. không hay biết tôi đã sinh đôi 2 bé trai sau lần điều trị ở bệnh viện của T. Tôi buộc phải cay đắng kể cho T. nghe tất cả, về những lần khám, kết quả xét nghiệm sau đó của vợ chồng tôi cho thấy chồng tôi bị vô sinh và rất có thể hai đứa con tôi mang nặng đẻ đau đó chính là giọt máu của T. trong lần vụng trộm sa ngã đó.

Một lần nữa tôi lại suy sụp trước T., không giấu giếm, không chút sỹ diện. Tôi hoang mang và khủng hoảng trầm trọng trước những lo lắng căng thẳng. T. động viên an ủi tôi thật bình tĩnh, và T. hướng dẫn tôi lấy mẫu tóc, móng tay của hai đứa con tôi để T. đưa đi xét nghiệm. Và các anh chị ơi! Điều khủng khiếp hơn bao giờ hết mà tôi đã ngàn lần cầu xin đừng xảy ra đã xảy ra. Hai đứa con song sinh của tôi chính là giọt máu của T. trong lần chúng tôi đã ngã vào nhau vì một phút yếu lòng.

Các anh các chị có thể hiểu được bi kịch của tôi là như thế nào rồi đó. Tôi phải làm gì đây để giữ gia đình mình, để chồng tôi không phát điên khi biết sự thật, để các con tôi không quá tổn thương, sốc nặng và sẽ căm ghét mẹ, nguyền rủa mẹ khi biết sự thật? Tôi phải làm gì trước mớ bòng bong này để thoát khỏi bể khổ cuộc đời?

[Lữ Khách]

Bài học từ cuộc sống...

Tôi học được rằng: Có những điều dù ta chỉ làm trong khoảnh khắc nhưng lại làm ta đau lòng cả đời.

Tôi học được rằng: Mỗi khi xa rời người thân yêu, hãy luôn nói lời thương yêu nhất, bởi có thể đó là lần cuối ta gặp họ.

Tôi học được rằng: Đã là bạn thân, dù không làm gì cả, ta vẫn có những phút giây tuyệt vời khi bên nhau.

Tôi học được rằng: Tình bạn chân thành sẽ mãi lớn lên dù cho có cách xa ngàn dặm, và tình yêu đích thực cũng thế đấy.

Tôi học được rằng: Chỉ vì ai đó không yêu ta theo cái cách mà ta mong muốn, điều đó không có nghĩa là họ không yêu ta hết lòng. Đối với một người bạn tốt, sẽ chẳng có vấn đề gì nếu chẳng may họ làm tổn thương ta, và hãy biết tha thứ cho họ vì điều đó.

Tôi học được rằng: Sẽ không đủ nếu ta chỉ biết tha thứ cho người khác. Đôi khi cũng phải học cách tha thứ cho chính mình.

Tôi học được rằng: Bất kể con tim ta có tan vỡ, cuộc sống cũng sẽ chẳng dừng lại, và vẫn vô tình như không biết đến tổn thương của ta.
Tôi học được rằng: Cuộc đời ta có thể bị đổi thay tại một khoảnh khắc nào đó bởi một người thậm chí ta không quen biết.

Tôi học được rằng: Ngay cả khi trắng tay, ta vẫn có thể thấy được mình thật giàu có để giúp đỡ mỗi khi bạn bè cần đến.

Tôi học được rằng: Người mà ta rất quan tâm, thậm chí cả cuộc đời thì lại có thể rời xa ta rất sớm.

Người mà ta nghĩ sẽ vùi ta xuống đất đen khi hoạn nạn, nhưng chính họ lại là người nâng ta dậy khi ta vấp ngã.

Tôi học được rằng: Khi không vui, ta được quyền giận dỗi, nhưng lại chẳng được phép tàn bạo và hung ác.

Tôi học được rằng: Trên đời này, không phải ai cũng tốt và tử tế với ta, cho dù ta không động chạm đến họ. Cách tốt nhất là đừng nên để ý đến những kẻ muốn chứng kiến ta gục ngã . Hãy sống vì những người yêu quý ta.

Tôi học được rằng: Để “thành nhân”, thành người mà ta mong muốn, phải mất thời gian rất dài.

Tôi học được rằng: Hãy chịu trách nhiệm về những gì ta làm dù điều đó có làm lòng ta nát tan.

Tôi học được rằng: Nếu ta không làm chủ được hành vi của mình, nó sẽ điều khiển lại ta.

Tôi học được rằng: Người trưởng thành có nhiều điều phải suy nghĩ với những kinh nghiệm đã qua, và có được những bài học rút ra từ đó, và không bao giờ quan tâm nhiều đến việc mình đã tổ chức bao nhiêu lần sinh nhật.

Tôi học được rằng: Hoàn cảnh sống có ảnh hưởng đến việc hình thành nhân cách của chúng ta, nên hãy ý thức về điều đó.

Tôi cũng học được rằng: Chiếc áo không bao giờ có thể làm nên thầy tu.

Ta không nên quá háo hức để khám phá bí mật vì nó có thể làm thay đổi cuộc đời ta mãi mãi. Dù hai người cùng nhìn vào một vật nhưng họ lại có thể thấy những điểm khác biệt rất lớn…

[Lữ Khách]

Màu của nước mắt...

Từ khi sinh ra rồi lớn lên có lẽ chẳng ai xa lạ gì với nước mắt.
Không ít lần ta khóc và cũng không ít lần ta nhìn thấy những giọt nước mắt trên khuôn mặt người khác… ta nhận ra màu nước mắt.

Màu của hạnh phúc: màu mà khi người ta nhìn thấy những sinh linh bé bỏng mới chào đời, khi người ta được gặp lại những người thân yêu sau bao ngày xa cách, khi người ta nhận ra rằng cuộc đời không hề tăm tối, khi mà người ta biết chấp nhận mọi thứ… Và khi người ta nhận ra rằng hạnh phúc không thể đánh đổi được bằng những cái phù phiếm. Ta biết lúc này nước mắt có vị ngọt nồng ấm .

Màu của đau khổ, buồn chán, chua xót và cả những bất hạnh: Cuộc sống đang trôi đi một cách bình lặng và rồi bão tố ập đến, xua tan đi tất cả…mỗi người một nơi….lạc bước nhau trên dòng đời hối hả…Những giọt nước mắt sao mà chua xót đến thế…sao mà đau đớn đên thế…Và rồi trong tình cảm, sự nghiệp hay chuyện gia đình bạn cũng sẽ không ít lần nhìn thấy những giọt nước mắt như vậy ….

Màu của dỗi hờn – ấm ức – của buồn tủi: Nhiều lúc bạn cũng không hiểu nỗi tại sao mình lại khóc… Vì những hiểu lầm chẳng thể giải thích… vì những tủi nhục cay đắng, vì những lời trách vô cớ mà ai đó “dành” tặng cho riêng bạn, hay là vì… bạn không bằng người ta… có thể… có thể lắm chứ.
Màu của chờ mong và nhung nhớ: Có nhiều lúc trong đêm hè nóng bỏng mà cớ sao lòng ta lại lạnh giá, những giọt nước mắt lã chã rơi rơi… Không biết bao ngày tháng như thế đã trôi qua… trong tim luôn muốn một ai đó trở về… mong muốn được đoàn viên, nhưng sao không thể… Và cũng có thể.. từng đêm đông rét mướt bạn thu mình trong vỏ chăn… lặng lẽ khóc vì nhớ nhà… nhớ những kỉ niệm xưa… Màu nhung nhớ và chờ mong là một màu lẫn lộn… vừa mang hương vị buồn man mác vừa mang đôi chút vui vui… khó tả

Màu của cảm thông và chia sẻ: Khi xem truyền hình – khi đọc những tin vắn trên mẩu báo viết về những trẻ em nghèo không nơi nương tựa…viết về những khó khăn mà các em phải chịu…viết về tuổi thơ không mấy êm đềm…tự dưng…ta bật khóc ..Cũng có thể ta nhìn thấy hình ảnh những bà cụ đã già, bị con cái chối bỏ ..ta lại lặng lẽ khóc.. những giọt nước mắt xuất phát từ con tim.

Gần 20 năm ta được sinh ra và lớn lên, được nhìn thấy ánh mặt trời mỗi ngày, được sống những ngày hạnh phúc, chứng kiến những cảnh ngộ trái ngang…Ta biết nước mắt có rất, rất nhiều màu …và những màu đó phụ thuộc rất lớn đến tính cách… đến hoàn cảnh sống… đến tâm trạng của từng người. Không phải ai cũng giống ai. Không phải ai cũng có thể nhìn thấy màu nước mắt…

[robir9nguyen]

Bác Lữ Khách cho em hỏi là mấy bài này là của tác giả nào thế?

[huanpham]

Công nhận cái Ông BS T này có cặp mặt tinh ranh thiệt...cách đây hơn 20 năm mà nhìn cái mà biết Đàn bà dễ ăn liền.
Không biết Mấy Bác nhà mình có ai có khả năng này không nhỉ???