Các bài luận văn về cuộc sống

[Minhtri_cugay]

    Bài viết trên lập luận sắc bén giống như một bài Opinion Paragraphs trong Tiếng Anh  . Dạo này đi đâu cũng thấy các nhà sản xuất ra cu non trống, nhà nào mà có hoa hậu thì như của quý. Mỗi khi nhà nào sinh ra cu non mái thì lập tức có một danh sách các mẹ đăng ký làm mẹ chồng tương lai  , không thì chắc sau này con trai họ phải sang tận Châu Phi hoặc ít nhất là Lào, Camphuchia để tuyển dâu về  . Đúng là sự lệch cân bằng giới tính rất đáng lo ngại  . Ở cơ quan MT, nhiều mẹ sinh con một bề lúc vui vẻ lại rủ nhau cùng sinh con thứ ba để được con gái, để bộ môn và Viện cùng bị trừ thi đua trong năm luôn  .

Nói về HNĐT thì cũng chẳng biết ủng hộ hay phản đối, thế nhưng có chuyện thật là một cô bé đồng nghiệp với MT đã kết hôn nhầm với một người ĐT, người này cũng có vị trí khá cao ở một trường khác, và bề ngoài rất đạo mạo chỉn chu. Sau một thời gian ngắn, cặp đó tan rã vì cô bé đó phát hiện ra sự thật về người chồng, và giờ này vẫn bị ám ảnh bởi cuộc hôn nhân đó.

Ở nước ngoài, có một nữ MC rất xinh đẹp và nổi tiếng kết hôn theo kiểu HNĐT nữ, và vẫn được khán thính giả chấp nhận làm nghề.

Nhưng nói thật, ở VN chắc là sẽ mất rất nhiều thời gian để HNĐT được ủng hộ, có chăng chỉ nhận được sự ủng hộ từ chính giới ĐT  . Vì cái gì đi ngược tự nhiên thì chắc sẽ mất nhiều thời gian để được xã hội chấp nhận.

Liên quan đến việc này, xin gửi tới các bác một câu chuyện cười rất ngắn sáng nay thấy Spam trong hòm thư:

“Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!”

 

[Nguyên_mecugay]

Truyện:  Đại ca!



Mình quen Đại ca lâu lắm rồi, mùa hè năm 1981 tại 1 lớp mầm non dành cho trẻ 5 tuổi nằm sâu tít trong cái ngõ 28 Hoàng Hoa Thám. Đó là 1 lớp mầm non của Bộ Nông nghiệp, lớp học chỉ là 1 căn nhà tập thể cấp 4 nằm lọt thỏm giữa căn hộ tập thể khác được phân cho các cán bộ của Bộ Nông nghiệp thời bấy giờ (hồi đó hình như gọi là Bộ Nông Lâm thì phải). Lớp cũng chỉ có khoảng 30 đứa trẻ con cả trai lẫn gái từ 5-6 tuổi, đứa nào đứa đấy thò lõ mũi xanh cả ngày nên bao giờ cũng có 1 cái khăn mùi xoa gắn vào áo bằng 1 cái kim băng. Đại ca tên P, bằng tuổi mình nhưng đen cháy, tóc cắt cua, trán dô, mắt hình như chỉ toàn lòng trắng trông vô cùng ngổ ngáo. Lớp học khai giảng cả tháng thì thằng P (lúc này nó chưa là Đại ca) mới vào, vừa vào lớp, đến giờ nghỉ nó đã nói: Tao là ĐẠI CA, đứa nào không đồng ý thì vật nhau với tao!
Mình nhớ là mình với 2 thằng nữa xung phong, khoảng 10 thằng còn lại và gần 2 chục đứa con gái thì không ý kiến gì! Kết quả là 3 thằng bị Đại ca cho đo ván, mình không phục, xin vật lại 2 keo nữa mà kết quả cũng không khá hơn… Cuối cùng cả lớp đồng ý gọi P là Đại ca!
Học mẫu giáo đối với mình thực tế là không vui vẻ gì, ở nhà lông bông với bọn trẻ con vui hơn nhiều nhưng chẳng qua là mẹ đẻ thằng em, chăm 1 mình nó vất vả nên phải gửi mình đi mẫu giáo cho nhẹ nợ. Từ hồi thằng P vào học, mình và nó chơi rất thân với nhau và lúc đó mình nhận ra rằng, thằng P là 1 Đại ca thật tuyệt vời và lớp mẫu giáo là thiên đường của cả 2 đứa…
Ngay điệp vụ đầu nó đã làm mình phải kính phục (thậm chí ngay cả khi viết những dòng này ở tuổi 37), trong giờ ăn cơm nó nói:
- Tý tao với mày đi nhìn Bướm bọn con gái!
- Em sợ lắm! Cô đánh đấy! Mình quá hoảng hốt.
- Sợ ! gì! Cô không biết đâu! Cứ đi theo tao!
Nhà vệ sinh thời bấy giờ là cái rãnh nước ngay cuối khu tập thể, cô giáo bao giờ cũng cho bọn con trai đi vệ sinh trước rồi đuổi về lớp rồi đến bọn con gái. Vì vậy, vừa tè xong Đại ca kéo tay mình chạy ngay vào căn nhà tập thể đối diện rảnh nước trong khi mấy đứa còn lại phải quay về lớp học, nó nói với bác chủ nhà:
- Bọn cháu chơi trốn tìm, bác cho cháu trốn một tý nhé!
- Ừ, cháu cứ trốn nhưng đừng nghịch ngợm làm vỡ bát cháu nhé!
- Vâng ạ!
Thế là 2 đứa mở hé cửa sổ nhìn ra ngoài! Ôi trời ơi, một đàn Bướm trước mắt mà chả con nào biết đang bị rình! Hồi ấy mình biết làm thơ chắc cái câu: “Tôi yêu quê hương vì có chim có Bướm ….” sẽ không phải của Giang Nam đâu các bạn ạ! Và từ đó Đại ca luôn là người chỉ huy mọi điệp vụ kể cả những vụ mình nghĩ ra…
Nhưng điệp vụ rình Bướm bị phát hiện, chính bác chủ nhà xách tay 2 đứa mà theo lời bác ấy là “Dâm tặc nhi đồng” giao cho cô giáo. Khỏi phải nói cô giáo giận như thế nào, cô giáo nói: Bác cứ để đấy, 2 đứa mất dạy này vào phòng TỐI mà ngồi nhé! Phòng Tối thực tế là nhà kho phía sau, dùng để chứa đồ đạc bàn ghế gãy tối om và ẩm thấp, bọn trẻ con cứ đứa nào quá hư sẽ bị đưa vào đó ngồi khoảng 30 phút trong bóng tối, nhiều đứa chưa vào đã đái ra quần vì sợ ma (Bây giờ mà thế bố mẹ chúng nó kiện cho bỏ mẹ!!!). Lúc đầu 2 thằng sợ lắm, ôm nhau run lập cập, một lúc sau khi mắt đã quen bóng tối thì mọi thứ trở nên bình thường và bớt đáng sợ đi rất nhiều. Lần mò thế nào Đại ca mở được cánh cửa sổ để ánh sáng tràn vào, 2 đứa chợt nhận ra rằng, phòng tối chả có gì đáng sợ, thậm chí nó còn là một thế giới mới mẻ và vô cùng hấp dẫn. Ngay lập tức cả 2 đứa lao vào khám phá khu nhà kho, khi mở cái tủ to chính giữa thì cả đống đồ chơi hiện ra, trời ơi, hóa ra cô giáo để đồ chơi ở đây, mở tủ khác thì đầy sách truyện tranh, rồi sổ sách của các cô, thậm chỉ hàng tập giấy in chữ Phiếu bé ngoan nữa … Chơi đồ chơi đến khi mệt , mình bắt đầu thấy buồn đái liền nói với Đại ca:
- Đại ca ơi em buồn đái lắm! Em đái vào tường nhé!
- Đừng, cô biết lại phạt đấy! Đái vào tủ đi, đái vào đồ chơi ấy cho chúng nó ngửi!
Thế là mình đái vào đống đồ chơi! Nhìn sang bên cạnh thấy đại ca đang tụt quần, mình hỏi:
- Đại ca làm gì vậy?
- Tao ỈA!
- Sao đại ca lại ỉa vào phiếu bé ngoan!
- Tao ! bao giờ được phiếu bé ngoan, ỉa mẹ nó vào cho đỡ tức!
Xong xuôi đâu đấy hai thằng đóng cửa tủ lại leo lên ghế nằm rồi ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Lúc tiếng mở của vang lên, mình dụi mắt thấy mẹ mình đứng đấy cùng bố của Đại ca và cô giáo. Biết cô đã mách Bố mẹ, thế là cả hai thằng lũi cũi đi theo ra khỏi lớp mẫu giáo, mẹ vừa đi vừa nói chuyện với bố Đại ca, mình nghe bô Đai ca nói:
- Thằng P nhà em nó phá quá chị ạ, từ khi mẹ nó mất, em đi bước nữa, mẹ kế nó vừa có em bé nên phải gửi nó đi trẻ, ở nhà nó cũng bị ăn đòn suốt ngày mà đâu vẫn đấy!
Mình quay sang, hình như đại ca khóc, nhưng nó nhanh tay quệt nước mắt và cười toe toét ngay. Đi được khoảng 20 m, cả 2 thằng giật bắn cả mình vì tiếng cô giáo gọi thất thanh:
- Ối giời ôi là giời ôi! Các anh chị ơi! 2 thằng này, trời ôi! Anh chị ơi! Chúng nó ỈA hết vào giáo án dạy học của em rồi! hu hu hu hu hu! Chết em rồi anh chị ơi!.....
Sau vụ ỉa trong phòng tối thì đại ca thật sự là ĐẠI CA của mình bởi 1 lý do: Đại ca nhận hết tội! Khi cô giáo và 2 bậc phụ huynh tóm cổ 2 đứa lôi vào phòng tối, cô chỉ đống cứt nằm giữa chồng giáo án rồi gào lên:
- THẰNG NÀO ỈA VÀO ĐÂY, HẢ?HẢ?
- Cháu ỉa! Đại ca nói.
- Thế thằng nào đái vào đây?
- Cháu đái! Đai ca lại nói.
- Tại sao mày dám làm thế??? HẢ??HẢ??
- Cháu thích ỉa ở đấy!
- Này thì thích này! Thích này! Thằng mất dạy này! Này! Này!.. Bố đại ca gầm lên.
Thế là cứ sau mỗi câu “NÀY”, ông lại vung tay tát vào mặt Đại ca 1 cái. Ông làm mạnh đến nỗi cô giáo với mẹ mình phải lao vào can, có lẽ không làm như thế chắc chắn sẽ có án mạng… Sau này mình có hỏi đại ca:
- Tại sao đại ca nhận hết tội thế?
- Tao là ĐẠI CA!
Cái mùa hè mẫu giáo cũng kết thúc không lâu sau vụ scandan trong phòng tối, bố thấy mình đi mẫu giáo quá quậy nên đón bà nội từ quê lên trông, thế là chia tay với đại ca không 1 lời từ biệt.
Tháng 9 năm đó, mình vào học lớp Đại học chữ TO ở trường cấp 1 Chu Văn An, cách nhà chừng 200 mét. Sáng hôm khai giảng, Bố đèo mình trên cái xe đạp Thống nhất (ngày ấy xe đạp cũng có biển số và giấy đăng ký, thế mới lạ) đến trường. Bố nói chuyện với cô giáo một lúc sau đó cô giáo quay sang dắt tay dẫn vào xếp hàng. Vừa đứng vào chỗ, chưa kịp quan sát bọn trẻ con cùng lớp thì bất ngờ 1 vòng tay ôm chặt lấy cổ từ phía sau. Mình quay lại và vô cùng ngạc nhiên kêu lên: Đại ca!
Gặp lại đại ca thật là quá mừng, 2 thằng ôm chầm lấy nhau nhẩy cẫng lên. Khi vào lớp Đại ca lại leo lên bàn và nói:
- Tao là Đại ca, nếu đứa nào không đồng ý thì đánh nhau với tao! À quên, còn thằng này (đại ca chỉ mình) nó là Phó đại ca, thằng nào không đồng ý thì đánh nhau với….TAO! (!?)
Học lớp 1 khác tất nhiên là hẳn hồi mẫu giáo, hồi đó không như bây giờ được bố mẹ đưa đón, bọn trẻ con phải tự cuốc bộ đi học. Cấp 1 học buổi chiều, cấp 2 học buổi sáng còn cấp 3 thì cả sáng cả chiều.
Nhà mình ở 19 Thụy Khuê thì nhà đại ca hình như ở 29 Thụy Khuê, cứ mỗi buổi trưa đi học thì tất cả bọn trẻ con chia thành từng cặp dắt tay nhau cùng đi, cứ 2 đứa nào gần nhau thì dắt tay nhau bất kể trai hay gái. Trong lớp có con bé tên là Nguyệt (giờ mình vẫn nhớ tên, tài thật) bố mẹ nó làm cho Đại sứ quán Liên Xô nên trông nó sạch sẽ, trắng trẻo và xinh đẹp vô cùng, mình yêu nó gần chết, tối ngủ toàn mơ cưới nó. Nhà con Nguyệt nằm đối diện nhà mình (hình như là số 18 Thụy Khuê thì phải) và cách nhà Đại ca khoảng 30 mét, tuy nhiên nhục 1 cái là nhà nó nằm sát vách với nhà thằng Linh còi. Thế là cái thằng khốn đấy nó cứ trực sẵn đợi con Nguyệt bước ra là nó nắm mẹ nó tay con bé dắt đi. Mình cay lắm, nhưng không dám giằng tay nó, đã thế lại phải dắt tay con bé tên là Hảo, con bé này nhà bố mẹ bán phở nên cả người nó toàn mùi thịt bò, hôi như cú. Chưa hết, con bé ấy lúc nào cũng thò lõ mũi xanh, nó cứ lấy tay quệt ngang mặt nên tạo thành cái vệt đen bởi nước mũi khô, trông rất kinh! Một hôm mình nói với đại ca:
- Em muôn đánh thằng Linh còi!
- Tao cũng muôn đánh nó! Mà sao mày muôn đánh nó?
- Nó dắt tay con Nguyệt suốt, em ức ! chịu đc!
- Mày yêu con Nguyệt à????
- Vâng! Mà tại sao đại ca cũng muốn đánh nó!
- Tao cũng yêu con Nguyệt!
Ôi trời, căng đây, 2 thằng nhìn mắt nhau trong khoảng 1 giây, Đại ca lại nói tiếp:
- Thôi, tao nhường mày con Nguyệt!
- Sao đại ca lại nhường em? Mình ngạc nhiên.
- TAO LÀ ĐẠI CA!
Ngay hôm sau, giờ ra chơi 2 thằng tranh thủ tẩn thằng Linh còi 1 trận, khổ thân thằng đó, nó vừa khóc vừa hỏi:
- Tại sao Đại ca đánh em!
- Vì mày dắt tay con Nguyệt, từ mai mày dắt tay con Hảo, con Nguyệt để Phó đại ca dắt tay! Nhớ chưa???
- Em nhớ rồi ạ! Thằng Linh còi khóc vừa nói.
Thế là từ hôm sau mình vênh mặt lên dắt tay Tình yêu đầu đời đi học oai như cóc.
Một hôm đi học về 2 thằng mua 2 quả thị (giờ không thấy bán cái quả này nhỉ) ở cổng trường, ngửi chán rồi ngồi nghỉ bên cái trạm điện (ngày xưa gọi là sở ĐIÊN NẶNG) phường Thụy Khuê bóc vỏ ăn. Quả thị ngửi thì rất thơm nhưng bóc ra ăn thì nói thật là như CỨT, kể cũng lạ là ruột của nó vàng khè, nhão nhoét nếu nhìn không kỹ chắc chắn ai cũng nghĩ là CỨT. Mình nói với đại ca:
- Quả này giống cứt đại ca nhỉ?
- Ừ, mình bôi lên khóa của bọn Điên nặng này đi! Đại ca gợi ý.
Hồi đó Thủy điện Hòa Bình đang thi công nên không có điện cả ngày như bây giờ, trưa có từ 11h-1h, chỉ có buổi tối là lâu nhất từ 18h đến 7h sáng hôm sau. Cứ đến giờ là nhân viện Sở Điện đến đóng cầu giao thì dân khu phố mới có điện dùng. Lúc đó chắc gần 6h chiều, 2 thằng bôi nhoe nhoét quả thị lên ổ khóa trạm điện, vẽ ngoằn ngèo cả lên cánh cửa rồi ung dung sang bên kia đường ngồi xem tác phẩm. Mình nói:
- Công nhận là giống cứt thật đại ca nhỉ?
- Ừ, thằng sở điện đến rồi kìa, yên xem nó làm gì! Đại ca nói.
Mình nhìn sang đường thấy 1 ông đi xe đạp táp vào, cúi xuống lấy chìa khóa trong túi rồi tiến gần đến cửa mà không để ý, đến khi định tra khóa vào ổ thì thằng cha đó khựng lại. Rồi ông tướng đó kinh hoàng đến nỗi bước thụt lùi đổ cả xe đạp, mồm lắp ba lắp bắp: Cư..ứt, cứ..t , CỨT ôi giời ôi! ĐM thằng nào bôi cứt hết lên cửa này bà con ơi!!!
Rồi đêk thèm quan tâm đến việc đóng điện cho dân phố, thằng cha đó nhảy phóc lên xe phóng thẳng. Thế là tối hôm ấy cả khu phố thắp đèn dầu ăn cơm, ti vi cũng chả có mà xem chương trình Bông hoa nhỏ nên bọn trẻ con nó giận lắm. Chúng nó mách với bố mẹ chúng nó: Thằng H và thằng P nó bôi CỨT lên cửa đấy ạ! Cũng chẳng mấy chốc đến tai bố mẹ mình, bữa cơm tối hôm ấy mình ăn cơm chan nước mắt với cái mông toàn vết roi mây…
Trẻ con nhanh quên lắm, được 1 tuần là quên hết, nghịch lại hoàn nghịch thôi. Sau vụ bôi thị lên ổ khóa, 2 thằng đã rút ra 1 kết luận, không nên để bọn trẻ con khác biết chuyện vì kiểu gì chúng nó cũng khai.
Kết thúc học kỳ 1, thật đăc biệt là thành tích học tập của mình thuộc loại GIỎI và xếp thư 4, còn đại ca tất nhiên là Tiên tiến còn xếp thứ thì đại ca cũng đek quan tâm. Bố mẹ mừng lắm cho mình đến Cơ quan xem phim màn ảnh rộng, mừng hơn nữa là đại ca cũng được bố cho đi xem. Hai thằng lần đầu được đến cơ quan chạy đi chơi khắp các phòng thấy cái gì cũng lạ; nào làm máy tính bấm tay (calculator), máy đánh chữ, dập gim …và đặc biệt là cái điện thoại. Thật kỳ lạ cứ thấy mấy chú xoay cái vòng có các con số rồi nói chuyện với ai đó, hai thằng nhìn nhau như thầm hỏi: Nó làm thế đek nào ấy nhỉ???
(Ngày xưa điện thoại để bàn không có nút bấm, nó có các lỗ trên 1 miếng nhựa tròn rồi thọc tay vào rồi ngoáy. Gọi trong cùng cơ quan thì quay 2 số, gọi ra ngoài thì phải qua tổng đài rồi người trực tổng đài sẽ tự gọi và nối máy cho gặp)
Đợi lúc vắng người 2 thằng rón rén ra cạnh cái điện thoại, mình cầm lên và quay bừa 1 số thế mà tự nhiên đầu dây bên kia có tiếng nói của 1 phụ nữ:
- Alo! Tôi nghe!
- Cô…à chết quên, em cho anh gặp anh Bảo?? Mình liều mạng nói tên ông già ra.
- Ai đấy? Anh Bảo nào? Con cái nhà ai nghịch phải không???
- Không phải! Mình gào lên: TÔI LÀ NGƯỜI LỚN!!!
Lập tức đại ca giật ngay lấy cái ống nghe rồi gào lên:
- CÔ CÓ MUỐN ĂN B…. KHÔNG????
- HAHAHAHAHHAHA!!!! Hai thằng dập ống nghe rồi ôm nhau cười như nắc nẻ.
- Ối giời ôi, sao đại ca lại chửi người ta?
- Tao không biết! Mà nó có biết mình đâu, sợ ! gì!
Nhưng thật không ngờ, 2 thằng cười còn chưa kịp ngậm mồm trở lại thì cánh cửa bật mở, Bố mình với bố đại ca mỗi ông cầm 1 cái roi lao vào quật túi bụi vào 2 đứa:
- Lũ mất dạy này, mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy….
Đại ca gào lên với bố:
- Con làm hết không liên quan đến thằng này! Con chửi cô ấy! Bác đánh cháu chứ đừng đánh nó!
Nhưng có ăn thua đâu, đại ca bị ông bố tóm cố đưa lên xe đạp để tống cổ về nhà. Đại ca gào lên:
- Con không muốn về, con muốn xem phim với bạn con!
Kệ, bố đại ca cứ dí nó lên cái yên xe rồi phóng đi thật nhanh ra khỏi cơ quan. Nhưng thật bất ngờ, khi vừa đi được 20 mét nó ấn tay xuống yên bay ra khỏi chiếc xe đạp đang chạy rất nhanh ….
Khi bố đại ca bế nó lên, mặt nó đầy máu, máu chảy từ trán xuống tận cổ. Lập tức đại ca đươc đưa vào bệnh viện Xanh-pôn, một tuần sau mình mới gặp đại ca đi học. Trên mặt đại ca giờ đây bổ xung thêm vết khâu dài 7cm dọc từ trán xuống tận thái dương, sau này nó trở thành tên đệm của đại ca: P “SẸO”. Cái tên sau này gây kinh hoàng cho những đôi trai gái tâm sự trên Núi Nùng trong Công viên Bách Thảo!
Hồi đó tối thứ 7 Ti vi hay chiếu Cải lương, còn nhớ 2 thằng ngồi xem vở cải lương: Tướng cướp Bạch Hải Đường (hình như nghệ sỹ Minh Vương đóng vai chính), vở diễn tương đối cảm động, đên nỗi 2 thằng khóc như mưa. Đại ca nói: Sau này tao sẽ là TƯỚNG CƯỚP như Bạch Hải Đường! Ai có ngờ thế mà thành sự thật…
Mình học với đại ca đến năm lớp 4 thì Đại ca phải chuyển nhà nên phải chuyển trường luôn. Thỉnh thoảng đại ca lại về thăm mình với lý do: Để xem có thằng nào bắt nạt mày không? Cho đến năm lớp 5 thì mình chuyển nhà và đông thời chuyển khỏi Chu Văn An luôn. Bặt tin nhau từ đấy cho đến năm lớp 94, vô tình gặp lại Bố đại ca ở Bộ Nông nghiệp trong một lễ kỹ niệm gì đó. Mình mừng quá hỏi thăm tin tức về đại ca, Bố đại ca nói trong tiếc nuối:
- Nó đi TÙ rồi cháu ạ, nó cầm đầu nhóm đi cướp các đôi tình nhân tâm sự ở Bách Thảo, đâm trọng thương người ta công an bắt đi tù 5 năm. Bác buồn lắm, hồi bé 2 đứa chúng mày chơi với nhau thế mà …
Rồi đến năm 2000, mình ngồi caffe ở Phố Mai Hắc Đế bất ngờ gặp lại đại ca. Trông đại ca gầy gò nhếch nhác, mặt mũi vẫn bặm trợn như thế, cái sẹo ngoằn ngèo trên trán vẫn còn đó, không lẫn đi đâu được, mình mừng quá gọi to:
- Đại ca, đại ca P có phải không??? Em H đây, đại ca nhớ k???
Đại ca nhận ra nhưng có vẻ xấu hổ. cứ cúi gằm mặt xuống, rồi đại ca lí nhí nói:
- Mày cho tao vay 100 ngày, tao vật quá!
Ôi trời ôi, đại ca mình ra đến nỗi này ư?? Nghiện nặng đến nỗi nói không ra hơi, mình quá ái ngại, đại ca thì cứ cúi gằm mặt xuống, mình nói:
- Đây, em còn 200 đại ca cầm lấy!
- Tao cảm ơn mày! Tao đi đây!
Mình không biết phải nói gì, chả biết khuyên đại ca thế nào, lúng ta lúng túng mới nói được 1 câu rất ngớ ngẩn:
- Đại ca đi CAI đi!!!
Đại ca lắc đầu ngao ngán rồi bước đi… Được vài bước đại ca quay lại nói:
- ĐỪNG GỌI TAO LÀ ĐẠI CA NỮA!
Cách đây mấy hôm, gặp lại một người bạn cùng cơ quan cũ của ông già mình hỏi thăm về đai ca thì biết được 1 tin rất buồn: năm 2002 khi đi cai nghiện lần thư 3 về, đại ca TREO CỔ trên sân thượng tự tử.
ĐẠI CA ơi, sao đại ca từng có 1 bản lãnh như vậy từ khi còn là 1 đứa bé mà sao không vượt qua nổi cái thứ Bột trắng đấy hả đại ca? Đại ca có thể chết khi làm tướng cướp, làm trùm buôn lậu khi phải đấu súng với công anh chứ?… Như thế thì đại ca mới xứng đáng là ĐẠI CA, mới là Tướng cướp Bạch Hải Đường chứ Đại ca ơi?
Đại ca chết như thế thật đau lòng cho em lắm!!!
Nếu sau này người ta nối được điện thoại giữa Trần thế và Âm Phủ, nhất định em sẽ gọi điện thoại cho Đại ca và hỏi Đại ca 1 câu quen thuộc:
- ĐAI CA ƠI! ĐẠI CA CÓ MUỐN ĂN L.. KHÔNG ??

[Minhtri_cugay]

Truyện:  Đại ca!



Mình quen Đại ca lâu lắm rồi, mùa hè năm 1981 tại 1 lớp mầm non dành cho trẻ 5 tuổi nằm sâu tít trong cái ngõ 28 Hoàng Hoa Thám. Đó là 1 lớp mầm non của Bộ Nông nghiệp, lớp học chỉ là 1 căn nhà tập thể cấp 4 nằm lọt thỏm giữa căn hộ tập thể khác được phân cho các cán bộ của Bộ Nông nghiệp thời bấy giờ (hồi đó hình như gọi là Bộ Nông Lâm thì phải). Lớp cũng chỉ có khoảng 30 đứa trẻ con cả trai lẫn gái từ 5-6 tuổi, đứa nào đứa đấy thò lõ mũi xanh cả ngày nên bao giờ cũng có 1 cái khăn mùi xoa gắn vào áo bằng 1 cái kim băng. Đại ca tên P, bằng tuổi mình nhưng đen cháy, tóc cắt cua, trán dô, mắt hình như chỉ toàn lòng trắng trông vô cùng ngổ ngáo. Lớp học khai giảng cả tháng thì thằng P (lúc này nó chưa là Đại ca) mới vào, vừa vào lớp, đến giờ nghỉ nó đã nói: Tao là ĐẠI CA, đứa nào không đồng ý thì vật nhau với tao!
Mình nhớ là mình với 2 thằng nữa xung phong, khoảng 10 thằng còn lại và gần 2 chục đứa con gái thì không ý kiến gì! Kết quả là 3 thằng bị Đại ca cho đo ván, mình không phục, xin vật lại 2 keo nữa mà kết quả cũng không khá hơn… Cuối cùng cả lớp đồng ý gọi P là Đại ca!
Học mẫu giáo đối với mình thực tế là không vui vẻ gì, ở nhà lông bông với bọn trẻ con vui hơn nhiều nhưng chẳng qua là mẹ đẻ thằng em, chăm 1 mình nó vất vả nên phải gửi mình đi mẫu giáo cho nhẹ nợ. Từ hồi thằng P vào học, mình và nó chơi rất thân với nhau và lúc đó mình nhận ra rằng, thằng P là 1 Đại ca thật tuyệt vời và lớp mẫu giáo là thiên đường của cả 2 đứa…
Ngay điệp vụ đầu nó đã làm mình phải kính phục (thậm chí ngay cả khi viết những dòng này ở tuổi 37), trong giờ ăn cơm nó nói:
- Tý tao với mày đi nhìn Bướm bọn con gái!
- Em sợ lắm! Cô đánh đấy! Mình quá hoảng hốt.
- Sợ ! gì! Cô không biết đâu! Cứ đi theo tao!
Nhà vệ sinh thời bấy giờ là cái rãnh nước ngay cuối khu tập thể, cô giáo bao giờ cũng cho bọn con trai đi vệ sinh trước rồi đuổi về lớp rồi đến bọn con gái. Vì vậy, vừa tè xong Đại ca kéo tay mình chạy ngay vào căn nhà tập thể đối diện rảnh nước trong khi mấy đứa còn lại phải quay về lớp học, nó nói với bác chủ nhà:
- Bọn cháu chơi trốn tìm, bác cho cháu trốn một tý nhé!
- Ừ, cháu cứ trốn nhưng đừng nghịch ngợm làm vỡ bát cháu nhé!
- Vâng ạ!
Thế là 2 đứa mở hé cửa sổ nhìn ra ngoài! Ôi trời ơi, một đàn Bướm trước mắt mà chả con nào biết đang bị rình! Hồi ấy mình biết làm thơ chắc cái câu: “Tôi yêu quê hương vì có chim có Bướm ….” sẽ không phải của Giang Nam đâu các bạn ạ! Và từ đó Đại ca luôn là người chỉ huy mọi điệp vụ kể cả những vụ mình nghĩ ra…
Nhưng điệp vụ rình Bướm bị phát hiện, chính bác chủ nhà xách tay 2 đứa mà theo lời bác ấy là “Dâm tặc nhi đồng” giao cho cô giáo. Khỏi phải nói cô giáo giận như thế nào, cô giáo nói: Bác cứ để đấy, 2 đứa mất dạy này vào phòng TỐI mà ngồi nhé! Phòng Tối thực tế là nhà kho phía sau, dùng để chứa đồ đạc bàn ghế gãy tối om và ẩm thấp, bọn trẻ con cứ đứa nào quá hư sẽ bị đưa vào đó ngồi khoảng 30 phút trong bóng tối, nhiều đứa chưa vào đã đái ra quần vì sợ ma (Bây giờ mà thế bố mẹ chúng nó kiện cho bỏ mẹ!!!). Lúc đầu 2 thằng sợ lắm, ôm nhau run lập cập, một lúc sau khi mắt đã quen bóng tối thì mọi thứ trở nên bình thường và bớt đáng sợ đi rất nhiều. Lần mò thế nào Đại ca mở được cánh cửa sổ để ánh sáng tràn vào, 2 đứa chợt nhận ra rằng, phòng tối chả có gì đáng sợ, thậm chí nó còn là một thế giới mới mẻ và vô cùng hấp dẫn. Ngay lập tức cả 2 đứa lao vào khám phá khu nhà kho, khi mở cái tủ to chính giữa thì cả đống đồ chơi hiện ra, trời ơi, hóa ra cô giáo để đồ chơi ở đây, mở tủ khác thì đầy sách truyện tranh, rồi sổ sách của các cô, thậm chỉ hàng tập giấy in chữ Phiếu bé ngoan nữa … Chơi đồ chơi đến khi mệt , mình bắt đầu thấy buồn đái liền nói với Đại ca:
- Đại ca ơi em buồn đái lắm! Em đái vào tường nhé!
- Đừng, cô biết lại phạt đấy! Đái vào tủ đi, đái vào đồ chơi ấy cho chúng nó ngửi!
Thế là mình đái vào đống đồ chơi! Nhìn sang bên cạnh thấy đại ca đang tụt quần, mình hỏi:
- Đại ca làm gì vậy?
- Tao ỈA!
- Sao đại ca lại ỉa vào phiếu bé ngoan!
- Tao ! bao giờ được phiếu bé ngoan, ỉa mẹ nó vào cho đỡ tức!
Xong xuôi đâu đấy hai thằng đóng cửa tủ lại leo lên ghế nằm rồi ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Lúc tiếng mở của vang lên, mình dụi mắt thấy mẹ mình đứng đấy cùng bố của Đại ca và cô giáo. Biết cô đã mách Bố mẹ, thế là cả hai thằng lũi cũi đi theo ra khỏi lớp mẫu giáo, mẹ vừa đi vừa nói chuyện với bố Đại ca, mình nghe bô Đai ca nói:
- Thằng P nhà em nó phá quá chị ạ, từ khi mẹ nó mất, em đi bước nữa, mẹ kế nó vừa có em bé nên phải gửi nó đi trẻ, ở nhà nó cũng bị ăn đòn suốt ngày mà đâu vẫn đấy!
Mình quay sang, hình như đại ca khóc, nhưng nó nhanh tay quệt nước mắt và cười toe toét ngay. Đi được khoảng 20 m, cả 2 thằng giật bắn cả mình vì tiếng cô giáo gọi thất thanh:
- Ối giời ôi là giời ôi! Các anh chị ơi! 2 thằng này, trời ôi! Anh chị ơi! Chúng nó ỈA hết vào giáo án dạy học của em rồi! hu hu hu hu hu! Chết em rồi anh chị ơi!.....
Sau vụ ỉa trong phòng tối thì đại ca thật sự là ĐẠI CA của mình bởi 1 lý do: Đại ca nhận hết tội! Khi cô giáo và 2 bậc phụ huynh tóm cổ 2 đứa lôi vào phòng tối, cô chỉ đống cứt nằm giữa chồng giáo án rồi gào lên:
- THẰNG NÀO ỈA VÀO ĐÂY, HẢ?HẢ?
- Cháu ỉa! Đại ca nói.
- Thế thằng nào đái vào đây?
- Cháu đái! Đai ca lại nói.
- Tại sao mày dám làm thế??? HẢ??HẢ??
- Cháu thích ỉa ở đấy!
- Này thì thích này! Thích này! Thằng mất dạy này! Này! Này!.. Bố đại ca gầm lên.
Thế là cứ sau mỗi câu “NÀY”, ông lại vung tay tát vào mặt Đại ca 1 cái. Ông làm mạnh đến nỗi cô giáo với mẹ mình phải lao vào can, có lẽ không làm như thế chắc chắn sẽ có án mạng… Sau này mình có hỏi đại ca:
- Tại sao đại ca nhận hết tội thế?
- Tao là ĐẠI CA!
Cái mùa hè mẫu giáo cũng kết thúc không lâu sau vụ scandan trong phòng tối, bố thấy mình đi mẫu giáo quá quậy nên đón bà nội từ quê lên trông, thế là chia tay với đại ca không 1 lời từ biệt.
Tháng 9 năm đó, mình vào học lớp Đại học chữ TO ở trường cấp 1 Chu Văn An, cách nhà chừng 200 mét. Sáng hôm khai giảng, Bố đèo mình trên cái xe đạp Thống nhất (ngày ấy xe đạp cũng có biển số và giấy đăng ký, thế mới lạ) đến trường. Bố nói chuyện với cô giáo một lúc sau đó cô giáo quay sang dắt tay dẫn vào xếp hàng. Vừa đứng vào chỗ, chưa kịp quan sát bọn trẻ con cùng lớp thì bất ngờ 1 vòng tay ôm chặt lấy cổ từ phía sau. Mình quay lại và vô cùng ngạc nhiên kêu lên: Đại ca!
Gặp lại đại ca thật là quá mừng, 2 thằng ôm chầm lấy nhau nhẩy cẫng lên. Khi vào lớp Đại ca lại leo lên bàn và nói:
- Tao là Đại ca, nếu đứa nào không đồng ý thì đánh nhau với tao! À quên, còn thằng này (đại ca chỉ mình) nó là Phó đại ca, thằng nào không đồng ý thì đánh nhau với….TAO! (!?)
Học lớp 1 khác tất nhiên là hẳn hồi mẫu giáo, hồi đó không như bây giờ được bố mẹ đưa đón, bọn trẻ con phải tự cuốc bộ đi học. Cấp 1 học buổi chiều, cấp 2 học buổi sáng còn cấp 3 thì cả sáng cả chiều.
Nhà mình ở 19 Thụy Khuê thì nhà đại ca hình như ở 29 Thụy Khuê, cứ mỗi buổi trưa đi học thì tất cả bọn trẻ con chia thành từng cặp dắt tay nhau cùng đi, cứ 2 đứa nào gần nhau thì dắt tay nhau bất kể trai hay gái. Trong lớp có con bé tên là Nguyệt (giờ mình vẫn nhớ tên, tài thật) bố mẹ nó làm cho Đại sứ quán Liên Xô nên trông nó sạch sẽ, trắng trẻo và xinh đẹp vô cùng, mình yêu nó gần chết, tối ngủ toàn mơ cưới nó. Nhà con Nguyệt nằm đối diện nhà mình (hình như là số 18 Thụy Khuê thì phải) và cách nhà Đại ca khoảng 30 mét, tuy nhiên nhục 1 cái là nhà nó nằm sát vách với nhà thằng Linh còi. Thế là cái thằng khốn đấy nó cứ trực sẵn đợi con Nguyệt bước ra là nó nắm mẹ nó tay con bé dắt đi. Mình cay lắm, nhưng không dám giằng tay nó, đã thế lại phải dắt tay con bé tên là Hảo, con bé này nhà bố mẹ bán phở nên cả người nó toàn mùi thịt bò, hôi như cú. Chưa hết, con bé ấy lúc nào cũng thò lõ mũi xanh, nó cứ lấy tay quệt ngang mặt nên tạo thành cái vệt đen bởi nước mũi khô, trông rất kinh! Một hôm mình nói với đại ca:
- Em muôn đánh thằng Linh còi!
- Tao cũng muôn đánh nó! Mà sao mày muôn đánh nó?
- Nó dắt tay con Nguyệt suốt, em ức ! chịu đc!
- Mày yêu con Nguyệt à????
- Vâng! Mà tại sao đại ca cũng muốn đánh nó!
- Tao cũng yêu con Nguyệt!
Ôi trời, căng đây, 2 thằng nhìn mắt nhau trong khoảng 1 giây, Đại ca lại nói tiếp:
- Thôi, tao nhường mày con Nguyệt!
- Sao đại ca lại nhường em? Mình ngạc nhiên.
- TAO LÀ ĐẠI CA!
Ngay hôm sau, giờ ra chơi 2 thằng tranh thủ tẩn thằng Linh còi 1 trận, khổ thân thằng đó, nó vừa khóc vừa hỏi:
- Tại sao Đại ca đánh em!
- Vì mày dắt tay con Nguyệt, từ mai mày dắt tay con Hảo, con Nguyệt để Phó đại ca dắt tay! Nhớ chưa???
- Em nhớ rồi ạ! Thằng Linh còi khóc vừa nói.
Thế là từ hôm sau mình vênh mặt lên dắt tay Tình yêu đầu đời đi học oai như cóc.
Một hôm đi học về 2 thằng mua 2 quả thị (giờ không thấy bán cái quả này nhỉ) ở cổng trường, ngửi chán rồi ngồi nghỉ bên cái trạm điện (ngày xưa gọi là sở ĐIÊN NẶNG) phường Thụy Khuê bóc vỏ ăn. Quả thị ngửi thì rất thơm nhưng bóc ra ăn thì nói thật là như CỨT, kể cũng lạ là ruột của nó vàng khè, nhão nhoét nếu nhìn không kỹ chắc chắn ai cũng nghĩ là CỨT. Mình nói với đại ca:
- Quả này giống cứt đại ca nhỉ?
- Ừ, mình bôi lên khóa của bọn Điên nặng này đi! Đại ca gợi ý.
Hồi đó Thủy điện Hòa Bình đang thi công nên không có điện cả ngày như bây giờ, trưa có từ 11h-1h, chỉ có buổi tối là lâu nhất từ 18h đến 7h sáng hôm sau. Cứ đến giờ là nhân viện Sở Điện đến đóng cầu giao thì dân khu phố mới có điện dùng. Lúc đó chắc gần 6h chiều, 2 thằng bôi nhoe nhoét quả thị lên ổ khóa trạm điện, vẽ ngoằn ngèo cả lên cánh cửa rồi ung dung sang bên kia đường ngồi xem tác phẩm. Mình nói:
- Công nhận là giống cứt thật đại ca nhỉ?
- Ừ, thằng sở điện đến rồi kìa, yên xem nó làm gì! Đại ca nói.
Mình nhìn sang đường thấy 1 ông đi xe đạp táp vào, cúi xuống lấy chìa khóa trong túi rồi tiến gần đến cửa mà không để ý, đến khi định tra khóa vào ổ thì thằng cha đó khựng lại. Rồi ông tướng đó kinh hoàng đến nỗi bước thụt lùi đổ cả xe đạp, mồm lắp ba lắp bắp: Cư..ứt, cứ..t , CỨT ôi giời ôi! ĐM thằng nào bôi cứt hết lên cửa này bà con ơi!!!
Rồi đêk thèm quan tâm đến việc đóng điện cho dân phố, thằng cha đó nhảy phóc lên xe phóng thẳng. Thế là tối hôm ấy cả khu phố thắp đèn dầu ăn cơm, ti vi cũng chả có mà xem chương trình Bông hoa nhỏ nên bọn trẻ con nó giận lắm. Chúng nó mách với bố mẹ chúng nó: Thằng H và thằng P nó bôi CỨT lên cửa đấy ạ! Cũng chẳng mấy chốc đến tai bố mẹ mình, bữa cơm tối hôm ấy mình ăn cơm chan nước mắt với cái mông toàn vết roi mây…
Trẻ con nhanh quên lắm, được 1 tuần là quên hết, nghịch lại hoàn nghịch thôi. Sau vụ bôi thị lên ổ khóa, 2 thằng đã rút ra 1 kết luận, không nên để bọn trẻ con khác biết chuyện vì kiểu gì chúng nó cũng khai.
Kết thúc học kỳ 1, thật đăc biệt là thành tích học tập của mình thuộc loại GIỎI và xếp thư 4, còn đại ca tất nhiên là Tiên tiến còn xếp thứ thì đại ca cũng đek quan tâm. Bố mẹ mừng lắm cho mình đến Cơ quan xem phim màn ảnh rộng, mừng hơn nữa là đại ca cũng được bố cho đi xem. Hai thằng lần đầu được đến cơ quan chạy đi chơi khắp các phòng thấy cái gì cũng lạ; nào làm máy tính bấm tay (calculator), máy đánh chữ, dập gim …và đặc biệt là cái điện thoại. Thật kỳ lạ cứ thấy mấy chú xoay cái vòng có các con số rồi nói chuyện với ai đó, hai thằng nhìn nhau như thầm hỏi: Nó làm thế đek nào ấy nhỉ???
(Ngày xưa điện thoại để bàn không có nút bấm, nó có các lỗ trên 1 miếng nhựa tròn rồi thọc tay vào rồi ngoáy. Gọi trong cùng cơ quan thì quay 2 số, gọi ra ngoài thì phải qua tổng đài rồi người trực tổng đài sẽ tự gọi và nối máy cho gặp)
Đợi lúc vắng người 2 thằng rón rén ra cạnh cái điện thoại, mình cầm lên và quay bừa 1 số thế mà tự nhiên đầu dây bên kia có tiếng nói của 1 phụ nữ:
- Alo! Tôi nghe!
- Cô…à chết quên, em cho anh gặp anh Bảo?? Mình liều mạng nói tên ông già ra.
- Ai đấy? Anh Bảo nào? Con cái nhà ai nghịch phải không???
- Không phải! Mình gào lên: TÔI LÀ NGƯỜI LỚN!!!
Lập tức đại ca giật ngay lấy cái ống nghe rồi gào lên:
- CÔ CÓ MUỐN ĂN B…. KHÔNG????
- HAHAHAHAHHAHA!!!! Hai thằng dập ống nghe rồi ôm nhau cười như nắc nẻ.
- Ối giời ôi, sao đại ca lại chửi người ta?
- Tao không biết! Mà nó có biết mình đâu, sợ ! gì!
Nhưng thật không ngờ, 2 thằng cười còn chưa kịp ngậm mồm trở lại thì cánh cửa bật mở, Bố mình với bố đại ca mỗi ông cầm 1 cái roi lao vào quật túi bụi vào 2 đứa:
- Lũ mất dạy này, mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy này! Mất dạy….
Đại ca gào lên với bố:
- Con làm hết không liên quan đến thằng này! Con chửi cô ấy! Bác đánh cháu chứ đừng đánh nó!
Nhưng có ăn thua đâu, đại ca bị ông bố tóm cố đưa lên xe đạp để tống cổ về nhà. Đại ca gào lên:
- Con không muốn về, con muốn xem phim với bạn con!
Kệ, bố đại ca cứ dí nó lên cái yên xe rồi phóng đi thật nhanh ra khỏi cơ quan. Nhưng thật bất ngờ, khi vừa đi được 20 mét nó ấn tay xuống yên bay ra khỏi chiếc xe đạp đang chạy rất nhanh ….
Khi bố đại ca bế nó lên, mặt nó đầy máu, máu chảy từ trán xuống tận cổ. Lập tức đại ca đươc đưa vào bệnh viện Xanh-pôn, một tuần sau mình mới gặp đại ca đi học. Trên mặt đại ca giờ đây bổ xung thêm vết khâu dài 7cm dọc từ trán xuống tận thái dương, sau này nó trở thành tên đệm của đại ca: P “SẸO”. Cái tên sau này gây kinh hoàng cho những đôi trai gái tâm sự trên Núi Nùng trong Công viên Bách Thảo!
Hồi đó tối thứ 7 Ti vi hay chiếu Cải lương, còn nhớ 2 thằng ngồi xem vở cải lương: Tướng cướp Bạch Hải Đường (hình như nghệ sỹ Minh Vương đóng vai chính), vở diễn tương đối cảm động, đên nỗi 2 thằng khóc như mưa. Đại ca nói: Sau này tao sẽ là TƯỚNG CƯỚP như Bạch Hải Đường! Ai có ngờ thế mà thành sự thật…
Mình học với đại ca đến năm lớp 4 thì Đại ca phải chuyển nhà nên phải chuyển trường luôn. Thỉnh thoảng đại ca lại về thăm mình với lý do: Để xem có thằng nào bắt nạt mày không? Cho đến năm lớp 5 thì mình chuyển nhà và đông thời chuyển khỏi Chu Văn An luôn. Bặt tin nhau từ đấy cho đến năm lớp 94, vô tình gặp lại Bố đại ca ở Bộ Nông nghiệp trong một lễ kỹ niệm gì đó. Mình mừng quá hỏi thăm tin tức về đại ca, Bố đại ca nói trong tiếc nuối:
- Nó đi TÙ rồi cháu ạ, nó cầm đầu nhóm đi cướp các đôi tình nhân tâm sự ở Bách Thảo, đâm trọng thương người ta công an bắt đi tù 5 năm. Bác buồn lắm, hồi bé 2 đứa chúng mày chơi với nhau thế mà …
Rồi đến năm 2000, mình ngồi caffe ở Phố Mai Hắc Đế bất ngờ gặp lại đại ca. Trông đại ca gầy gò nhếch nhác, mặt mũi vẫn bặm trợn như thế, cái sẹo ngoằn ngèo trên trán vẫn còn đó, không lẫn đi đâu được, mình mừng quá gọi to:
- Đại ca, đại ca P có phải không??? Em H đây, đại ca nhớ k???
Đại ca nhận ra nhưng có vẻ xấu hổ. cứ cúi gằm mặt xuống, rồi đại ca lí nhí nói:
- Mày cho tao vay 100 ngày, tao vật quá!
Ôi trời ôi, đại ca mình ra đến nỗi này ư?? Nghiện nặng đến nỗi nói không ra hơi, mình quá ái ngại, đại ca thì cứ cúi gằm mặt xuống, mình nói:
- Đây, em còn 200 đại ca cầm lấy!
- Tao cảm ơn mày! Tao đi đây!
Mình không biết phải nói gì, chả biết khuyên đại ca thế nào, lúng ta lúng túng mới nói được 1 câu rất ngớ ngẩn:
- Đại ca đi CAI đi!!!
Đại ca lắc đầu ngao ngán rồi bước đi… Được vài bước đại ca quay lại nói:
- ĐỪNG GỌI TAO LÀ ĐẠI CA NỮA!
Cách đây mấy hôm, gặp lại một người bạn cùng cơ quan cũ của ông già mình hỏi thăm về đai ca thì biết được 1 tin rất buồn: năm 2002 khi đi cai nghiện lần thư 3 về, đại ca TREO CỔ trên sân thượng tự tử.
ĐẠI CA ơi, sao đại ca từng có 1 bản lãnh như vậy từ khi còn là 1 đứa bé mà sao không vượt qua nổi cái thứ Bột trắng đấy hả đại ca? Đại ca có thể chết khi làm tướng cướp, làm trùm buôn lậu khi phải đấu súng với công anh chứ?… Như thế thì đại ca mới xứng đáng là ĐẠI CA, mới là Tướng cướp Bạch Hải Đường chứ Đại ca ơi?
Đại ca chết như thế thật đau lòng cho em lắm!!!
Nếu sau này người ta nối được điện thoại giữa Trần thế và Âm Phủ, nhất định em sẽ gọi điện thoại cho Đại ca và hỏi Đại ca 1 câu quen thuộc:
- ĐAI CA ƠI! ĐẠI CA CÓ MUỐN ĂN L.. KHÔNG ??

........................................................................................

Ông Hải này có trí nhớ thật tuyệt vời,  các chi tiết về phố xá nhà cửa từ hồi xửa hồi xưa mà ông ấy vẫn nhớ tỉ mẩn quá. Tình bạn với Đại Ca này quả là cảm động  .

Tuy nhiên đúng là 'Cha mẹ sinh con, trời sinh tính'. Với một cậu bé nghịch ngợm như Đại Ca thì kết cục này quả là không có gì đáng ngạc nhiên. Nhưng nguyên nhân sâu xa ở đây chính là hoàn cảnh riêng của Đại Ca, khi sống với một gia đình mới mà không có sự quan tâm đúng mức thì một cậu bé nghịch ngợm như vậy khi không cảm nhận được tình thương của gia đình thường muốn nổi loạn, và thể hiện bản thân mình với xung quanh.

MT cũng xin kể vắn tắt một trường hợp tương tự và cũng có kết cục không mấy có hậu. Đó là một Đại ca tên N.
Bố của Đại Ca N bằng tuổi bố MT, cùng quê Nam Định  với bố MT, cùng làm một cơ quan với bố MT.

Bố mẹ của đại ca này chia tay, mẹ của Đại ca tên N này đi lấy chồng khác, bố N kết hôn với một người mới. Người mẹ kế này bằng tuổi với mẹ MT, và cùng làm một Khoa với mẹ MT. Nhưng mà cô ấy không làm giáo viên như mẹ mà làm văn thư của khoa. Hai nhà khá thân nhau vì 2 bà mẹ rất hay tâm sự chuyện gia đình với nhau.

Cuộc sống trôi đi với những mâu thuẫn lớn dần giữa người mẹ kế và N. Chẳng hiểu hồi bé thế nào vì MT không quan tâm tới gia đình N, nhưng sau này nghe mẹ kể thì biết N cũng bị đi tù vì tội trộm cắp gì đó. Sau khi ra tù, N yêu một cô bé bán rau và sống chung với cô bé đó mà chẳng cần cưới xin gì cả. Đùng một cái lại nghe tin N vào tù lần 2. Thế là cuộc tình với cô bé bán rau kia tan rã mặc dù cô đã có bầu, cũng chẳng biết số phận cái 'gia đình' đó như thế nào nữa vì không được ông bố N ủng hộ.

Sau khi ra tù lần 2, N làm một cái chòi ở đầu khu làm nơi cắt tóc sinh sống qua ngày mà không về ở với bố mẹ kế và 2 người em trai cùng bố khác mẹ. Nhưng làm gì có ai dám cắt tóc ở đó, người ta sợ N, sợ chẳng may lại có HIV/AIDS lây lan gì đó. Đói quá, N về nhà bố mẹ kế nhưng không khí gia đình căng thẳng, mâu thuẫn với mẹ kế đã lên tới đỉnh điểm. Có lần thấy bà mẹ kế kể chuyện với mẹ MT là sáng một hôm đi làm thấy phanh xe bị cắt, may mà hôm đó không bị chết, cô ấy nghi là N đã cắt phanh xe.

Và rồi N đói quá lại mắc tội rồi bị đi tù lần nữa.

Còn ông bố khi đến tuổi 60 thì một hôm đang ngủ bỗng bị đột quỵ, mắt cứ trợn lên, may mà người mẹ kế kịp đưa vào bệnh viện. Nhưng nằm viện một thời gian ngắn thì ông ra đi.

Và rồi không ai biết giờ này N thế nào nữa.

.........................

Rất nhiều đứa trẻ khi gia đình bố mẹ tan vỡ, hoặc găp một biến cố nào đó đã không vượt qua được sự khắc nghiệt của hoàn cảnh, vì thiếu tình thương và dạy dỗ, đều có tâm lý không bình thường, và gặp nhiều số phận nghiệt ngã..

Vì vậy mà những người làm bố làm mẹ chúng ta dù có khó khăn thế nào cũng phải cố gắng tạo một mái ấm gia đình hạnh phúc cho con em mình, phải không các bạn?

[Nguyên_mecugay]

Bản tin Chém Chuối: Chào tháng 7



1- Trung Quốc đặt hạ trái phép giàn khoan Hải Dương-981 vào vùng đặc quyền kinh tế và thềm lục địa của Việt Nam khiến cộng đồng dân cư mạng sôi sục lòng căm phẫn. Anh Nguyễn Văn A, một con nghiện Fb đã cho cho chúng tôi biết cảm nghĩ của anh về tình yêu biển đảo, anh nói: “Tôi không muốn nói bậy trên truyền thông nhưng Đạp con mèo nhà cái bọn Khựa, chúng nó quá lắm rồi, tôi và các bạn không thể NGỒI YÊN được nữa, phải LÀM CÁI GÌ ĐÓ trước sứ mệnh lịch sử nước nhà? Vì vậy, tôi nguyện hy sinh đôi BÀN TAY này để làm ANH HÙNG bàn phím bảo vệ biển đảo TỔ QUỐC!” Nghe nói, đơn gia nhập hội AHBP của anh được ĐÁNH MÁY bằng MỰC ĐỎ như MÁU và gửi qua ….Email.

2- Trước câu hỏi năm nay tỉ lệ tốt nghiệp hệ GDTX cao bất thường (tốt nghiệp hệ THPT năm nay là 98,99% , tăng 0,02% so với 2013), Thứ trưởng Bộ GD-ĐT Nguyễn Vĩnh Hiển cho rằng “tỉ lệ tốt nghiệp năm nay đã phản ánh SÁT chất lượng dạy và học”???!!!! Điều đặc biệt là cũng chính Thứ trưởng Hiển là người đưa ra chi phí Đề án cải cách giáo dục có giá trị 34.000 tỷ đồng để báo cáo Thường vụ quốc hội gây KINH NGẠC ở tháng 4 vừa qua???!!! Vậy có 1 câu hỏi đặt ra rằng: Nếu CHẤT LƯỢNG giáo dục TUYỆT VỜI như con số 98,99% đỗ Tốt nghiệp kia thì việc gì phải CẢI CÁCH GD cho nó PHÍ TIỀN DÂN hả Thứ trưởng? Và nếu đỗ TN đến gần 100% như vậy thì liệu có CẦN THIẾT phải tổ chức THI TỐT NGHIỆP nữa không????!!!

3- Nói về việc Kiều nữ Hải Dương liên tục đưa lái xe Tắc xi BẤT TỈNH vào Bệnh viện, ông Trần Bất Lực – 1 lái xe tắc xi cho biết: Điều đó cho thấy rằng QUAN HỆ giữa khách hàng và lái xe đã nâng lên đến 1 tầm cao mới, một mối quan hệ Tương Thân Tương Ái, Lá lành đùm lá rách, Lá rách ít đùm lá rách nhiều, 1 tắc xi đau kiều nữ không bỏ chay, …

4- Trong báo cáo kết quả kiểm tra số 366/BC-SNV ngày 4/4/2014 của Sở Nội vụ Nghệ An cho thấy có 12 công chức, cán bộ chuyên trách và không chuyên trách tại 7 xã của huyện Thanh Chương không thi đậu tốt nghiệp Trung học phổ thông nhưng vẫn đang đảm nhiệm chức vụ trưởng, phó đầu ngành trong các xã này. Điều đó cho thấy rằng câu HỎI “Không thày đố mày làm nên?” của CÁC CỤ ngày xưa là đã được HẬU THẾ trả lời rất SÒNG PHẲNG: MÀY đã LÀM ĐƯỢC!

5- Trong phiên trả lời chất vấn của ĐBQH, khi được Đại biểu Hà Minh Huệ (Bình Thuận) chất vấn về con số 34.000 tỉ đồng, Bộ trưởng Bộ GD&ĐT Phạm Vũ Luận đã nói: “ Lúc này trong tay thứ trưởng thay mặt tôi đi họp không có con số 34.000 tỉ đồng, mà một đồng chí cấp vụ ngồi ghế sau trao lên tờ giấy. Thưa Quốc hội, thưa các đồng chí lãnh đạo Đảng, Nhà nước thông cảm cho là anh em dự phiên họp quan trọng như vậy, trang nghiêm như vậy nên bị KHỚP. Đây là con số chưa có bàn bạc, chưa có thống nhất”???!!! Ôi, kính thưa các bác, em xin thay mặt Tổ dân phố nhà em xin LẬY các bác 1 lạy vì: Các bác họp đi quốc hội mà cứ như họp tổ dân phố chả chuẩn bị cái mẹ gì? Xin tiếp tục Lậy các bác phát thứ 2 vì: TRANG NGHIÊM như vậy mà lại còn dám NGỒI GHẾ SAU TRAO LÊN TỜ GIẤY! Lại tiếp tục Lậy các bác phát thứ 3 vì: QUAN TRỌNG như vậy mà CHƯA BÀN BẠC THỐNG NHẤT! Tiếp đến Lậy phát thứ 4 vì bác có CÔNG phát hiện ra "bệnh" Khớp của "anh em": …Đảng, Nhà nước THÔNG CẢM vì bị anh em bị KHỚP! Đang cao trào nên em Lậy bác phát thứ 5 vì bác dùng từ KHỚP ở NGHỊ TRƯỜNG, em đek hiểu nó là gì? Là bệnh khớp (thấp khớp, viêm khớp…) hay là từ Khớp nghĩa là KHÔNG VỪA, SAI, CHỆCH…??? Cuối cùng, mặc dù lưng em đau lắm rồi nhưng em vẫn phải LẬY bác phát thứ 6 vì: TÓM LẠI CÁC BÁC XỨNG ĐÁNG ĐỂ EM LẬY CÁC BÁC???

6- Theo báo cáo của Thanh tra CP năm 2011 về Đồng chí Ngô Văn Khánh, Vụ trưởng Vụ II được Thủ tướng Chính phủ bổ nhiệm là Phó Tổng TTCP (QĐ số 1983/QĐ-TTg ngày 8/11/2011). Để làm thủ tục theo quy trình bổ nhiệm, ông Ngô Văn Khánh phải kê khai tài sản và ông đã kê khai như sau: Về bất động sản: Có 2 nhà gồm: Nhà thứ nhất ở số 7/49/192 Lê Trọng Tấn, quận Hoàng Mai, TP Hà Nội diện tích 114m2 đất, xây 5 tầng và nhà thứ 2 ở số 9/49/192 (cùng địa chỉ trên) diện tích 248m2 xây 5 tầng.Có 1.800m2 đất ở dự án Mê Linh (gần đền Hai Bà Trưng, giá đất thời điểm hiện nay 10 – 15 triệu đồng/m2 – PV).Về tài chính: Là cổ đông có cổ phiếu (CP) ở Ngân hàng Quân đội: 104.000 CP; Ngân hàng Nam Á: 27.900 CP; Ngân hàng Đông Á: 18.500 CP; Ngân hàng Liên Việt: 200.000 CP; Xi-măng Công Thanh: 100.000 CP; Công ty CP Thiết bị Bưu điện: 50.000 CP; Trái phiếu 425 triệu đồng; tiền gửi tại Ngân hàng VIB: 7,18 tỷ đồng. Thưa các đồng chí và các bạn, TÔI đánh xong đọc lại mà HÍT lấy HƠI đến 5 lần mã vẫn thấy thiếu ô xy lên NÃO, nước mắt cứ chảy thành dòng, TỦI THÂN ! tả được, mình cũng ăn học như ai mà sao...hu ...hu...hu ..., không biết có ai như tôi không???

7- Trong giới Showbiz VN vừa qua, danh từ được nhắc đi nhắc lại nhiều nhất là danh từ CON NUÔI, trong giới báo lá cải vừa qua Tính từ nhắc đến nhiều nhất là ĐẮNG LÒNG. Vậy ta kết hợp 2 từ này thành 1 câu để thể hiện sự khăng khít của 2 giới nêu trên bằng câu thơ:
Đắng lòng cái bọn Con nuôi
Nó hát như ....RUỒI mình vẫn phải nghe! ( Lưu ý: chữ R)

8- Trao đổi với báo chí bên hành lang QH sáng 18/6, Trưởng Ban Công tác đại biểu Nguyễn Thị Nương cho biết dự thảo sửa đổi nghị quyết về lấy phiếu tín nhiệm chỉ còn 2 mức: "tín nhiệm" và "tín nhiệm thấp" bỏ mức “tín nhiệm cao” và sẽ lấy phiếu 2 lần/nhiệm kỳ. Nói thật là hơi KỲ LẠ, vì thật ra có thể bỏ cả 2 "mức" ấy đi chỉ còn là lấy TÍN NHIỆM, ai được nhiều PHIẾU tín nhiệm đương nhiên là Tín nhiệm CAO, ai ít PHIẾU tín nhiệm đương nhiên là Tín nhiệm THẤP! Cần gì phải MỨC nọ với MỨC kia cho “đau cái điền” nhỉ????

9- Ngày 21/6 vừa qua là ngày Báo chí VN, tuy nhiên, cũng phải công nhận rằng, cho đến thời điểm hiện nay, VN đã có 1 nền Báo chí rất ĐẮNG LÒNG…, NHỨC MẮT…, THẢ RÔNG…, LỘ HÀNG…, BỨC TỬ VÒNG 1…phát triển VƯỢT BẬC so với các nước cùng khu vực!

10- Đến hẹn lại VỠ là bộ phim TH nhiều tập và KHÔNG CÓ HỒI KẾT được công ty Vinaconex phối hợp với Công ty TNHH Biết Rồi Khổ Lắm Nói Mãi Cũng ! Khá Hơn Đâu sản xuất. Ở lần vỡ thứ 7 này, nói về nguyên nhân gây ra sự cố vỡ đường ống nước, Ông Nguyễn Văn TỐN (heheheheheh! Nghe tên bác là em biết NGUYÊN NHÂN rồi nhé!) Tổng giám đốc Công ty CP nước sạch Vinaconex cho biết: chưa xác minh được là do quá tải hay chất lượng đường ống dẫn nước kém. Về biện pháp lâu dài, để chấm dứt tình trạng vỡ đường ống nước ảnh hưởng đến hơn 70 nghìn hộ dân, đơn vị đang xúc tiến đầu tư làm đường ống dẫn nước sạch thứ 2. Còn hiện nay, biện pháp chủ yếu là đường ống HỎNG ĐÂU SỬA ĐẤY! Chân thành cảm ơn cá nhân Ông TỐN và Cty đã cho người dân xem 1 chương trình truyền hình dài tập rất Hồi hộp, giàu CẢM XÚC và LỜI THOẠI …đắng lòng đến như vậy! Cũng đề nghị Tổng CT Vinanconex lần sau chọn TGĐ phải xét TÊN cho kỹ nhé, chọn bác tên là KIỆM có phải xong cmn lâu rồi không!

11- Cấm ngủ trưa tại Công ty FPT IS gây ra nhiều Tranh cãi và Phản đối, việc này được ông Chủ tịch công ty giải thích như sau: “có nhiều CBNV đã trải chiếu và đắp chăn ngủ giữa các khoang làm việc, gây phản cảm, để lại những hình ảnh không đẹp trong mắt khách hàng và đối tác”. Vậy đề nghị các bạn NV tại Công ty FPT IS nếu muốn ngủ trưa thì phải ra Khách sạn hoặc Nhà nghỉ! Lãnh đạo tạo ĐIỀU KIỆN sướng thế còn không hiểu lại đi PHẢN ĐỐI???? Ngu ngu là!

12- Chiều 25/6, Bộ trưởng GTVT Đinh La Thăng chủ trì cuộc họp về sự cố máy bay của VietJet đưa khách đi Đà Lạt nhưng hạ cánh xuống Cam Ranh, Khánh Hòa chiều 19/6. Mở đầu cuộc họp, Cục trưởng Hàng không Lại Xuân Thanh nói lại diễn biến về sự cố, sau đó Ông Thanh cho biết, trước đó vào tháng 5/2014, Cục Hàng không đã thanh tra và khuyến cáo về hoạt động điều hành bay của VietJet do hãng này phát triển 'quá nóng', ông cũng CHO RẰNG, trong sự cố này, LỖI trước hết thuộc về HÃNG HÀNG KHÔNG???!!! Đấy thấy chưa, Cục không quản lý chuyến bay SAI nhé, Cục chỉ quản lý chuyến bay ….ĐÚNG thôi??? Đâu? Ai? Cái giề? Không có chuyện đó đâu? Vớ vẩn….

13- Về việc cài phần mềm gián điệp theo dõi hơn 14.000 thuê bao di động, Cty TNHH Công nghệ Việt Hồng đã MÓC TÚI khách hàng hơn 9 tỷ đồng. Tuy nhiên, khi trả lời cơ quan điều tra, Cty cho biết đã chia 50% cho ĐỐI TÁC là các nhà mạng di động!!??? Tuyệt vời, ta có thể viết “xuôi” lại như sau: Các nhà mạng di động là đối tác của bọn MÓC TÚI khách hàng thu lợi 50% của 9 tỷ đồng!!! Chân thành cảm ơn các bạn!

14- Gần đây trên các phương tiện thông tin đại chúng đã nói đến rất nhiều về những tấm gương về LÒNG NHÂN ĐẠO và NHÂN CÁCH CAO ĐẸP các bạn trẻ thế hệ 9x như: Cảm phục chàng trai bón CHUỐI cho bạn gái tráng miệng trong quán caffe vườn, Rớt nước mắt xem cô gái mát xa cho bạn trai bằng LƯỠI, Đắng lòng xem đôi trẻ nghèo không mảnh vải che thân CHĂM SÓC nhau trong nhà nghỉ, Nghẹn ngào chứng kiến cảnh bạn trai TRAO 5k cho bạn gái tự đi phá thai, Ngưỡng mộ đôi bạn trẻ quay phim lại cảnh THỤ THAI để con cái sau này biết được tư thế sinh ra mình … Điều đó cho thấy, một số ý kiến cho rằng 1 bộ phận giới trẻ chỉ biết ăn chơi hưởng thụ là hoàn toàn SAI LẦM!

[Nguyên_mecugay]

Phóng sự :  Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)




Thưa các bạn, ở phần 3 của bài Phóng sự: Tôi đi Tây, tôi đã HỨA là sẽ không viết bất cứ phần nào về cái đề tài chết tiệt này nữa! Nhưng bây giờ tôi lại viết tiếp, tức là tôi đã THẤT HỨA với các bạn, có lẽ đây là lần THẤT HỨA hiếm hoi của tôi. Tôi nói thế để các bạn PHỤ NỮ đang đọc bài viết này biết rằng tôi là 1 người Đàn ông luôn giữ lời hứa, đặc biệt là lời hứa với Phụ nữ. Và tôi khuyên các bạn đàn ông cũng nên suy nghĩ và hành động như tôi! Cái giề? Có khó lắm không à? Không hề khó! Cách để GIỮ được lời hứa là ĐỪNG NGU GÌ MÀ HỨA, hãy Xăm câu đó và Não các bạn đi!
Tôi lại đi Tây các bạn ạ, nhưng lần này ngoài Berlin, tôi còn đi cả Paris (Pháp) và Praha (Tiệp) nữa. Tôi suýt đi được Vacsava (Ba lan) một mình nếu như thằng bạn chết tiệt của tôi chịu qua đón đồng thời vợ với mẹ tôi không phản đối kịch liệt như vậy!
Ở phần trước tôi đã nói là bên Tây trông thế thôi chứ không thể nào bằng bên VN mình được, điều đó vẫn ĐÚNG cho tới tận bây giờ!
Lần này tôi đưa cả vợ và con gái đi cùng, ngày xưa khi yêu tôi HỨA với vợ rằng sau khi cưới sẽ đưa vợ tôi đi Tây, cưới xong may quá vợ có thai ngay nên không đi được, 2 năm sau con còn bé nên vẫn không thể đi, đến khi con bé 4 tuổi vợ NHẮC ghê lắm nhưng tôi bảo khi nào con nhận thức được thì hãy đi, năm nay con bé 6 tuổi tôi lại bảo để con bé biết chữ đã rồi đi… Đợi gần 7 năm nên giờ CỔ vợ tôi DÀI lắm, nhìn xa trông rất giống con Đà điểu, đẹp đẹp là! Nhưng năm nay thằng em tôi đẻ đứa con giai (à mà không phải nó đẻ, vợ nó đẻ, nó đứng ngoài quay camera!) vì vậy mẹ tôi không về VN nữa mà ở lại chăm cháu, thằng em tôi nó gửi giấy mời về để cả nhà tôi sang thăm con nó luôn nên chả còn lý do gì đành dắt díu nhau ĐI TÂY. Đấy, đàn ông đã nói là phải giữ lời, nhưng cứ giữ thật LÂU cũng chả chết ai, các bạn hiểu chưa?
Thằng em ruột tôi, cái thằng ở phần 1 chuyên nghiên cứu về ốc vít ấy, giờ nó học xong rồi, nghe mẹ tôi khoe là bằng Thạc sỹ cơ, chắc cũng giống cái bọn Máy Biến Áp (MBA) cái gì gì đó tận bên Mỹ tôi ! dịch được? Giờ nó làm cho 1 hãng xe của Nhật chuyên sản xuất phụ tùng cho xe Đức, tôi cũng không hỏi nhưng chắc là về ỐC VÍT, vợ nó cũng làm cho 1 bệnh viện lớn của Berlin nên tóm lại là tương đối ổn định. Hai vợ chồng nó thuê 1 căn hộ ở ngay trung tâm Berlin, cách cái nhà ga Alexanderplatz có 5 phút tàu điện ngầm, đi lại thuận tiện lắm nên cả vợ chồng tôi và mẹ tôi cũng đến ở nhà nó cho đầm ấm. Nhưng giờ nó nói chuyện với tôi cẩn thận lắm, nó sợ tôi lại viết về nó trên Face, khi tôi hỏi nó rằng: Giờ cụ thể mày làm gì? Thế là nó nhăn mặt nhăn mũi, huơ tay búa xua một hồi rồi nói: Nghề của em nói chung ...tóm lại là ...! dịch được sang tiếng Việt! MK, bên Tây nó có cái nghề LẠ thế chứ? Mà thôi, kệ mẹ nó, nhỡ nó dịch ra mình ! hiểu nó lại bảo anh NGU, tạm gọi là nghề ! dịch sang được tiếng Việt!
Nhà nó ngay tầng 1, 3 mặt đều có sân vườn xanh um, thoáng đãng và mát mẻ vô cùng, có điều là xung quanh hàng xóm nhà nó toàn Tây nên sinh hoạt mọi thứ đều như Tây chứ không như ở nhà mẹ tôi. Mấy hôm đâu đến ở thằng em tôi nó lập hẳn 1 cái danh sách “Những việc cần làm ngay” để gia đình tôi học thuộc; nào là không được nói to, không được khạc nhổ, không được ngoáy mũi búng lên trần nhà, không được cởi trần chạy ra ngoài đường, không được ngáp hắt xì hơi mà không che mồm, không được tè ngoài vườn kể cả trẻ con, không được…Rồi là uống nước thì mở vòi ra mà uống vì không có nước đun sôi, tắm nóng lạnh như thế nào cho tiết kiệm, điện bật lên phải tắt ngay tránh lãng phí, đi wc thì dội như thế nào để vừa sạch vừa đỡ tốn nước,…. Đấy, sống như thế mà bọn Tây nó SỐNG được tôi cũng lấy làm lạ chứ! Mà MK, mà đã hết đâu, tôi đi WC nó cũng vào kiểm tra, xong mặt nó nghiêm lại:
- Anh đứng đái đúng không?
- ???!!!!??? Ô!!!! Tôi há hốc cả mồm: Thằng ! nào chẳng đứng đái? Tôi trả lời.
- Ôi giời ôi! Biết ngay mà! Anh không được đái NHƯ THẾ ở bên này đâu, phải ĐÁI NGỒI, bên này người ta đái như thế, đái đứng ướt cmn hết thảm nhà em?
- Ôi cái đạp con mèo! Kinh nghiệm đi đái gần 40 năm tao toàn đứng, ngồi ! quen mà trông HÈN bỏ mẹ!
- Không quen phải quen, hèn cũng phải ngồi! Thảm nó mà khai là anh bỏ tiền ra đền em đấy!
Bên này nhà WC nó trải thảm và không có lỗ thoát sàn như bên VN mình nên mỗi lần tắm và đi wc y như rằng tôi làm ướt hết cả thảm, sinh hoạt khó ! chịu được! Nhưng tắm NGỒI thì không sao chứ đi đái mà NGỒI thì trông không có tý đàn ông chút nào? Thế là tôi cứ kệ mẹ nó dặn thế nào thì dặn, tôi cứ đứng đái nhưng trước đó tôi đặt mẹ nó cái giẻ xuống thảm tránh rơi vãi. Thằng em tôi cẩn thận lắm, cứ mỗi lần tôi đi ngang qua khu wc, mặc dù không biết tôi có đi hay không bao giờ nó cũng nói với theo:
- Nhớ ĐÁI NGỒI đấy nhé!
Đấy thưa các bạn đàn ông, sang Tây mới thấy đàn ông VN mình là nhất, bọn Tây nhục lắm, không SƯỚNG như anh em mình đâu. Đàn ông chúng nó nhục hơn !!! các bạn ạ, vì tôi thấy Chó nó còn được ĐÁI ĐỨNG chứ ! bắt ngồi như vậy. Mà đâu phải riêng chuyện đái ỉa, mọi chuyện khác tôi đều thấy nó NHỤC hơn VN mình, ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. Mà tổ sư cái thằng nó cười vô cùng hạnh phúc chứ không tỏ thái độ như mấy thằng RÂU QUẶP bị vợ đè đầu ở bên VN mình. Anh em mình lại khác, đôi khi ăn cơm xong nằm gác chân xem ti vi rồi kêu vợ lấy cho cái tăm, tiện lại bảo vợ CẮM hộ luôn vào MỒM rồi để đó anh tự XỈA! Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ ! được như anh em VN mình, đang ăn mà nhìn thấy đứa con 4 tháng nằm ỉa phọt cứt là gào lên như cháy nhà, gọi vợ ra mắng: Đồ không biết dạy con, để nó ỉa đúng lúc tôi VÀ cơm vào mồm thế này à???
Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…Đúng là NHỤC chồng NHỤC! Chưa hết đâu, cạnh nhà mẹ tôi có 1 thằng Tây già lắm, hơn 60 rồi nhưng vẫn đi làm vì bên này 67 tuổi mới được nghỉ hưu, vợ lão cũng 60 và con cái cũng lớn rồi nên lão không phải chăm sóc ai cả, thế là lão chuyển sang chăm sóc …vườn cây. MK, cứ đi làm về là tôi thấy lão đào đào xới xới, tôi ở với mẹ tôi 2 ngày cuối tuần mà chưa bao giờ tôi thấy cái MẶT lão, chỉ toàn nhìn thấy …MÔNG! À thỉnh thoảng MAY MẮN tôi còn thấy cả CÀ của lão nữa! Đấy, tổ sư cái bọn Tây tôi không hiểu nó ăn cái giề mà CHĂM việc thế chứ, chả ngơi tay bao giờ,MK, không biết hưởng thụ thế thì GIÀU làm cái đek gì các bạn nhỉ? Nghèo như VN mình mà lại hay, nhiều thằng làm Xe ôm mà tôi thấy nó uống bia từ sáng tới tối, khi nào móc đít hết tiền mới đứng dậy đi làm vài cuốc xe rồi lại ngồi uống nốt đến sáng, tiền thì ! có 1 đồng nhưng phong thái trông cứ như Bill Gate, oai ! tả được! Đàn ông VN mình vẫn SƯỚNG nhất thế giới các bạn nhỉ? Mà giả sử không làm vườn thì bọn Tây nó lại nuôi chó, nuôi mèo, tham gia các tổ chức Xã hội hoặc Từ thiện chết tiệt nào đó, hay đi du lịch khắp thế giới cả năm trời… Nếu có chết chúng nó cũng có DI CHÚC lại tài sản cho con cháu đâu, toàn thấy hiến cho nhà thờ với mấy cái tổ chức nhân đạo gì gì đó, con cái tự lo mà sống thôi! Đấy, bọn Tây nó DẠI thế chứ đâu KHÔN như VN mình, có mấy bác quan chức lộ ra cái nhà nào là y như rằng bảo đấy là em mua cho THẰNG CHÁU NỘI, trong khi THẰNG CON TRAI vẫn đang học cấp III… LO XA ! tả được!
Lần này tôi đi Tây có 2 mục đích, 1 là để cho vợ con biết Châu Âu nó thế nào, 2 là để đúc thằng CU, mà chẳng may ra cái HĨM cũng không sao, giờ đi Tây nhiều tôi cũng nghĩ thoáng hơn rồi. Ở Berlin vài ngày thì thằng bạn tôi bên Ba Lan gọi điện bảo nó qua đón tôi rồi 2 thằng đi chơi 2 ngày, nó bảo bên Ba Lan cái món TRẢ THÙ của tôi không phải nghĩ, đầy cmn đường luôn mà đẹp như Hoa hậu VN mềnh. Ôi nghe nó nói dãi tôi chảy ướt cả điện thoại, kinh kinh là, tôi liền xin phép mẹ tôi và vợ thì gặp 1 sự phản đối kịch liệt từ nhị vị song mẫu, thế là tiêu tan giấc mơ Vacsava, tôi buồn lắm đành viết mấy câu thơ vào nhật ký:
Ở Berlin tôi biết làm gì nhỉ?
Vì chẳng bao giờ tôi đến được Ba Lan
Thì làm sao ngắm được cảnh tuyết tan
Như Tố Hữu năm nào đi …ỈA BẬY?
(còn tiếp)

[Minhtri_cugay]

Phóng sự :  Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)




... ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. .... Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ !

Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…

..............................................................

MT thích nhất là đoạn trên ....   , ở Việt Nam mình mà cũng thế thì hay biết bao 

[Nguyên_mecugay]

Tản văn: Hút thuốc lá và bệnh Tâm thần!



(Viết theo đơn đặt hàng của Tổ chức Vì sức khoẻ cộng đồng nên có thể động chạm đến 1 vài tổ chức cá nhân, thành thật XIN LỖI và MONG LƯỢNG THỨ!!!)
Chiều tan tầm, tôi dừng đèn đỏ ngay ngã tư Láng – Trần Duy Hưng, bất chợt tôi nhìn thấy 1 thằng TÂM THẦN trần truồng ngồi bệt ở vỉa hè HÚT THUỐC LÁ. Nhìn thằng tâm thần đến quần áo không biết mặc mà lại BIẾT HÚT THUỐC tôi thấy NGƯỠNG MỘ nó quá đi mất! Vì sao à? Vì bản thân tôi đây tập hút không biết bao nhiêu lần mà không thể RÍT vào được, cứ rít vào là ho sặc sụa, ! thể thở được luôn. MK! Hóa ra cái trò hút thuốc trông đơn giản mà khó phết nhé: ví dụ như CHÂM THUỐC phải rít đã khó rồi, khi hút lại phải biết GẨY tàn thuốc càng khó hơn, tôi tập vẩy mãi nó đek rơi bực mình gạt vào cái gạt tàn thì nó rơi mẹ nó cả cục lửa ra, lại phải châm lại đến khổ. Rồi đâu chỉ riêng thở ra đằng MỒM đâu, còn phải biết thở cả ra LỖ MŨI, khó ! tả được. Hồi đại học nghe thằng bạn tôi dạy nên tôi thử 1 lần rồi, nguyên lý là rít sâu vào phổi rồi ngậm mồm lại và thở ra lỗ mũi, rất đơn giản. Ấy thế mà tổ sư nó lúc mình rít vào thì không sao, ngậm mồm cũng không sao, ấy thế lúc thở ra mũi thì đek ra KHÓI mà lại phun cmn ra 1 CỤC GHỈ MŨI, kinh kinh là, KHÓI ! biết nó đi đằng nào, thế mới TÀI? Rồi lại ho sặc sụa không thở được nữa chứ, đến NHỤC. Thế là từ đó bỏ hẳn ! thèm TẬP tiếc đek gì nữa, chẳng may có đứa nào đưa thuốc ra mời là tôi từ chối ngay: Cám ơn , tao CAI được mấy tháng rồi! Nói thế cho nó OAI.
Mà tôi thấy hút thuốc đek có LỢI gì, có tý KHÓI cứ rít vào thở ra , lặp đi lặp lại khoảng 15 phút rồi vứt cái tóp, phun ra một bãi nước bọt, chán bỏ mẹ. Vả lại tôi biết có 1 trò cũng “lặp đi lặp lại”, cũng khoảng ngần ấy phút, cũng vứt đi cái TÓP, cũng phun ra ngần ấy NƯỚC BỌT mà SƯỚNG hơn nhiều, các bạn nhỉ?
Đấy là còn chưa nói đến việc hút nhiều mồm HÔI mù, hôn GÁI nó không khoái, rồi chưa kể nó có hại cho SỨC KHỎE, mà không KHỎE thì GÁI nó càng không khoái rồi. Chưa hết đâu, rồi vợ con nó kêu ca phàn nàn, rồi còn có nguy cơ UNG THƯ và các bệnh tim mạch khác, có khả năng gây ĐỘT QUỴ cao, … Đấy, thà cứ uống mẹ nó cốc sữa tươi có phải ngon không?
Nhưng mà không hút thuốc đôi khi cũng bất tiện, hôm ngồi nhậu cả bạn cả khách, có ông khách mới được ai biếu gói thuốc ngoại lạ cứ mời mình hút bằng được, từ chối mãi mà nó cứ nài nỉ đành bảo:
- Thú thật với ông tôi đek biết hút thuốc!
Ông tướng nhìn mình ngạc nhiên bảo:
- Đàn ông mà không hút thuốc à? Hay nhỉ? Thế ông thích cái gì?
- Nói thật với ông là tôi chỉ thích PHỤ NỮ, thế mới lạ!
- Ông LẠ nhỉ???
Đúng là cái thằng tâm thần, LẠ cái TSM? Bác đã nói rồi: Ai có SÚNG dùng SÚNG... Sao MÌNH không dùng CỦA MÌNH mà cứ phải đi mua rồi NGẬM vào MỒM làm cái ! giề??? Có phải không các bạn? Mà thậm chỉ cả mấy thằng bạn thân tôi chúng nó cũng lấy làm lạ, thằng H “đầu to” có lần nó hỏi tôi rằng:
- Mày kiến trúc sư đek gì ! biết hút thuốc, thế khi mày làm đồ án thức đêm mày làm gì?
- Tao UỐNG SỮA TƯƠI!
- Thế khi máy cưa Gái mày làm gì?
- Tao uống Sữa ...tươi!
- Thế khi mày THẤT TÌNH mày làm gì!
- Tao lại tiếp tục uống ....sữa tươi! Ngọt, thơm mồm!
- Đập con mèo, KTS đek gì mày!
- Ôi giời, KTS giờ thiếu ! giề, có ông không xin được việc Thiết kế phải làm cả Chủ tịch kia kìa!
Thằng bạn tôi nó là nghệ sỹ Ghi-ta, ca sỹ, nhạc sỹ và kiêm KTS nên đương nhiên là mồm nó lúc nào cũng như bếp than; uống nước hút, ăn cơm xong hút, làm đồ án hút, nói chuyện hút, đánh đàn hút, thức đêm hút, … thậm chí đi ỉa nó cũng hút cho át mùi. Đến 1 ngày đẹp trời, năm thứ 4 đại học nó nằm viện vì TRÀN DỊCH MÀNG PHỔI do hút thuốc quá nhiều. Tôi đến thăm nó tại bệnh viện và (MK) tôi thấy nó nằm gác chân BÚ gói SỮA TƯƠI Vinamilk 100% làm từ SỮA BỘT nguyên chất!
Lam man quá, quay lại thằng TÂM THẦN thôi, thằng tâm thần hút thuốc rất điệu nghệ, tôi thấy còn hơn mấy ông KTS nhiều; nó thở cmn ra cả mũi nhé, vẩy tàn cũng chuẩn, gần hết điều thuốc TSB nó còn phun cả khói chữ O, tôi thề, sai tôi chết luôn. Mà TÂM THẦN thì nó biết chữ O là chữ gì đâu mà sao nó phun TRÒN thế chứ. Phun chữ O khó lắm, có lần, hồi còn bé, tôi thấy ông hàng xóm đạp văng đứa con xa cả chục mét vì dám thách bố nó nhả CHỮ O TRÒN. Chuyện là thế này, tôi với thằng con lão đang chơi trên giường thì lão ra salon ngồi hút thuốc, tôi liền bảo:
- Chú phun chữ O được không?
- Nhìn nhé! Ông hàng xóm nói, rồi chu mỏ trông như cái đít vịt, từ từ nhả ra 1 cụm khói: Tròn chưa? Ông hỏi.
- Con không thấy TRÒN! Thằng con lão xen vào.
- Để tao làm lại! ….
- Con vẫn chưa thấy TRÒN! Thằng con nói: Cô con viết chữ O tròn lắm!
- TSM, đợi tao làm lại, nhìn này!
- Vẫn ….MÉO!
- ĐƯỢC RỒI! Lão hét lên: NHÌN KỸ ĐÂY NÀY!
- MÉO! Thằng con lão gào lên.
BỐP, lão co chân đạp văng thằng con xuống giường rồi gào lên:
- MÉO MÉO cái L... !!! à! Thằng này CÚT về nhà mày ! BỐ ĐAU HẾT CÁ MỒM VÌ NGHE CHÚNG MÀY XUI DẠI!
Đấy, suýt bị lão hàng xóm đánh LÂY chỉ vì đòi chữ O tròn! MK!
Thằng TÂM THẦN đúng là THIÊN TÀI các bạn ạ, thậm chí nó phun 1 lúc 3 chữ O đan vào nhau, tôi phục thằng này quá: quần áo đêk biết mặc mà biết phun 3 chữ O, quá tài! Tôi vừa đi vừa miên man nghĩ về gã TÂM THẦN, tôi chợt nhận thấy rằng:
- Một là: So với thằng TÂM THẦN, tôi không đáng xách dép cho nó, nó cởi truồng mà phun 3 chữ O, cái mà tôi thậm chí khi mặc quần áo đầy đủ không có khả năng thực hiện.
- Hai là: có thể thằng TÂM THẦN là thằng BIẾT HÚT THUỐC từ khi đẻ ra, vì không ai dạy được cho thằng TÂM THẦN cả!
- Ba là: thay mặt nền y học phát triển vượt bậc của VN, tôi đã phát hiện ra rằng HÚT THUỐC lá có thể bị TÂM THẦN.
- Bốn là: thằng TÂM THẦN có thể biết được CHỮ O nếu nó HÚT THUỐC.
- Năm là: HÚT THUỐC + PHUN CHỮ O = chuẩn bị TÂM THẦN
- Sáu là: HÚT THUỐC + CỞI TRUỒNG + PHUN CHỮ O = đang TÂM THẦN cmnr
- Bảy là: Hút thuốc và phun khói chữ O nếu không TÂM THẦN thì đừng CỞI TRUỒNG.
- Tám là: .....
(Đề nghị các bạn bổ xung nhé! Tôi đi uống sữa tươi đây!)

[Minhtri_cugay]

Tản văn: Hút thuốc lá và bệnh Tâm thần!



(Viết theo đơn đặt hàng của Tổ chức Vì sức khoẻ cộng đồng nên có thể động chạm đến 1 vài tổ chức cá nhân, thành thật XIN LỖI và MONG LƯỢNG THỨ!!!)
Chiều tan tầm, tôi dừng đèn đỏ ngay ngã tư Láng – Trần Duy Hưng, bất chợt tôi nhìn thấy 1 thằng TÂM THẦN trần truồng ngồi bệt ở vỉa hè HÚT THUỐC LÁ. Nhìn thằng tâm thần đến quần áo không biết mặc mà lại BIẾT HÚT THUỐC tôi thấy NGƯỠNG MỘ nó quá đi mất! Vì sao à? Vì bản thân tôi đây tập hút không biết bao nhiêu lần mà không thể RÍT vào được, cứ rít vào là ho sặc sụa, ! thể thở được luôn. MK! Hóa ra cái trò hút thuốc trông đơn giản mà khó phết nhé: ví dụ như CHÂM THUỐC phải rít đã khó rồi, khi hút lại phải biết GẨY tàn thuốc càng khó hơn, tôi tập vẩy mãi nó đek rơi bực mình gạt vào cái gạt tàn thì nó rơi mẹ nó cả cục lửa ra, lại phải châm lại đến khổ. Rồi đâu chỉ riêng thở ra đằng MỒM đâu, còn phải biết thở cả ra LỖ MŨI, khó ! tả được. Hồi đại học nghe thằng bạn tôi dạy nên tôi thử 1 lần rồi, nguyên lý là rít sâu vào phổi rồi ngậm mồm lại và thở ra lỗ mũi, rất đơn giản. Ấy thế mà tổ sư nó lúc mình rít vào thì không sao, ngậm mồm cũng không sao, ấy thế lúc thở ra mũi thì đek ra KHÓI mà lại phun cmn ra 1 CỤC GHỈ MŨI, kinh kinh là, KHÓI ! biết nó đi đằng nào, thế mới TÀI? Rồi lại ho sặc sụa không thở được nữa chứ, đến NHỤC. Thế là từ đó bỏ hẳn ! thèm TẬP tiếc đek gì nữa, chẳng may có đứa nào đưa thuốc ra mời là tôi từ chối ngay: Cám ơn , tao CAI được mấy tháng rồi! Nói thế cho nó OAI.
Mà tôi thấy hút thuốc đek có LỢI gì, có tý KHÓI cứ rít vào thở ra , lặp đi lặp lại khoảng 15 phút rồi vứt cái tóp, phun ra một bãi nước bọt, chán bỏ mẹ. Vả lại tôi biết có 1 trò cũng “lặp đi lặp lại”, cũng khoảng ngần ấy phút, cũng vứt đi cái TÓP, cũng phun ra ngần ấy NƯỚC BỌT mà SƯỚNG hơn nhiều, các bạn nhỉ?
Đấy là còn chưa nói đến việc hút nhiều mồm HÔI mù, hôn GÁI nó không khoái, rồi chưa kể nó có hại cho SỨC KHỎE, mà không KHỎE thì GÁI nó càng không khoái rồi. Chưa hết đâu, rồi vợ con nó kêu ca phàn nàn, rồi còn có nguy cơ UNG THƯ và các bệnh tim mạch khác, có khả năng gây ĐỘT QUỴ cao, … Đấy, thà cứ uống mẹ nó cốc sữa tươi có phải ngon không?
Nhưng mà không hút thuốc đôi khi cũng bất tiện, hôm ngồi nhậu cả bạn cả khách, có ông khách mới được ai biếu gói thuốc ngoại lạ cứ mời mình hút bằng được, từ chối mãi mà nó cứ nài nỉ đành bảo:
- Thú thật với ông tôi đek biết hút thuốc!
Ông tướng nhìn mình ngạc nhiên bảo:
- Đàn ông mà không hút thuốc à? Hay nhỉ? Thế ông thích cái gì?
- Nói thật với ông là tôi chỉ thích PHỤ NỮ, thế mới lạ!
- Ông LẠ nhỉ???
Đúng là cái thằng tâm thần, LẠ cái TSM? Bác đã nói rồi: Ai có SÚNG dùng SÚNG... Sao MÌNH không dùng CỦA MÌNH mà cứ phải đi mua rồi NGẬM vào MỒM làm cái ! giề??? Có phải không các bạn? Mà thậm chỉ cả mấy thằng bạn thân tôi chúng nó cũng lấy làm lạ, thằng H “đầu to” có lần nó hỏi tôi rằng:
- Mày kiến trúc sư đek gì ! biết hút thuốc, thế khi mày làm đồ án thức đêm mày làm gì?
- Tao UỐNG SỮA TƯƠI!
- Thế khi máy cưa Gái mày làm gì?
- Tao uống Sữa ...tươi!
- Thế khi mày THẤT TÌNH mày làm gì!
- Tao lại tiếp tục uống ....sữa tươi! Ngọt, thơm mồm!
- Đập con mèo, KTS đek gì mày!
- Ôi giời, KTS giờ thiếu ! giề, có ông không xin được việc Thiết kế phải làm cả Chủ tịch kia kìa!
Thằng bạn tôi nó là nghệ sỹ Ghi-ta, ca sỹ, nhạc sỹ và kiêm KTS nên đương nhiên là mồm nó lúc nào cũng như bếp than; uống nước hút, ăn cơm xong hút, làm đồ án hút, nói chuyện hút, đánh đàn hút, thức đêm hút, … thậm chí đi ỉa nó cũng hút cho át mùi. Đến 1 ngày đẹp trời, năm thứ 4 đại học nó nằm viện vì TRÀN DỊCH MÀNG PHỔI do hút thuốc quá nhiều. Tôi đến thăm nó tại bệnh viện và (MK) tôi thấy nó nằm gác chân BÚ gói SỮA TƯƠI Vinamilk 100% làm từ SỮA BỘT nguyên chất!
Lam man quá, quay lại thằng TÂM THẦN thôi, thằng tâm thần hút thuốc rất điệu nghệ, tôi thấy còn hơn mấy ông KTS nhiều; nó thở cmn ra cả mũi nhé, vẩy tàn cũng chuẩn, gần hết điều thuốc TSB nó còn phun cả khói chữ O, tôi thề, sai tôi chết luôn. Mà TÂM THẦN thì nó biết chữ O là chữ gì đâu mà sao nó phun TRÒN thế chứ. Phun chữ O khó lắm, có lần, hồi còn bé, tôi thấy ông hàng xóm đạp văng đứa con xa cả chục mét vì dám thách bố nó nhả CHỮ O TRÒN. Chuyện là thế này, tôi với thằng con lão đang chơi trên giường thì lão ra salon ngồi hút thuốc, tôi liền bảo:
- Chú phun chữ O được không?
- Nhìn nhé! Ông hàng xóm nói, rồi chu mỏ trông như cái đít vịt, từ từ nhả ra 1 cụm khói: Tròn chưa? Ông hỏi.
- Con không thấy TRÒN! Thằng con lão xen vào.
- Để tao làm lại! ….
- Con vẫn chưa thấy TRÒN! Thằng con nói: Cô con viết chữ O tròn lắm!
- TSM, đợi tao làm lại, nhìn này!
- Vẫn ….MÉO!
- ĐƯỢC RỒI! Lão hét lên: NHÌN KỸ ĐÂY NÀY!
- MÉO! Thằng con lão gào lên.
BỐP, lão co chân đạp văng thằng con xuống giường rồi gào lên:
- MÉO MÉO cái L... !!! à! Thằng này CÚT về nhà mày ! BỐ ĐAU HẾT CÁ MỒM VÌ NGHE CHÚNG MÀY XUI DẠI!
Đấy, suýt bị lão hàng xóm đánh LÂY chỉ vì đòi chữ O tròn! MK!
Thằng TÂM THẦN đúng là THIÊN TÀI các bạn ạ, thậm chí nó phun 1 lúc 3 chữ O đan vào nhau, tôi phục thằng này quá: quần áo đêk biết mặc mà biết phun 3 chữ O, quá tài! Tôi vừa đi vừa miên man nghĩ về gã TÂM THẦN, tôi chợt nhận thấy rằng:
- Một là: So với thằng TÂM THẦN, tôi không đáng xách dép cho nó, nó cởi truồng mà phun 3 chữ O, cái mà tôi thậm chí khi mặc quần áo đầy đủ không có khả năng thực hiện.
- Hai là: có thể thằng TÂM THẦN là thằng BIẾT HÚT THUỐC từ khi đẻ ra, vì không ai dạy được cho thằng TÂM THẦN cả!
- Ba là: thay mặt nền y học phát triển vượt bậc của VN, tôi đã phát hiện ra rằng HÚT THUỐC lá có thể bị TÂM THẦN.
- Bốn là: thằng TÂM THẦN có thể biết được CHỮ O nếu nó HÚT THUỐC.
- Năm là: HÚT THUỐC + PHUN CHỮ O = chuẩn bị TÂM THẦN
- Sáu là: HÚT THUỐC + CỞI TRUỒNG + PHUN CHỮ O = đang TÂM THẦN cmnr
- Bảy là: Hút thuốc và phun khói chữ O nếu không TÂM THẦN thì đừng CỞI TRUỒNG.
- Tám là: .....
(Đề nghị các bạn bổ xung nhé! Tôi đi uống sữa tươi đây!)

..............................................................................

Ông Hải này viết điệu nghệ quá, MT cứ cười mãi vì mấy cái ....triết lý nhà văn  .

Xin bổ sung tí chút, không biết có bị lặp lại không 

Chín là: Hút thuốc đã ăn sâu vào tiềm thức nên DÙ TÂM THẦN...........VẪN KHÔNG  QUÊN HÚT THUỐC 
Mười là: Hút thuốc đã trở thành bản năng nên DÙ QUÊN MẶC QUẦN ÁO.........VẪN KHÔNG QUÊN HÚT THUỐC 

Nhưng mà viết cho Tổ chức Vì sức khỏe cộng đồng mà mới chỉ dừng lại ở bệnh TÂM THẦN thì khối người ........vẫn không sợ, phải nghĩ ra một bệnh gì đó còn ghê gớm hơn cả hình ảnh in trên bao thuốc bây giờ ý 

[Minhtri_cugay]

Phóng sự :  Tôi lại đi Tây! ( Phần I)
( phần tiếp theo)




Thưa các bạn, ở phần 3 của bài Phóng sự: Tôi đi Tây, tôi đã HỨA là sẽ không viết bất cứ phần nào về cái đề tài chết tiệt này nữa! Nhưng bây giờ tôi lại viết tiếp, tức là tôi đã THẤT HỨA với các bạn, có lẽ đây là lần THẤT HỨA hiếm hoi của tôi. Tôi nói thế để các bạn PHỤ NỮ đang đọc bài viết này biết rằng tôi là 1 người Đàn ông luôn giữ lời hứa, đặc biệt là lời hứa với Phụ nữ. Và tôi khuyên các bạn đàn ông cũng nên suy nghĩ và hành động như tôi! Cái giề? Có khó lắm không à? Không hề khó! Cách để GIỮ được lời hứa là ĐỪNG NGU GÌ MÀ HỨA, hãy Xăm câu đó và Não các bạn đi!
Tôi lại đi Tây các bạn ạ, nhưng lần này ngoài Berlin, tôi còn đi cả Paris (Pháp) và Praha (Tiệp) nữa. Tôi suýt đi được Vacsava (Ba lan) một mình nếu như thằng bạn chết tiệt của tôi chịu qua đón đồng thời vợ với mẹ tôi không phản đối kịch liệt như vậy!
Ở phần trước tôi đã nói là bên Tây trông thế thôi chứ không thể nào bằng bên VN mình được, điều đó vẫn ĐÚNG cho tới tận bây giờ!
Lần này tôi đưa cả vợ và con gái đi cùng, ngày xưa khi yêu tôi HỨA với vợ rằng sau khi cưới sẽ đưa vợ tôi đi Tây, cưới xong may quá vợ có thai ngay nên không đi được, 2 năm sau con còn bé nên vẫn không thể đi, đến khi con bé 4 tuổi vợ NHẮC ghê lắm nhưng tôi bảo khi nào con nhận thức được thì hãy đi, năm nay con bé 6 tuổi tôi lại bảo để con bé biết chữ đã rồi đi… Đợi gần 7 năm nên giờ CỔ vợ tôi DÀI lắm, nhìn xa trông rất giống con Đà điểu, đẹp đẹp là! Nhưng năm nay thằng em tôi đẻ đứa con giai (à mà không phải nó đẻ, vợ nó đẻ, nó đứng ngoài quay camera!) vì vậy mẹ tôi không về VN nữa mà ở lại chăm cháu, thằng em tôi nó gửi giấy mời về để cả nhà tôi sang thăm con nó luôn nên chả còn lý do gì đành dắt díu nhau ĐI TÂY. Đấy, đàn ông đã nói là phải giữ lời, nhưng cứ giữ thật LÂU cũng chả chết ai, các bạn hiểu chưa?
Thằng em ruột tôi, cái thằng ở phần 1 chuyên nghiên cứu về ốc vít ấy, giờ nó học xong rồi, nghe mẹ tôi khoe là bằng Thạc sỹ cơ, chắc cũng giống cái bọn Máy Biến Áp (MBA) cái gì gì đó tận bên Mỹ tôi ! dịch được? Giờ nó làm cho 1 hãng xe của Nhật chuyên sản xuất phụ tùng cho xe Đức, tôi cũng không hỏi nhưng chắc là về ỐC VÍT, vợ nó cũng làm cho 1 bệnh viện lớn của Berlin nên tóm lại là tương đối ổn định. Hai vợ chồng nó thuê 1 căn hộ ở ngay trung tâm Berlin, cách cái nhà ga Alexanderplatz có 5 phút tàu điện ngầm, đi lại thuận tiện lắm nên cả vợ chồng tôi và mẹ tôi cũng đến ở nhà nó cho đầm ấm. Nhưng giờ nó nói chuyện với tôi cẩn thận lắm, nó sợ tôi lại viết về nó trên Face, khi tôi hỏi nó rằng: Giờ cụ thể mày làm gì? Thế là nó nhăn mặt nhăn mũi, huơ tay búa xua một hồi rồi nói: Nghề của em nói chung ...tóm lại là ...! dịch được sang tiếng Việt! MK, bên Tây nó có cái nghề LẠ thế chứ? Mà thôi, kệ mẹ nó, nhỡ nó dịch ra mình ! hiểu nó lại bảo anh NGU, tạm gọi là nghề ! dịch sang được tiếng Việt!
Nhà nó ngay tầng 1, 3 mặt đều có sân vườn xanh um, thoáng đãng và mát mẻ vô cùng, có điều là xung quanh hàng xóm nhà nó toàn Tây nên sinh hoạt mọi thứ đều như Tây chứ không như ở nhà mẹ tôi. Mấy hôm đâu đến ở thằng em tôi nó lập hẳn 1 cái danh sách “Những việc cần làm ngay” để gia đình tôi học thuộc; nào là không được nói to, không được khạc nhổ, không được ngoáy mũi búng lên trần nhà, không được cởi trần chạy ra ngoài đường, không được ngáp hắt xì hơi mà không che mồm, không được tè ngoài vườn kể cả trẻ con, không được…Rồi là uống nước thì mở vòi ra mà uống vì không có nước đun sôi, tắm nóng lạnh như thế nào cho tiết kiệm, điện bật lên phải tắt ngay tránh lãng phí, đi wc thì dội như thế nào để vừa sạch vừa đỡ tốn nước,…. Đấy, sống như thế mà bọn Tây nó SỐNG được tôi cũng lấy làm lạ chứ! Mà MK, mà đã hết đâu, tôi đi WC nó cũng vào kiểm tra, xong mặt nó nghiêm lại:
- Anh đứng đái đúng không?
- ???!!!!??? Ô!!!! Tôi há hốc cả mồm: Thằng ! nào chẳng đứng đái? Tôi trả lời.
- Ôi giời ôi! Biết ngay mà! Anh không được đái NHƯ THẾ ở bên này đâu, phải ĐÁI NGỒI, bên này người ta đái như thế, đái đứng ướt cmn hết thảm nhà em?
- Ôi cái đạp con mèo! Kinh nghiệm đi đái gần 40 năm tao toàn đứng, ngồi ! quen mà trông HÈN bỏ mẹ!
- Không quen phải quen, hèn cũng phải ngồi! Thảm nó mà khai là anh bỏ tiền ra đền em đấy!
Bên này nhà WC nó trải thảm và không có lỗ thoát sàn như bên VN mình nên mỗi lần tắm và đi wc y như rằng tôi làm ướt hết cả thảm, sinh hoạt khó ! chịu được! Nhưng tắm NGỒI thì không sao chứ đi đái mà NGỒI thì trông không có tý đàn ông chút nào? Thế là tôi cứ kệ mẹ nó dặn thế nào thì dặn, tôi cứ đứng đái nhưng trước đó tôi đặt mẹ nó cái giẻ xuống thảm tránh rơi vãi. Thằng em tôi cẩn thận lắm, cứ mỗi lần tôi đi ngang qua khu wc, mặc dù không biết tôi có đi hay không bao giờ nó cũng nói với theo:
- Nhớ ĐÁI NGỒI đấy nhé!
Đấy thưa các bạn đàn ông, sang Tây mới thấy đàn ông VN mình là nhất, bọn Tây nhục lắm, không SƯỚNG như anh em mình đâu. Đàn ông chúng nó nhục hơn !!! các bạn ạ, vì tôi thấy Chó nó còn được ĐÁI ĐỨNG chứ ! bắt ngồi như vậy. Mà đâu phải riêng chuyện đái ỉa, mọi chuyện khác tôi đều thấy nó NHỤC hơn VN mình, ví dụ thế này, cái thằng hàng xóm bên cạnh nhà thằng em tôi nó có 1 con vợ và 2 đứa con gái, tôi thấy nó làm mọi việc từ đi chợ nấu ăn, chăm sóc mấy đứa con, nó làm việc nhà không ngơi tay trong khi con vợ cứ ngồi ngoài vườn tắm nắng uống bia lạnh, hết bia tôi thấy con vợ nó búng tay 1 phát lại thấy thằng chồng chạy đi lấy thêm. Mà tổ sư cái thằng nó cười vô cùng hạnh phúc chứ không tỏ thái độ như mấy thằng RÂU QUẶP bị vợ đè đầu ở bên VN mình. Anh em mình lại khác, đôi khi ăn cơm xong nằm gác chân xem ti vi rồi kêu vợ lấy cho cái tăm, tiện lại bảo vợ CẮM hộ luôn vào MỒM rồi để đó anh tự XỈA! Mà thằng Tây nào cũng như thằng Tây ấy mới nhục chứ các bạn, nhìn chúng nó thay tã, rửa đít, cho con ăn …ngay trên tàu điện ngầm thuần thục lắm chứ ! được như anh em VN mình, đang ăn mà nhìn thấy đứa con 4 tháng nằm ỉa phọt cứt là gào lên như cháy nhà, gọi vợ ra mắng: Đồ không biết dạy con, để nó ỉa đúng lúc tôi VÀ cơm vào mồm thế này à???
Còn nữa, bọn đàn ông Tây nó nhục từ lúc trẻ đến lúc già luôn, vừa kiếm tiền vừa chăm sóc con cái vừa phục vụ con vợ, mà chẳng may vợ nó CẢM THẤY chưa hài lòng cái THÁI ĐỘ là lập tức LI cmn DỊ ngay, khốn khổ thằng chồng phải xách va li ra ngoài ở, để lại hết nhà cửa cho vợ con rồi mỗi tháng lại phải đóng góp tiền nuôi con…Đúng là NHỤC chồng NHỤC! Chưa hết đâu, cạnh nhà mẹ tôi có 1 thằng Tây già lắm, hơn 60 rồi nhưng vẫn đi làm vì bên này 67 tuổi mới được nghỉ hưu, vợ lão cũng 60 và con cái cũng lớn rồi nên lão không phải chăm sóc ai cả, thế là lão chuyển sang chăm sóc …vườn cây. MK, cứ đi làm về là tôi thấy lão đào đào xới xới, tôi ở với mẹ tôi 2 ngày cuối tuần mà chưa bao giờ tôi thấy cái MẶT lão, chỉ toàn nhìn thấy …MÔNG! À thỉnh thoảng MAY MẮN tôi còn thấy cả CÀ của lão nữa! Đấy, tổ sư cái bọn Tây tôi không hiểu nó ăn cái giề mà CHĂM việc thế chứ, chả ngơi tay bao giờ,MK, không biết hưởng thụ thế thì GIÀU làm cái đek gì các bạn nhỉ? Nghèo như VN mình mà lại hay, nhiều thằng làm Xe ôm mà tôi thấy nó uống bia từ sáng tới tối, khi nào móc đít hết tiền mới đứng dậy đi làm vài cuốc xe rồi lại ngồi uống nốt đến sáng, tiền thì ! có 1 đồng nhưng phong thái trông cứ như Bill Gate, oai ! tả được! Đàn ông VN mình vẫn SƯỚNG nhất thế giới các bạn nhỉ? Mà giả sử không làm vườn thì bọn Tây nó lại nuôi chó, nuôi mèo, tham gia các tổ chức Xã hội hoặc Từ thiện chết tiệt nào đó, hay đi du lịch khắp thế giới cả năm trời… Nếu có chết chúng nó cũng có DI CHÚC lại tài sản cho con cháu đâu, toàn thấy hiến cho nhà thờ với mấy cái tổ chức nhân đạo gì gì đó, con cái tự lo mà sống thôi! Đấy, bọn Tây nó DẠI thế chứ đâu KHÔN như VN mình, có mấy bác quan chức lộ ra cái nhà nào là y như rằng bảo đấy là em mua cho THẰNG CHÁU NỘI, trong khi THẰNG CON TRAI vẫn đang học cấp III… LO XA ! tả được!
Lần này tôi đi Tây có 2 mục đích, 1 là để cho vợ con biết Châu Âu nó thế nào, 2 là để đúc thằng CU, mà chẳng may ra cái HĨM cũng không sao, giờ đi Tây nhiều tôi cũng nghĩ thoáng hơn rồi. Ở Berlin vài ngày thì thằng bạn tôi bên Ba Lan gọi điện bảo nó qua đón tôi rồi 2 thằng đi chơi 2 ngày, nó bảo bên Ba Lan cái món TRẢ THÙ của tôi không phải nghĩ, đầy cmn đường luôn mà đẹp như Hoa hậu VN mềnh. Ôi nghe nó nói dãi tôi chảy ướt cả điện thoại, kinh kinh là, tôi liền xin phép mẹ tôi và vợ thì gặp 1 sự phản đối kịch liệt từ nhị vị song mẫu, thế là tiêu tan giấc mơ Vacsava, tôi buồn lắm đành viết mấy câu thơ vào nhật ký:
Ở Berlin tôi biết làm gì nhỉ?
Vì chẳng bao giờ tôi đến được Ba Lan
Thì làm sao ngắm được cảnh tuyết tan
Như Tố Hữu năm nào đi …ỈA BẬY?
(còn tiếp)

...





Tranh thủ lúc đang phải chờ đợi, viết vài câu chuyện ngắn để các bác đọc giải trí, lấy cảm hứng từ những câu chuyện mà bác Nguyên đã post lên. Viết trong những lúc vội vã thế này thường chuyện ra nhanh hơn  , bụng bảo dạ phải chờ những lúc rảnh rỗi để viết hồi ký, nhưng chẳng biết đến bao giờ 

                                                            TÔI ĐI TÂY

Phần 1: Động lực phấn đấu

Sống trong môi trường gia đình và họ hàng bên nội toàn những người tu nghiệp ở nước ngoài nên chuyện phải ‘ra đi tìm đường cứu nước’ đối với cô Nấm là một chuyện bắt buộc và đương nhiên để tiếp nối truyền thống gia đình, và để cho bố luôn tự hào về cô con gái rượu.

Những năm 1985,1986 trước bao cấp, cuộc sống của các gia đình công chức thời tem phiếu sao mà khổ thế. Cái cảnh thiếu thốn, ăn bo bo thay gạo, xếp hàng mua từng món đồ luôn là nỗi ám ảnh trong tâm trí mọi người. Trước khi kết hôn, sau khi tốt nghiệp xuất sắc ngành Toán- Đại học Tổng hợp Hà Nội, bố cô Nấm được cử sang Trung Quốc để làm Tiến sĩ. Nhưng chỉ được 1 năm thì Cách mạng Văn hóa nổ ra, tất cả các lưu học sinh ở TQ đều phải về nước. Một thời gian sau bố Nấm lại được cử sang tu nghiệp ở Hungari trong vòng 4 năm. Mặc dù đến lúc Nấm được sinh ra thì toàn bộ những gì bố mang về đều đã được sử dụng hết ngoại trừ chiếc xe đạp đi-ă-măng và một số đồ lưu niệm, nhưng quan điểm sống và tư tưởng hướng ngoại đã được truyền cho khắp cả nhà.

Đến năm 1985 mẹ được Học viện cử sang Nga làm thực tập sinh. Khi mẹ trở về, từ một phụ nữ gầy gò bỗng trở nên béo trắng, tóc dài và đen, mọi người cứ trêu là bà Liên Xô  . Hôm mẹ trở về, Nấm vẫn không nhận ra, còn kêu ầm lên trong nhà: ‘Có cô nào hỏi ý’  . Rõ sướng, cuộc sống bên Tây đã làm con người ta xinh đẹp lên nhiều quá. Khi mẹ về, Nấm có búp bê, có quần áo mới, có bao nhiêu là vòng cổ, rồi đồ chơi. Trẻ con khắp xóm sang nhà nghịch cùng, khi chúng về thì ôi thôi hạt vòng rơi vãi khắp nơi, đồ chơi cũng mỗi nơi một chiếc. Nhưng quan trọng là mẹ mang rất nhiều vật dụng sinh hoạt từ Liên Xô về. Giờ đây, sau hơn 25 năm nhà bố mẹ Nấm vẫn còn giữ được những chiếc chậu nhôm dày cộp, cái nồi hầm nặng trịch đã hỏng giờ làm đồ kỉ niệm, còn cái tủ lạnh Xa-ra-top đưa cho bác họ thì cũng không biết còn hay đã ra đồng nát  _.

Số mẹ đúng là sướng. Hơn 20 năm sau mẹ lại thi được suất thực tập sinh gần 1 năm tại Úc Nhợ do quân đội bên đó tài trợ suất về Học viện. Với quân hàm trung tá, mẹ được hưởng một chế độ đãi ngộ vô cùng hấp dẫn. Mặc dù khá bận rộn với công việc học hành,  nhưng mẹ vô cùng hài lòng với vị trí lớp trưởng và nhóm trưởng của mấy cô đi cùng.

Rồi trong một chuyến công tác nước ngoài, bố Nấm cũng dừng chân tại Sydney và đến thăm và làm việc tại trường Macquarie, đó chính là nguồn cảm hứng cho Nấm sau này…

Vì thế sau khi tốt nghiệp đại học, Nấm cũng muốn theo chân bố mẹ trở thành giảng viên ở Học viện nơi bố mẹ đang công tác. Mẹ Nấm cũng mong muốn con gái sau này sẽ được cử đi tu nghiệp ở nước ngoài, mà đi học Thạc sĩ trong quân đội thì lương cao lắm, gấp mấy  lần học bổng chính phủ mà Nấm thi được sau này. Cái viễn cảnh đó có vẻ tươi sáng quá, thế nên ra trường cả nhà chỉ tập trung chờ cuộc thi tuyển giáo viên được tiến hành để Nấm yên vị.
………..

Thế nhưng ‘người tính không bằng trời tính’, chờ mãi mà Học viện chưa mở cuộc thi tuyển giáo viên ngoại ngữ, tranh thủ lúc đó Nấm nộp đơn xin vào dạy học ở các trường đại học khác, sáng chỗ này, chiều chỗ kia, cứ như một con thoi. Đến lúc cảm thấy có thể dừng chân ở một trường có môi trường làm việc thoải mái, và cũng được dạy cho khối chuyên thì bất ngờ Học viện ra thông báo tuyển cán bộ. Sau khi vượt qua vòng thi TOEFL và giảng thử trước toàn bộ môn, Nấm và một cô bạn khác cũng có bố làm việc trong HV ung dung được tuyển vào giảng dạy. Được nửa năm, đang hình dung mình cũng sẽ được mặc quân phục, đeo quân hàm đứng trên bục giảng thì đùng cái mẹ Nấm nghe tin Quân đội sẽ cắt các suất đi tu nghiệp vào một vài năm sau đó vì đã tài trợ rất nhiều rồi, đã thế nếu tự xin được học bổng bên ngoài cũng không được tự do đi, đó là quy định của quân đội. Đúng lúc Nấm cảm thấy làm việc trong môi trường này cũng không phù hợp, thế là hai mẹ con nhất quyết xác định Nấm sẽ về trường dân sự công tác mặc dù bố không hài lòng chút nào, và cũng để lại chút bực bội cho người hàng xóm khi con gái của họ học rất giỏi mà không được HV nhận, còn mình được nhận thì lại dứt áo ra đi, nhưng cuối cùng cả hai lại về đầu quân tại một trường khác.

Và con đường tự tìm kiếm học bổng du học của Nấm bắt đầu từ đó….

Nước Nhật ơi…

Về công tác tại trường mới một thời gian, Bộ GD&ĐT gửi công văn về trường trong đó cung cấp thông tin về các khóa học Thạc sĩ và Tiến sĩ theo chương trình học bổng chính phủ Nhật có tên Monbu. Sếp phó gọi điện cho Nấm và một cô giáo trẻ khác…
Sau khi hồ sơ được duyệt trên Bộ, chờ một thời gian Nấm và cô đồng nghiệp được gọi đi thi ở Đại sứ quán.

Sáng hôm đó, trời mưa tầm tã. Để ủng hộ cho việc ‘ra đi tìm đường cứu gia đình’ _cu trống hăm hở chở vợ thi đi. Con đường Vương Thừa Vũ ngập đầy nước mưa, tới tận nửa bánh xe. Cu trống quần ướt đến gối vẫn không kêu ca gì, chỉ lo làm sao đưa Nấm đến thi kịp giờ vì người Nhật vốn nổi tiếng vì tính đúng giờ. Nấm cảm động nghĩ bụng kiểu này phải quyết tâm thi đỗ học bổng mới được  _.

Sau hơn 1 tiếng đồng hồ thì nhà Nấm cũng đến được ĐSQ Nhật Bản. Nấm thở phào nhẹ nhõm vì ĐSQ vẫn chưa mở cửa cho thí sinh. Hơn 200 thí sinh đứng chen chúc dưới trời mưa trên vỉa hè. Ôi kiểu này đấu nhau ác liệt đây, Nấm nghĩ bụng…

Chờ mãi đến 9h thì thí sinh mới được gọi vào phòng làm bài thi viết. Ôi chao bài thi cũng chuối phết, khó ngang ngửa TOEFL, bao nhiêu là bài đọc, mà toàn lấy từ báo xuống nên ngôn ngữ khó nhăn  _. Chẳng biết là cái dạng bài gì nữa, TOEFL cũng không phải, mà IELTS cũng không  _. Đó đây có tiếng thở dài, nhưng Nấm đã quyết rồi mà…

Một tháng sau, chỉ có Nấm được gọi đi thi vòng phỏng vấn. Cô bạn đồng nghiệp chắc đã rớt vòng thi Viết rồi. Nấm tự tin bước vào phòng thì thấy 4-5 giám thị đã ngồi sẵn. Người Nhật nói Tiếng Anh đúng là chuối, nghe chẳng dễ như nghe bọn Anh, bọn Mỹ vẫn nói hàng ngày. Căng tai ra nghe, chuẩn bị sẵn tâm lý chiến đấu, nhưng mà hóa ra cả 4-5 giám thị cứ ngạc nhiên rồi hết ông này đến ông kia thi nhau hỏi ‘Tại sao mày muốn sang Nhật học chuyên ngành Thạc sĩ về giảng dạy Tiếng Anh?’ Nấm cứ ba hoa một hồi, các ông ấy thi nhau cười. Mãi rồi cuối cùng cũng thuyết phục được mấy bác già khó tính  _. Chẳng nhẽ lại nói lý do thật là ‘Tôi chỉ thích sang Nhật học vì tôi không thích học trong nước, tôi muốn sang đó vì tôi được cấp học bổng, không phải tiêu tiền của bố mẹ, được đi du lịch, chứ còn tôi có quan tâm gì đến việc các ông nói Tiếng Anh thế nào keke’.

Ối giời ơi, thế là cuối cùng tên Nấm cũng lọt vào danh sách nhận học bổng. Sếp phó hãnh diện khoe với các giảng viên khác. Nhưng mà thôi rồi, các cụ đã bảo ‘Nói trước bước không qua’… thật chẳng sai chút nào.

Giờ bước tiếp theo là phải tìm giáo sư hướng dẫn, và tìm trường để xin nhận học. Bước này gian nan quá vì Nấm chẳng biết một chữ Tiếng Nhật. Loay hoay chán chê trên mạng, search được vài trường có ngành mình muốn theo học, Nấm mạnh dạn viết thư cho một vài giáo sư. Đáp lại nhiệt tình nhất là một bà giáo, nhưng mà bà ấy viết một nửa thư bằng Tiếng Nhật, một nửa còn lại bằng Tiếng Anh. Nấm vô tư trả lời lại là tôi không đọc được nửa trên, thế là bà ấy bảo không nhận vì bà ấy đào tạo chính bằng Tiếng Nhật.

Chạy đôn chạy đáo, cuối cùng Nấm cũng hỏi được một đồng nghiệp giảng dạy tại trường khác cũng đang theo học Thạc sĩ tại Nhật. Chị ấy giới thiệu cho một bà giáo người Úc Nhợ đang giảng dạy tại Nhật. Mừng như bắt được vàng, mặc dù chị bạn có nói chị ấy phải mất 4 năm mới xong chương trình Thạc sĩ ở Nhật, vì 2 năm đầu toàn phải đi học Tiếng Nhật, còn 2 năm sau mới làm nghiên cứu của mình. Không chần chừ, Nấm liên lạc ngay, và đúng là người phương Tây rất nhiệt tình và lịch sự, bà ấy nhận ngay, hai bên trao đổi đề cương và đề tài nghiên cứu, thế là đến 90% được đi Nhật rồi…

Trong thời gian chờ đợi được đi học ở Nhật, Nấm vừa giảng dạy, vừa làm phiên dịch tự do cho các tổ chức phi chính phủ theo mối dẫn dắt của một đồng nghiệp đi trước, vốn là một phiên dịch của chính phủ. Thời gian đó, Nấm làm phiên dịch cho một khóa học thuộc dự án về y tế tại bệnh viện Đa khoa ở Hưng Yên. Một tuần 2-3 buổi, Nấm phóng xe lên gửi tại phố Lý Thái Tổ rồi chờ xe dự án đưa về Hưng Yên làm việc.

Một hôm, cu trống mừng rỡ gọi điện thông báo là bà giáo người Úc Nhợ đã gửi thư nhận học về cho Nấm. Nhưng lúc đó đang ở Hưng Yên không về được nên Nấm nhờ cu trống mang đến DSQ để nộp. Ở phòng nhận hồ sơ có cô bạn cùng khu gia đình, cùng là con em cán bộ HV mới được tuyển về mà có lần Nấm vô tình gặp. Và rồi cu trống đến đó để nộp…

Đến mãi sau đó, câu hỏi Không biết Giấy nhận học có đến tận tay Ban Học Bổng hay không, và Tại sao lại không được nhận quyết định cuối cùng để đi học ở Nhật vẫn lởn vởn trong tâm trí Nấm, không hiểu do ai mà hồ sơ lại bị dừng? Đành đổi tại số phận.


Và trong cái RỦI luôn có những cái MAY…

………….
Chán nước Nhật rồi, Nấm đi thi vào một chương trình Thạc sĩ của Thụy Điển, học về Linguistics tức là Ngôn ngữ Anh. Chương trình này toàn giáo viên của Anh và Ai len sang dạy, và giáo trình cũng rất hay. Khóa học kéo dài 2 năm. Cái chán duy nhất là…phải đóng học phí hơi bị cao, tiền đô chứ không phải tiền Việt …

Trong thời gian học, Nấm lại nung nấu ý định ‘ra đi tìm đường cứu gia đình’.. Lần này là xin học bổng chính phủ Úc. Nấm học hỏi kinh nghiệm của chị phiên dịch chính phủ kỳ cựu, điền một đống giấy tờ hồ sơ, viết một loạt các bài văn mùi mẫn…

Và Nấm lại được chương trình học bổng gọi đi thi IELTS để vào vòng loại tiếp thứ 6 hay thứ 7 gì đó. Hôm đó là Thứ bảy, trong người cảm thấy hơi ngai ngái viêm họng, Nấm sang nhà mẹ đẻ nằm chơi, ý định là từ bỏ không đi thi học bổng nữa vì đang học dở chương trình MA kia rồi. Nhưng sát đến giờ thi, hai mẹ con lại động viên nhau, thôi cứ đi thi cho biết. Thế là vơ vội củ sâm cho vào túi áo, Nấm phóng xe lao thật nhanh đến KS Ocean nơi tổ chức thi vòng loại ngoại ngữ. Vòng đấu ác liệt lắm, vì dân giáo viên sẽ đấu riêng với dân giáo viên, và dân yếu ngoại ngữ sẽ đấu với nhau, vì chỉ tiêu học bổng là phân theo ngành, mỗi ngành cả nước chỉ có vài người được chọn thôi. Nhìn đồng hồ đã gần 9h đến giờ thi, Nấm gửi xe xong quên cả mang củ sâm vào phòng thi. Ngồi thi sang đến hơn 11h bắt đầu thấy đau đầu, Nấm cố gắng hết sức, trong lòng nhủ phải làm rạng danh cho bố mẹ 

Và cuối cùng số phận cũng mỉm cười với Nấm, nhờ có điểm thi IELTS rất cao mà Nấm đã được nhận học bổng chính phủ Úc Nhợ, lại còn được đi ngay theo diện fast track vì không cần đào tạo thêm về ngoại ngữ. Lần này Nấm đã cẩn thận hơn là tự bỏ tiền ra trước đó để đi thi IELTS và gửi hồ sơ sang xin học ở trường Úc, vào đúng trường mà bố đã từng sang công tác. Như vậy là đã được nhận học bổng vô cùng giá trị về cả tinh thần lẫn vật chất. (Và trên thực tế, học bổng này còn trang trải cho cả chương trình Thạc sĩ mà Nấm đang theo dở trước đó mà chẳng biết đi cày đến bao giờ mới trang trải được nếu ko được nhận học bổng này…)

Đêm nhận được email báo tin được học bổng từ Đại sứ quán Úc, Nấm thao thức cả đêm không ngủ được, vội ngồi dậy nhắn tin báo cho cả gia đình.


Một chân trời mới đang mở ra trước mắt…..Nấm quyết tâm khăn gói lên đường mặc cho cu trống nằm dỗi cả ngày ở nhà ngoại …, mặc dù mới được sang ở căn nhà mới khang trang rộng rãi..


Phần 2: Sáng nay viết đã quá dài rồi, hẹn khi nào có cảm hứng lại viết tiếp kể các bác nghe. Đợi khi ệnnào sang được Châu Âu sẽ kể chuyện tiếp 



(Bài viết vội vã nên có chỗ nào các bác thấy không hợp thì bỏ qua cho nhá,  )

[Minhtri_cugay]

 Tiếp Phần 2:

Hành trình đi du học thì có quá nhiều sự kiện diễn ra, không biết sắp xếp thế nào để kể cho các bác nghe một cách rõ ràng, mạch lạc.

Những cái đạt được là vô cùng ý nghĩa, có thể nói tóm gọn thế này:

1- Từ một cô gái nhút nhát, chỉ biết ăn và học, suốt ngày quanh quẩn ở nhà với bố mẹ, sau khi trở về Nấm đã trở nên mạnh mẽ, bạo dạn và tự tin hơn trong cuộc sống và trong công việc rất nhiều. Đó là nhờ quãng thời gian du học phải tự lập làm mọi việc, suy nghĩ độc lập, có thời gian quan sát cuộc sống.

2- Khi sang đó, Nấm mới nhận ra một điều rằng: GIA ĐÌNH QUÝ HƠN TẤT CẢ, phải xa người thân là một thử thách rất lớn về tinh thần. Đã nhiều lần Nấm định mua vé máy bay về VN, phải qua nhiều ngày bị stress mới trụ lại học tiếp được.

3- Tuy nhiên, khó khăn nào rồi cũng vượt được qua, và giờ đây cũng giống như nhiều bạn du học khác, Nấm đã nhận ra một điều rằng

                        KHÔNG ĐÂU THÍCH BẰNG VIỆT NAM (Ở Việt Nam mà có tiền thì còn sướng hơn ở Tây  )

Vì thế, giờ đây Nấm đã yên vị, và không bao giờ có ý định học cao lên nữa, để ở nhà với bố mẹ, với gia đình, và mỗi chủ nhật được đi dợt cu gáy với anh em 

Xin hết. Cảm ơn các bác đã kiên nhẫn đọc mấy bài lê thê.

[Nguyên_mecugay]

    Chuyện LỢN TIÊN của tôi !
(Tặng các bạn từ 7x trở xuống để hồi tưởng, 8x để tìm hiểu và 9x để tưởng tượng)




Tôi chưa từng nuôi 1 con vật nào các bạn ạ, à, tất nhiên là có nuôi nhưng chúng nó đều chết cmn hết, mà thậm chí tôi trồng cây gì nó cũng chết, thế mới tài. Tôi nuôi cá chọi thạch thùng ăn mất, nuôi thạch thùng chim sáo nuốt chửng, nuôi chim sáo thì mèo tha, nuôi mèo chó cắn chết, nuôi chó ô tô chẹt chết nên giờ sợ ! giám nuôi Ô TÔ, đi đường vớ vẩn găp TÀU HỎA thì xác cmn định.
Kể cũng lạ, tôi trồng cây nào cũng chết cây đấy mới tài chứ! Hồi năm 2001 tôi có yêu 1 em, em này rất thích trồng xương rồng, đến nhà em chơi thấy chỗ nào cũng có xương rồng từ ban công, cửa sổ, bàn học, bàn ăn, … thậm chí trong wc ở nhà e ấy cũng đặt cây xương rồng gai chi chít, mỗi lần có việc ngang qua nhà bạn gái tôi hay vào … đi wc nhờ, đang kéo khóa mắt đập ngay vào cái chậu cây toàn gai trông mất hết cả NGON! Nhưng hồi ấy đang yêu nên tôi không để ý, khi tình yêu lên cao trào tôi cũng YÊU cây XƯƠNG RỒNG không kém cô bạn gái! Yêu đến nỗi, mỗi khi ngồi ỉa tôi toàn hát cái bài tôi đek nhớ tên có cái đoạn: “…Sáng sớm em hái xương rồng CẮM vào mông người qua, anh đang từ xa bước tới em cầm gai xông ra…” nghe vui vui là! Rồi 1 hôm cô em nổi hứng tặng cho tôi 1 cây xương rồng lá xanh xanh, thân lông lông, hoa tím tím tôi đek biết loại gì nhưng trông đẹp lắm, em bảo: “Anh để ở bàn làm việc, nhìn nó cũng như nhìn thấy em!” Tôi không biết THÂN em ấy có nhiều LÔNG như thế không nhưng HẠNH PHÚC ! thể tả được, thế là tôi để trên bàn làm việc, được đúng 2 hôm chuột cắn cmn rễ thối luôn cả cây. Mấy thằng bạn đến chơi hút thuốc không có chỗ vứt cắm cmn vào cái chậu cây, tuần sau em qua chơi nhìn cái chậu xương rồng chết khô đầy mẩu thuốc lá đi thẳng về nhà không nói câu nào coi như CHIA TAY. Tôi giận cái cây chết tiệt ấy đem vứt cmn lên mái tôn nhà thằng hàng xóm, 3 tháng sau nó mọc xanh um cái mái tôn mà chả cần tý đất nào, ! hiểu ra làm sao??? Chắc mệnh tôi là mệnh Thổ không hợp với Mộc, gái dính tý Mộc cũng không HỢP luôn, tất nhiên trừ lúc GIAO ra, hê hê hê!
À, thế nhưng, hồi còn bé có lần tôi đã từng nuôi được cả 1 con LỢN rồi đấy! Chuyện là thế này, khoảng hè năm 1984 tôi đang chuẩn bị lên lớp 3, ông anh đánh chọi thua, cho tôi đem về nuôi, tôi nhét gầm giường 2 ngày thạch thùng câu cmn mất, tiếc đứt ruột, tôi khóc sưng cả mắt. Ông già thương tình cho 5 hào lên Nghi Tàm mua con mới. Tôi với thằng bạn cởi trần quần đùi cuốc bộ toát hết mồ hôi mất 30 phút giữa trưa nắng chang chang từ Thụy Khuê lên Nghi Tàm chỉ để mua mỗi 2 con chọi, tôi chọn con Lá mạ, thằng bạn chọn con Tím than. Trên đường đi về chúng tôi phải đi ngang qua dốc Thanh Niên, bọn “quân khu” (1) thời đó chuyên “trấn” chọi ở cái dốc ấy, vì vậy chúng tôi cho chọi vào trong quần đùi, quấn dây chun xung quanh cái CẦN CÂU DÂN SỐ để treo chọi và NGỤY TRANG. Lúc đi ngang qua bọn “quân khu”, bọn tôi tỏ ra rất tự nhiên, giả vờ nói chuyện học hành cho chúng nó đỡ nghi, bọn quân khu thấy 2 thằng cởi trần đi tay không nên không gọi lại, đang tưởng thoát thì có tiếng gọi:
- Hai thằng kia đứng lại!
Chúng tôi khựng cmn người lại, một thằng trông phải học lớp 11, mặc nguyên cây bộ đội (2), chân nó đi đôi đúc Tàu (3) trông rất chất nghệ. Chúng tôi ríu hết cả chân, không bước nổi, thằng “bộ đội” tiến lại, nó giương mắt nhìn 2 thằng cởi trần mặt cắt không còn giọt máu, nó nói:
- ĐCM chúng mày tao nhìn nghi lắm, 2 thằng TỤT quần ra tao xem!
- Dạ, em …xin…
- TỤT NGAY, cái đập con mèo chúng mày thích ăn “bã trầu” (4) à?
Khi chúng tôi tụt quần ra, mặt cái thằng quân khu đang từ giận dữ bỗng chuyển sang rất thích thú, nó ngắm tác phẩm “sắp đặt” trên “cần câu” của chúng tôi 1 cách chăm chú, rồi nó chốt 1 câu:
- ĐCM 2 cái thằng này TÀI thế nhỉ, chúng mày BUỘC thế ! nào mà không RƠI được thế hả?
Rồi nó gọi ầm lên:
- Chúng mày ra đây mà xem 2 thằng này nó buộc chọi trên CHIM này, hay lắm!
Ối giời ôi, thế là cả 2 thằng cởi truồng đứng giữa đường Thanh Niên cho một lũ mất dạy nó ngắm rồi bình phẩm như “Quá giỏi” “Hay nhỉ” “Thông minh đấy” trông ! ra làm sao cả. Ngắm chán chúng nó còn thò tay vào kéo căng cái dây chun buộc con chọi rồi thả cho nó bay ngược lại cái Cần câu, ôi cha mẹ ơi, ĐAU ! thể tả được, MK, cứ như ai chặn mẹ nó đường thở của mình lại, nước mắt trào hết cả ra, nước chọi thì bắn tung tóe, văng cả chọi ra ngoài, chúng tôi khóc như mưa… Mấy thằng quân khu thì cười ầm ĩ, đến nhục, hành hạ chán chê rồi cuối cùng chúng nó cũng thương tình, thằng đầu gấu gọi chúng tôi lại lúc nãy nói:
- Thôi, cười đau cả ruột, tha cho chúng mày! Cút!
Quá mừng, 2 thằng chạy như bay về đến nhà, trải qua khó khăn tình cảm khăng khít nên tôi quý con chọi lắm, chỉ dám để ngắm cho vui, không dám đem đi đánh vì sợ nó rách vây. Rồi cứ đến trưa nắng gắt, tôi với thằng bạn lại rủ nhau ra cống gần khu wc công cộng để đào giun, ngày ấy cống rãnh nào cũng đầy bùn nên giun đỏ (5) nhiều lắm, chứ không có nắp cống như bây giờ. Tôi vẫn sợ thạch thùng câu mất chọi nên để bình chọi gần chuồng lợn để thạch thùng không dám đến gần…
Hồi đó, nhà tôi nuôi thường nuôi 3 con lợn từ lớn đến bé để bán gối đầu, tức là cứ 3 tháng có 1 lần bán lợn. Tôi thường xuyên phải đi mua rau và thái rau để nấu cám, chủ yếu là thái dọc mùng, thân cấy chuối, cuộng rau muống, bí ngô… tóm lại là loại rau vứt đi chỉ dành cho lợn. Thời bao cấp thiếu thốn đủ thứ, cả tôi và thằng em chỉ mong đến ngày bán lợn vì đó là ngày duy nhất mẹ cho chúng tôi lên số 4 Thụy Khuê ăn phở, hôm nào vui vẻ mẹ tôi còn cho ăn thêm cái kem Thủy tạ trên đường Thanh Niên thì nhất quả đất. Vì vậy, cứ đến gần ngày bán lợn là anh em tôi mừng ra mặt, chỉ mong “phe” lợn (6) đến thật nhanh để vác con lợn đi. Thường là “phe” đến vào sáng sớm, tầm 4h để tránh mấy ông quản lý thị trường, cân xong là đếm tiền đưa cho mẹ tôi, ném con lợn vào xích lô rồi “phắn” ngay. Tôi với thằng em nằm trên giường xem bán lợn đến khi mẹ nhét tiền vào tủ lại lăn ra ngủ tiếp, giấc mơ bồng bềnh toàn Phở với Kem thật là đẹp! Sau khi bán con lợn to nhất, ngay hôm sau mẹ tôi lại mang về 1 con lợn bé, nó bé lắm, đi còn chập chững, nó ăn rất yếu và chậm nên toàn bị 2 con lớn hơn chen hất ra sau, nhìn rất là tội. Tôi toàn phải đấy 2 con to ra 1 góc thì nó mới ăn được 1 chút nhưng chắc nó vẫn không đủ no, tôi hay thấy nó gặm vữa tường ăn thêm, tội tội là…
Tôi để con cá chọi yêu quý cạnh chuồng lợn, an toàn lắm vì thạch thùng không dám lại gần, lại tối nên vây mọc nhanh, nhìn nó “Xù” căng hết cả vây mà tôi mê mẩn ngắm hàng giờ không chán. Hôm đó, tôi đang ngắm cá chọi, tôi lùa cái gậy đầu đen (7) và vụt mấy cái cho nó “mổ” thì đột nhiên nó nhảy cmn ra khỏi cái lọ, rơi ngay vào cái máng lợn ngay gần con lợn bé. Khi tôi còn chưa kịp nhảy vào chuồng để cứu con chọi thân yêu thì con lợn con tợp ngay con chọi vào mồm, ối giời ôi tôi điên hết cả người nhảy vào đá tới tấp vào mặt nó, con lợn khốn khổ kêu ăng ẳng chạy loạn trong chuồng… Tiếc con chọi, tôi càng hận con lợn, thế là tôi kéo thằng bạn sang nhà tôi rồi vừa khóc vừa nói:
- Tao với mày thịt con lợn này, nó ăn cmn mất chọi của tao rồi, hu hu hu..!
- Được rồi, tao giữ chân, mày cắt cổ nó nhé!
Thế là 2 thằng đánh vật một hồi mới kéo ngửa được con lợn ra, người thằng nào cũng đầy cứt lợn, hôi rình, 2 thằng say máu không buồn quan tâm. Tôi cầm con dao thái rau cứ thế cứa cổ nó, MK, không dễ như cái bọn mổ lợn chuyên nghiệp đâu các bạn ạ, khó ! thể tả được, lợn nó giãy kinh lắm, mà da nó dày, tôi cứa gần 15 phút nó mới đứt da, nó càng dãy tợn, tôi cứa thêm được 15 phút nữa thì thở phì phò, thằng kia cũng vậy, con lợn rách toang cả cổ nhưng nó chỉ 1 chút máu, mồm kêu ầm ĩ. Hàng xóm ở bên ngoài gõ cửa hét ầm lên:
- Chúng mày làm gì mà lợn kêu điếc cả tai thế hả?
- Chúng cháu cho nó ăn! Tôi cũng gào lên.
Thằng bạn tôi mệt quá, nó bảo:
- Tao mệt quá! Không giữ được nó nữa, lợn nhà mày là LỢN TIÊN hay sao ấy? Mãi ! chết!
- Ừ nhỉ! Tôi nói: Có khi nó là LỢN TIÊN đấy mày ạ! Rách hết cả cổ mà không chết, thôi mày thả nó ra đi!
Chỉ chờ có thế, con lợn vùng chạy vào 1 góc chuồng, lúc ấy tôi mới sực tỉnh và bắt đầu lo sợ về việc bố mẹ tôi biết vụ MỔ LỢN không thành công này của tôi. Đến chiều tối, khi tôi đang chuẩn bị ăn cơm thì nghe tiếng bố tôi thét lên kinh hoàng:
- Ôi trời ôi! Bà ra mà xem con lợn con nhà mình nó bị làm sao này? Nó ăn đàng MỒM lại rơi ra đàng CỔ!
Chuyện lợn ăn đàng mồm rơi ra đàng cổ cuối cùng cũng bị LỘ, hàng xóm chỉ đích danh 2 đứa chúng tôi, cuối cùng tôi phải nhận tội cắt cổ lợn, tôi ăn 1 trận đòn thừa sống thiếu chết. Hôm sau bố tôi mời thú y vào khâu lại cổ cho con lợn Tiên, thức ăn không còn rơi ra từ cổ nó nữa, nhưng điều đặc biệt hơn là càng ngày nó ăn càng khỏe, tôi cảm thấy hối hận nên cũng chăm sóc nó tận tình hơn. Lợn tiên của tôi lớn nhanh như thổi, 2 tháng sau nó đã to gấp đôi, nó thông minh lắm, cứ khi nào tôi đi học về là nó kêu inh ỏi, đến khi tôi vào vỗ vỗ lên đầu nó mấy cái nó mới thôi. Tuần nào tôi cũng phải tắm cho bọn lợn 1 lần, cứ cầm xô nước hắt lên rồi lấy chổi xể (8) quét phân trên người chúng nó xuống. Lợn TIÊN rất thích được tắm, nó đứng yên cho tôi muốn làm gì thì làm, nó còn cho tôi cưỡi trên lưng nó rồi đi vài vòng trong chuồng. Càng ngày tôi càng yêu quý nó, tôi ân hận vô cùng vì đã từng CẮT CỔ nó. Bây giờ tôi chỉ thích nuôi nó mãi, tôi chả buồn chơi cá chọi nữa, thậm chí ai cho tôi chọi tôi đem cho LỢN TIÊN của tôi tráng miệng luôn ... Một hôm ăn cơm, bố tôi bảo:
- Con lợn mày cắt cổ lớn lắm rồi, chật hết cả chuồng, cuối tháng này bán thôi!
- Không! Con không muốn bố bán nó! Lợn TIÊN là của con!
- Không bán thì lấy gì cho mày ăn với học hả con! Lợn TIÊN với chả lợn THÁNH! Mày điên rồi đấy hả con?
- KHÔNG! Tôi gào lên: KHÔNG ĐƯỢC BÁN NÓ! Hu hu hu!!!
- Thôi được rồi! Bố tôi an ủi: Thì không bán! Được chưa?
Nhưng đến cuối tuần ấy, khi tôi đi học về, tôi không nghe thấy LỢN TIÊN của tôi kêu eng éc nữa, tôi chạy vào nhà chỉ thấy 2 con lợn con mới mang ở đâu về. Tôi khóc ầm ĩ, bà tôi an ủi thế nào tôi cũng không nín, một lúc sau bố tôi về, tay cầm 1 cái đuôi lợn, bố tôi bảo:
- Chú “phe” lợn cho con cái đuôi, để tối bố luộc cho mày ăn nhé!
Tôi sững người lại, ôi LỢN TIÊN của tôi, tôi đâu muốn ăn thịt nó, tôi cầm cái đuôi lẳng lặng đi ra vườn rau muống. Tôi đào 1 cái lỗ rồi cho cái đuôi LỢN TIÊN xuống lấp lại, nước mắt chảy ròng ròng, mặn chát, tôi khóc thương cho lợn của tôi. Có lẽ giờ nó đã chính thức thành TIÊN rồi cũng nên! Tối nhớ nó nhiều lắm, con vật đầu tiên tôi nuôi thành công và đến tận bây giờ có lẽ là con cuối cùng…
Có một lần ngồi uống bia nói chuyện Xã hội với mấy ông anh tôi, có ông bức xúc nói:
“Đúng là lũ LỢN, đường ống vỡ chúng nó bảo do ĐẤT YẾU, cầu sập nó bảo do ỐC VÍT, đường nứt nó bảo do THỜI TIẾT…sắp tới nếu xảy ra hỏa hoạn chắc chắn chúng nó bảo là do LỬA!” Tôi bảo: Anh nói thế không được, như thế là làm NHỤC con LỢN! Em từng có 1 con, nó CÓ ÍCH lắm!
Đó là LỢN TIÊN của tôi!

(1) Đầu gấu thời đó
(2) Bộ quần áo đầu gấu hay mặc thời đó
(3) Một loại dép cao su quai hậu do TQ sản xuất
(4) Ý bảo đánh chảy máu mồm
(5) Một loại giun nhỏ cho cá ăn
(6) Dân buôn chuyên thu mua của dân, thường là cao hơn giá mậu dịch thu mua
(7) Làm bằng đũa 1 đầu bọc cục nhựa đường để thử chọi
(8) Loại chổi tre cứng hay dùng quét sân

[Minhtri_cugay]

 Cái ông nhà văn Hải này ngôn ngữ thật sắc sảo, mô tả rất sống động, nhưng nếu ông nhà văn bớt các từ chửi thề đi thì văn sẽ hay hơn.

Lúc đầu đọc đến đoạn nhân vật tôi xông vào cắt cổ con Lợn, tự nhiên thấy giận quá  , nhưng mà thôi, chắc là cậu yêu quý cá chọi quá, với lại có vẻ đang say máu . Ngày xưa MT trồng hoa cũng vậy, mấy con ngan mẹ tăng gia thêm toàn xơi sạch hoa, sáng đi chơi về hôm nào cũng thấy vườn hoa trồng mấy bụi đồng tiền và thược dược bị gặm sạch, trong lòng cảm thấy bực cái lũ ngan lắm. Đến ngày mẹ cắt tiết ngan để cải thiện, bị tuột tay làm con ngan chạy khắp quanh khu gia đình, mẹ phải huy động lũ trẻ con cùng xông vào bắt. Nhưng mà nhìn con lợn bị cứa cổ thì kinh hơn con ngan bị cứa cổ các bác nhỉ 

Đứa trẻ con nào mà chẳng có trò nghịch ngợm. Hồi xưa bên hàng xóm nhà MT cũng có nhà 2 anh em trai, vì thèm thịt gà quá nên bắt 1 con gà dìm xuống nước cho chết rồi lấy cớ đó mang đi thịt để bố mẹ về khỏi mắng  .

Con LỢN của nhân vật kể chuyện có sức sống thật diệu kỳ. Bị cắt cổ như vậy mà vẫn ăn được. Đọc đến đoạn cái đuôi lợn thấy thương quá  . Đúng là nuôi con nào làm tội con đó 

[Nguyên_mecugay]

Tản văn: Chuyên gia Dịch thuật!



Nhân tiện có cái sst giải thích về các bổ ngữ mà tôi thường viết tắt để nhấn mạnh ý nghĩa của câu trong các bài viết, tôi chợt nhận ra rằng không chỉ riêng tôi mà nhiều người cũng hay viết tắt, các bạn Teen thì khỏi phái nói rồi vì chỉ riêng các bạn ấy mới đọc được, nhiều cán bộ nhà nước cũng viết tắt loạn xà ngầu trong văn bản của ngành mình, thậm chí ngành báo chí của mình cũng viết tắt vung xí mẹt...
Đầu tiên phải nói 1 câu thế này: VTĐĐĐĐ! Các bạn dịch được không? Dễ lắm, tức là : Viết tắt ! đọc được đâu! Đấy dễ thế mà các bạn còn đếu dịch được nhé! Heheheeheheh!
Hồi tôi chưa lấy vợ, tôi chơi thân với 1 con bé cùng công ty, nó rất có tâm hồn ăn uống, quán ăn nào nó cũng biết 1 cách tường tận, quán mới mở mà ngon là nó đến chuột bạnh ngay rồi hôm sau rủ anh em cơ quan đi ăn. Một lần nó gọi cho tôi bảo: Tý nữa đi làm về em với anh qua 51 phố X ăn CHÂN GÀ ĐÊM KHUYẾN MẠI 50%! Thế là hết giờ làm tôi với nó phi đến cái phố đó, nhưng cái cửa hàng nó không bán chân gà mà toàn là chăn gối. Tôi ngờ ngợ nên hỏi nó:
- Sao mày biết quán này?
- Nó nhắn tin vào máy em mà? Đây này!
TSB con hấp, người ta nhắn quảng cáo : "CHAN GA DEM GIAM GIA 50% tại 51 phố X" nghĩa là CHĂN GA ĐỆM mà con dở ấy nó dịch là CHÂN GÀ ĐÊM thì tao đến lạy mày mất thôi, nhục ! tả được! Đấy là mới chỉ là viết KHÔNG DẤU thôi chứ chưa thèm viết tắt!
Còn nữa, hồi đầu có chát yahoo, tôi chát điên cuồng, chủ yếu để làm quen với gái, thường thì bọn bạn tôi chúng nó phải đặt nick cho kêu, ví dụ như: đeptrainhagiau hoặc changtraichungthuy ... nhưng tôi ! biết cứ để cmn cả họ tên theo Email là nguyenghoanghai nên cứ buzz con nào y như rằng nó thoát cmn ra luôn. Nhục nhục là! Một hôm tôi vừa vào room thì có 1 em nhảy vào buzz tôi, tôi nói:
- Chao em (ĐM hồi ấy quê chát mà tôi type như viết văn bản! MK)
- 2 a, a co WC?
TSB cái con này, lúc ấy tôi nghĩ thế, mẹ nó chứ vừa vào nó đã hỏi NHÀ VỆ SINH, nhưng tôi vẫn nhẹ nhàng, mình cưa gái phải kiên trì - bố tôi vẫn bảo thế, tôi liền nói:
- Nha a co, moi phong 1 cai! Tôi khoe cho nó SỢ, mả cụ nó chứ!
- Oi, a giau the, mo WC e xem?
Ôi TSBM, con này ĐIÊN cmn rồi, lúc ấy tôi nghĩ thế, ! mẹ con hâm, tự nhiên !!! lại đi mở WC cho mày XEM à? Nhưng tôi vẫn kiên trì, MK, quê thế chứ, tôi lại nói:
- Anh chat voi em thi can gi mo WC, ton nuoc lam! (tốn nước lắm) Các bạn biết em ấy nhắn lại cho tôi câu gì không?
- TSB thang dien!
Ôi cái định mệnh, sau này tôi mới biết WC nó là viết tắt của Web Camera chứ ! phải nhà WC, nhưng cũng may là ! ai biết, tiếc là tôi không kịp hỏi tên con bé đó để giờ tôi trả thù bằng cách nêu tên nó ra đây cho các bạn biết, đau đau là!
Sau này có Facebook thì tôi khá hơn hẳn, nhưng ngôn ngữ của bọn teen thì thật sự khủng khiếp, tôi chưa bao giờ đọc được và cũng không muốn đọc, cứ thấy nhiều @ với j, ck, vk, ..là tôi neck luôn ! tiếp. Nhưng không muốn đọc không được vì chúng nó dùng quá nhiều, ví dụ như cái từ GATO, tôi phải hỏi đứa cháu 9x mới biết nó là cái gì! Có lần 1 bạn nữ còn cmt vào facebook tôi chữ: LOL! Ôi giời ôi, tôi tưởng bạn ấy tặng tôi cái DÀNH CHO CHỒNG bạn ấy, MỪNG quá tôi hỏi lại cho chắc thì hóa ra không phải, cái kia nó L THẤP mới bỏ mẹ! Heehhheheheh! Tưởng bở quá, LOL nó là tiếng Anh, tức là Laugh Out Loud, dịch ra nó nghĩa là: Cười phọt cứt! ! mẹ, cứ tưởng được TẶNG chứ!
Mà đã hết đâu, bọn teen nó viết tắt nhiều lắm, có cái cụm từ đơn giản là QTQĐ mà tôi ! thể dịch nghĩa nổi, nghĩa của nó là Quá Trời Quá Đất mà tôi toàn dịch thành Quay Tay Quá Đỉnh mới tài!
Đấy là nói chuyện ngày nay còn vất vả thế, ngày xưa không có InterNet với điện thoại còn vất vả hơn nhiều. Có câu chuyện thời Bao cấp bố tôi kể lại thế này:
Bố tôi ngày xưa làm về Nông nghiệp nên hay đi công tác các tỉnh thành cả nước, một lần, hồi mới giải phóng khoảng năm 1975, bố tôi về công tác tại 1 Tỉnh cũng gần Hà Nội, đó là 1 nông trường trồng chè. Bố tôi được mời ở lại dự cái đại hội Công đoàn của toàn nông trường, hoành tráng lắm, có cả trên Trung ương về dự. Ông Chủ tịch Tỉnh đứng lên đọc diễn văn, sau khi kính thưa các kiểu xong ông đọc rất hùng hồn: Một là..., Hai là... Nhưng đến Bốn là... thì ông dừng lại, ông nhăn mặt, xoay kính, nhíu mày, rồi ông lại bỏ kính ra dụi mắt, đeo lại, rồi lại nhíu mày... Cả khán phòng im phăng phắc, ông càng luống cuống, mặt đỏ bừng, mồ hôi vã ra... Cuối cùng ông nghiêm mặt nói:
- CÁI MẢ MẸ thằng Sáu mày viết cái gì mà tao dịch mãi ! được!
Ối giời ôi cả hội trường cười như chợ vỡ, mất hết cả uy nghiêm, thằng Sáu ở đây là thằng thư ký, nó đánh máy cho ông đọc nhưng nó viết tắt ông ! dịch được. Thằng Sáu vội chạy lên khán đài, tất nhiên nó để không thể mang MẢ MẸ nó theo được. Nó nhìn vào tờ giấy và nói: PT PCCN tức là Phong trào phòng chống cháy nổ ạ!
Đấy, MK, có thằng thư ký ăn hại, mày viết tắt thế thì Sếp chửi cả Mả !!! lên là đúng cmnr!
Còn nữa, hồi bao cấp nhiều chuyện hay hay là, cái này cũng do bố tôi kể lại, không biết có chính xác không nhưng cũng về cháy nổ cả. Ngày xưa, thời chống Mỹ, khi công nghệ lạc hậu, đưa công văn từ Trung ương đến địa phương rất khó khăn do máy bay Mỹ bắn phá điên cuồng, người ta thường đánh Móc, tức là đánh điện tín hoặc đánh tạch tè. Mới đầu người ta thảo 1 văn bản, càng ngắn càng tốt nhưng phải đủ ý, sau đó chuyển qua cho phòng điện tín phát đi các tỉnh, các tỉnh có phòng điện tín lại dịch lại rồi chuyển qua văn phòng UBND Tỉnh, UBND Tỉnh lại chuyển văn bản đã dịch đúng theo nội dung đó xuống các huyện, xã, thôn... Lần đó, huyện X (tôi ! nhớ tên) nhận được văn bản điện tín của Trung ương từ Tỉnh, văn bản chỉ vẻn vẹn có mấy chữ: "Tập trung PT PT PCCCCC theo sự chỉ đạo của Ban điều hành Tỉnh ..., nhanh chóng chuẩn bị công cụ dụng cụ để thực hiện"
Nhận được văn bản TW mà cả huyện dịch toét cmn mắt mà không hiểu cái PT PT PCCCCC là cái đeck gì, mà không hiểu thì biết chuẩn bị công cụ dụng cụ gì! Cuối cùng phải đưa qua phòng văn thư nhờ các chị ở đó dịch, văn thư hồi đó kiêm cả dịch chữ viết ngoáy sang văn bản vì đa số các lãnh đạo đều viết nhanh nên rất xấu rồi chuyển qua cho đánh máy tự dịch mà đánh, vì vậy các chị đều là những CHUYÊN GIA DỊCH THUẬT. Chị đánh máy ở Huyện đúng là cao thủ, dịch được ngay cái văn bản kia, chị bảo như đinh đóng cột: PT PT PCCCCC tức là Phát triển phong trào phòng chống chó chạy cắn càn!???!!!
MK, sao nó cứ thế nào ấy nhỉ, ! thuận, Trung ương mà chỉ đạo LẠ THẾ??? Nhưng cuối cùng không ai dịch hay hơn nên Huyện lập tức ra quyết định yêu cầu các ban ngành trong huyện mỗi người phải có 1 cây GẬY để gặp CHÓ CHẠY CẮN CÀN là đánh chết cmn đi. Khí thế ngút trời, kinh kinh là!
Tuần sau phó CT Tỉnh về kiểm tra, Chủ tịnh Huyện báo cáo ngay:
- Bọn em chuẩn bị đầy đủ hết rồi, mỗi người 1 gậy gặp là đập chết ngay!
- Sao lại chuẩn bị GẬY, mà các ông định đập AI???
- Dạ thì đập CHÓ CHẠY CẮN CÀN! Công văn yêu cầu thế mà anh?
- Chó nào? Các ông nói lung tung cái gì thế? Văn bản đâu mang ra đây!
- Ôi giời ôi! Ông Phó CT kêu lên: Phát triển Phong trào phòng cháy chữa cháy công cộng mà các ông dịch ra Chó chạy cắn càn thì tôi lậy các ông! Các ông ăn thịt chó lắm vào đâm LÚ à????
Tôi không biết sau này cái phong trào PHÒNG CHỐNG CHÓ CHẠY CẮN CÀN đó có nhân rộng khắp cả nước không, bố tôi cũng không biết, nếu bạn nào trong này sống ở tỉnh đó hoặc là con cháu ông chủ tịch huyện biết thì báo lại cho tôi nhé! Nhưng riêng cái chị đánh máy, khả năng dịch của chị phải nói là VCĐ (Vô cả Địch) - Đúng là Chuyên gia dịch thuật của nước VN mềnh!
Đấy tôi đã nói rồi, VTĐĐĐĐ! ĐCM!

[Minhtri_cugay]

 Hì hì bác Hoàng Hải viết chỉ có đúng  . Trong nhiều văn bản chỉ đạo có rất nhiều cụm từ mới được sáng tạo, dùng quen ở cấp trên nên đến khi xuống tới tay người dân thì đọc không hiểu là cái gì  . Dân dịch thuật cũng vậy, nhiều  khi được phân công dịch ở chương giữa, gặp khối từ viết tắt, tra tới tra lui trên mạng mới ra được, rõ là khổ  . Đã có nhiều câu chuyện cười ra nước mắt vì cái trò viết tắt, viết không dấu, viết sai 'l' và 'n' làm người dân gặp khó khăn trong thi hành chỉ đạo, 

[Nguyên_mecugay]

Tại thằng Hộ Tịch!





"Nói ngọng là tại hướng Đình
Cả làng nói ngọng chứ mình em đâu"
- Ca dao-
Tôi thề với các bạn là từ trước tới nay tôi luôn cho rằng đã là phát thanh viên VTV là nói phải chuẩn mới được lên hình, nhưng tôi lầm, ! cần, giờ trên VTV đa dạng lắm, đủ loại giọng Bắc - Trung - Nam luôn nên nghe vui vui là. Có hôm, tôi xem Dự báo thời tiết với con bé nhà tôi, có cái cô bé thời tiết cậy MÔNG TO hay chĩa vào mặt khán giả nói thế này: "...vài nơi có mưa DÀO DẢI DÁC..." Con bé nhà tôi nó đang tập đọc, nó bảo: Cô nói sai, phải là mưa RÀO RẢI RÁC! Đấy, ngay VTV phát âm còn ! chuẩn thì định hướng thế nào được quần chúng nhân dân! Các bạn nhỉ?
Dân Hà Lội mình đa số phát âm chữ R với D, Gi như nhau cả, ví dụ như thằng cu IT công ty tôi nó dặn tôi thế này:
- Khi nào máy chạy chậm thì anh phải đe-le-te (delete) trong thùng dác đi, sau đó di-phét (refresh), ! được thì anh di-tát (restart) cho em, ! được nữa thì máy anh bị vi-dút cmnr!
MK, bố cái thằng “dồ”! Hơi xấu hổ, nhưng phải nói thật là gia đình tôi có truyền thống nói ngọng, điển hình là bố tôi. Ông không thể nào phát âm được vần ÍCH, ví dụ: “o du kích” ông phát âm là “o du…CỨT” nghe rất phản cảm, vì vậy ông luôn tránh từ này, ông chuyển thành “cô dân quân”, thật là sáng tạo! Thật may là tôi không có cái gien ngọng của ông, nhưng thằng em tôi thì kế thừa hoàn toàn, nó biến tất cả dấu hỏi thành dấu nặng và dấu ngã thành dấu sắc, nó gọi tôi là “ăn Hại” tức anh Hải. Học cấp 1 nó quên VỢ ở nhà suốt, có lần nó tâm sự với tôi rằng:
- Em không “hiệu” sao “mối” lần em cười mạnh là văng “cạ” nước “dái”!
Tôi không hiểu nó cưa gái bằng ngôn từ hay hành động, tôi đoán là nó sẽ CƯỜI để văng nước DÁI vào người con bé kia như 1 loại “bùa yêu” chăng? MK, thậm chí đến tận bây giờ nó vẫn ngọng, ! thệ hiệu được thằng này thế nào? Mà ngọng thế nó vẫn nói được 3 thứ tiếng mới tài: Đức, Anh và Nhật! Chắc do nó học ĐH ở Đức, làm thạc sỹ ở Mỹ và làm việc cho hãng ô tô Nhật. Chỉ có điều bây giờ có vợ nên nó CƯỜI tế nhị hơn!
Dân miền Bắc mình có rất nhiều người nói ngọng L và N, có người ngọng N, có người ngọng L, có người ngọng đều cmn cả L và N mới tài, chỉ cần đảo cho nhau là hết ngọng mà ! thể làm được, ngu ngu nà!
Tôi có thằng em họ dân Sài Gòn, ra Hà Nội ngủ ở nhà tôi, sáng ra nó bảo:
- Ở thủ đô cái ! gì của của LÀO anh ạ!
- Mày điên à, lào liếc ! gì?
- Thì đấy, tối ! nào em cũng thấy có thằng nó rao: bánh mỳ LÀO, kết quả LÀO, bánh khúc LÀO, xôi LÀO! Mà đồng nát cũng LÀO, đổi dép cũng LÀO, keo diệt chuột LÀO…LÀO cmn tất còn gì?
Tổ sư thằng phản động nhưng mà TS nó nói quá đúng! Mà nhân tiện đây anh nhắc nhở cái thằng bán bánh mỳ LÀO hay đi qua khu anh mày nhé, mày đi chậm chậm thôi không thì phá sản con ạ, MK, tao chưa lần nào mua được bánh mỳ LÀO của mày, mày đạp xe bán bánh mà cứ như đổ đèo Tua - đờ - Phờ- Răng thế thì bố thằng nào đuổi kịp mày hả? TSM chứ, mày kinh doanh hay mày trêu khách hàng thế? CHẬM THÔI!
Hồi tôi còn học đại học, mấy thằng SV Xây dựng bên tôi hay sang sân Bách Khoa đá bóng, có lần thế ! nào đá xong có ông thấy mất cmn đôi giầy mô-ca mua ở siêu thị vỉa hè đường Láng, lẽ ra về ngay thì ! sao nhưng thằng ngu ấy tiếc của đứng chửi đổng: ĐCM thằng “lào” lấy giầy của tao? Đen cái là bọn sinh viên LÀO đá ngay sân bên cạnh, nó nghe thấy CHỬI cả “lước” nó lao sang a-lô-xô song phi thằng kia như bổ củi, ĐCM thằng ngu ấy chạy ! kịp nhặt quần! Nhục nhục là!
Một điều đặc biệt là dân ta ngọng ở mọi tầng lớp, từ nam phụ lão ấu cho đến già trẻ gái trai, từ công nhân cho tới trí thức, từ nhân viên đến lãnh đạo, thành thị đến nông thôn, từ bắc vô nam, miền núi đến hải đảo … không phân biệt thành phần giai cấp. Sếp Công ty cũ tôi chẳng hạn, lần đầu đi làm tôi choáng cmn luôn, đang họp giao ban thì có Sếp điện thoại, Sếp tôi cầm lên nói luôn:
- A nô! Vâng, em chào anh Nong, nâu không gặp anh! Dạ, cái gì ạ? Gạch “nát” à? Ôi, anh đừng dùng noại đấy, em nấy cho anh gạch I - ta- ni “nát” đảm bảo nong nanh nuôn!
Ôi giời ôi, tôi đố ông nào mua được gạch “nát” mà lại của I-ta-ni đấy! Thứ nhất là ! có cái hãng I-ta-ni, thứ 2 là nếu có nó cũng bán gạch nguyên vẹn, muốn nát chỉ có đem về đập ra! À, còn nữa, có lần Sếp gọi tôi vào bảo:
- Mày qua kiểm tra cho sếp T cái máy giặt anh tặng, anh thấy sếp bảo nó “nắc” quá!
- Thế máy sếp mua hãng nào ạ?
- “Ê nếc trôn nắc!”
Ôi cha mẹ ơi, Sếp mua cái “noại” ấy nó “nắc” là đúng. Chưa hết đâu, Sếp tôi hay tìm hiểu về công nghệ, có lần Sếp được tặng cái Tivi Samsung LED 60 in to vãi đái, hôm ăn nhậu ở nhà Sếp bảo:
- Công nghệ màn hình mới nhất đấy! Các chú biết nà gì không?
- Không ạ! Anh em đồng thanh nói.
- Đèn NÉT! (LED)
Ôi sếp ơi là sếp ơi! Đau “nòng” em quá sếp ơi!
Thưa các đồng chí và các bạn, trong cuộc sống, đặc biệt là giao tiếp, việc nói ngọng khiến mọi câu chuyện nghiêm túc bỗng trở thành khôi hài. Nó gây cho người nghe có cái nhìn thiếu thiện cảm về người nói, thậm chí có đánh giá tiêu cực về người nói ngọng. Có lần tôi đi hội thảo về giao thông đô thị, có ông chuyên gia nói như sau:
- Có nhiều cách phân nàn, đơn giản nhất nà con nươn, con nươn rất nà ninh hoạt, nó phân nuồng, tránh chồng nấn giao thông, giảm nưu nượng …
Ông chuyên gia chỉ nói 1 câu thôi mà khán giả đang nghiêm túc bỗng quay sang cười nói rôm rả. Tôi biết ông giận lắm, ông muốn chửi lắm, tôi chắc nếu được chửi ông sẽ chửi bọn khán giả thế này: ĐM nũ NỢN!
Có 1 điều đặc biệt rằng không chỉ nói ngọng, dân mình viết cũng ngọng, văn bản giấy tờ pháp lý mà cứ như trò đùa. Tôi có ông anh làm đồ gỗ dân Hà Tây, lúc gặp nhau tôi hỏi:
- Anh cho em cái số di động của anh?
- 090xxxxxx ! Anh tên là NỢI !
- ??!!! Vâng, anh Lợi ạ !
- Không, e nờ nhẹ! NỢI !
- Ôi, em tưởng anh nói NGỌNG ! Phải là Lợi chứ nhỉ??? Nợi làm ! có nghĩa gì?
- ! ngọng đâu?
- Hay ngày xưa ông già anh đi khai sinh cho anh nói NGỌNG!
- Ông già anh cũng ! ngọng đâu !
- Lạ nhỉ ?
- Lạ cái ! gì, tại là tại cái thằng hộ tịch ngày xưa nó VIẾT NGỌNG! Giờ ! sửa được nữa!
- ! cần sửa đâu! Thế mới độc anh ạ !
- Chú cứ đùa, độc cái .... N giề!

[Minhtri_cugay]

Bác Nguyên lại tái xuất giang hồ  . Ông nhà văn Hải này viết cũng châm biếm nhỉ  , đây là một vấn đề đặc thù vùng miền, người này bị ảnh hưởng bởi người kia 

[Nguyên_mecugay]

 Đàn ông tuổi 40!



(Cái này viết tặng các mẹ! Nghiêm cấm các cháu à nhầm các em 9x vào đọc, nếu đã lỡ đọc yêu cầu giữ nguyên xưng hô ANH!)
Thưa các mẹ, Tết này tôi 39 tuổi Tây rồi các mẹ ạ, trước khi viết bài này, tôi rất đắn đo vì có cô nhà văn Chốt Hạ nào đó đã viết 1 bài tương tự về đàn bà rồi thì phải, nhưng người ta là phụ nữ viết cho phụ nữ - cho các mẹ, tôi viết về đàn ông – nhưng vẫn dành cho các mẹ (các bố tôi ! quan tâm), vả lại con số nó khác nhau đúng không nào?
Tuổi 40 ở đàn ông khác lắm các mẹ ạ, ở phụ nữ thế nào tôi không biết chứ ở đàn ông tâm sinh lý nó thay đổi rõ cmn rệt luôn. Nói thế nào cho các mẹ hiểu được bây giờ nhỉ, thế này đi, trước hết:
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ TƯỞNG TƯỢNG vô cùng PHONG PHÚ. Tôi chưa thấy 1 nghiên cứu khoa học nào về đề tài này nhưng xét theo các mối quan hệ tương hỗ, tôi thẩy đây là 1 hiện tượng Xã hội học vô cùng lý thú. Ví dụ thế này, tôi có thằng bạn đồng niên, cũng là Kts, buổi sáng đầu giờ làm việc, bọn tôi hay ngồi quán chè chén dưới chân văn phòng bàn luận về gái, mà nói thẳng với các mẹ là về TÌNH DỤC, thằng bạn tôi bảo:
- ! hiểu sao, sang tuổi 40 tao lại KHỎE RA mới bcm chứ, ngày nào 2 vợ chồng cũng làm 1 cái mới ngủ ngon được, hôm nào chẳng may vợ nó THAY DẦU là y như rằng bứt rứt khó chịu ! thể ngủ được?
Tôi nghe nó nói mà KINH, nể nó lắm, MK, tôi coi nó là THÁNH chứ ! phải người, thần tượng nó ghê gớm. Tháng sau tôi vô tình gặp con vợ nó, tôi hỏi: “Em nuôi nó bằng CÁM ! gì mà nó bảo ngày nào 2 vợ chồng cũng chiến đấu thế?”. Con vợ nó bảo: “Em không biết anh thế nào chứ lão chồng em dạo này có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG phong phú vãi đái ra! Cả tháng nay ông ấy bảo bị anh sút bóng vào BỆ HẠ, đang phải DƯỠNG THƯƠNG đấy!” Mà các mẹ ạ, thằng bạn tôi chưa bao giờ nó ra sân bóng chứ chưa nói đến đá bóng, quả là phong phú thật!
Đàn ông tuổi 40 có TRÍ NHỚ cực kỳ TỐT! Thật đấy các mẹ ạ, đàn ông tuổi này có thể nhớ chính xác tất cả các sự kiện xảy ra trong QUÁ KHỨ. Tôi chắc cmn chắn luôn với các mẹ, đơn giản vì trong tất cả các câu chuyện mà chúng tôi kể cho GÁI công ty nghe bao giờ cũng bắt đầu bằng từ “NGÀY XƯA”. Nào là NGÀY XƯA anh đẹp trai lắm, ! béo như bây giờ đâu? Ngày xưa anh học giỏi nhất cmn TỈNH luôn, ! ngu như giờ đâu! Ngày xưa anh cưa gái 10 phút là chúng nó ĐỔ vật xuống sàn nhà, ! phải mang vật chất ra câu đâu! Ngày xưa anh hát hay, đàn giỏi, đá bóng cừ… nhưng giờ QUÊN cmn hết rồi, Ngày xưa anh xẻ dọc Trường Sơn đi cứu nước, ! yếu như giờ đâu…Ngày xưa anh…MK, có nhiều thằng dùng từ NGÀY XƯA nhiều quá thành cmn TẬT, ! sửa được nữa. Tôi có thằng bạn, nó uống rượu với ông ngoại bên nhà vợ, ông lão gần trăm tuổi từng trải qua 2 cuộc kháng chiến, huân huy chương đầy ngực mà thằng cháu rể nó nói với ông thế này: “…Ông KHÔNG BIẾT chứ NGÀY XƯA cháu đi bộ đội vất vả cơ cực lắm, chứ đâu như bọn trẻ bây giờ …Ông không nhớ chứ NGÀY XƯA thời bao cấp khó khăn đói kém lắm…Ngày xưa, hồi mới giải phóng cháu đi mẫu giáo khổ sở vô cùng…” Rồi cứ 1 câu lại ÔNG KHÔNG BIẾT CHỨ…, 1 câu lại NGÀY XƯA CHÁU… khiến ông cụ tuổi gần đất xa trời giận sùi cả bọt mép, giằn mạnh chén rượu xuống đất, ông nói: Xưa xưa cái MẢ CỤ MÀY à!
Đàn ông tuổi 40 rất TỐT BỤNG! Đấy là tôi nói về cả nghĩa đen và nghĩ bóng các mẹ ạ, đa số đàn ông ở độ tuổi ấy ! bao giờ nhìn thấy 2 bàn chân mình nếu đứng nghiêm, tôi thề ! sai, cúi xuống chỉ toàn nhìn thấy BỤNG là BỤNG. MK, thậm chí có thằng ! bao giờ gặp được BỆ HẠ của mình, cứ phải luồn tay xuống lần mò rồi tưởng tượng, có hôm vô tình SOI GƯƠNG nhìn thấy THẰNG CU nhỏ nhắn đứng nấp sau 2 ông anh ĐÙI thì khóc nấc lên từng hồi, lâu ngày mới được gặp nhau, XÚC ĐỘNG ! tả được! Đấy là mới nói về hình thể, về tính cách thì đương nhiên là bắt buộc phải TỐT BỤNG rồi, đơn giản lắm các mẹ ạ, BÉO như lợn thế thì đánh nhau được với ai, CHẠY cũng ! thể nhanh được, TRỐN cũng ! đủ chỗ mà núp … thế mà ra Xã hội không TỐT BỤNG trong hành xử và lối sống thì chúng nó đập chết QUẠT CHẢ ngay, có phải không các mẹ?
Đàn ông tuổi 40 ai cũng giỏi BÌNH THIÊN HẠ! Đúng thế đấy các mẹ ạ, nam hán tử đại trượng phu là phải Tề gia - Trị quốc - Bình thiên hạ. Tề gia thì đương nhiên rồi, ở tuổi ấy không có GIA ĐÌNH vợ con thì chỉ có thằng GAY thôi, Trị quốc thì ngày xưa thôi chứ bây giờ chắc không đến lượt mình vì đã có Đảng và Nhà nước lo, cuối cùng chỉ còn mỗi BÌNH thiên hạ! Quá dễ, từ hồi có Facebook càng dễ hơn, hễ THIÊN HẠ xảy ra cái gì là mình BÌNH cmnl; ruồi trong chai C2 à? Bình ngay: Đả đảo bọn Doanh nghiệp giết ruồi dã man! Chém lợn à? Bình ngay: Độc ác như IS, ai lại cho cả MÁU vào tiết canh! Bóng đá Sea Game thua à? Bình ngay: Đá thế mà đòi đi WC à, thay cmn hết cổ động viên đi! Tất nhiên thỉnh thoảng ĐEN cũng bị THIÊN HẠ nó BÌNH ngược lại. Tôi có thằng bạn, nó chơi với 1 nữ văn sỹ, một hôm nữ văn sỹ nông nhàn rỗi việc chụp mấy cái ảnh “mổng hơ” rồi đăng trên Fb, thằng bạn tôi với mấy thằng nữa nhảy vào tập trung Bình cái chỗ “thiên hạ” của nữ văn sỹ. MK, nữ văn sỹ điên ruột đăng đàn vác cả THIÊN HẠ hất hết ngược lại mặt thằng bạn tôi, MK, thơm thơm là, mà thôi, đó là tai nạn nghề nghiệp, no table!
Đàn ông tuổi 40 là phải biết đánh golf và ai cũng phải biết tên. Cái này là mốt của bọn tôi đấy các mẹ ạ, nó thời trang đến nỗi đi đâu người ta cũng hỏi nhau: Đánh sân nào thế? Handicap của mày bao nhiêu? Hôm qua thằng nào sập hầm?... MK, tôi đau hết cả đầu vì hễ ngồi caffe là các bố đem golf với góp ra thảo luận, cứ y như cả thế giới chỉ có mỗi cái môn đó là thể thao đẳng cấp còn các môn khác đều là bình dân. Thằng bạn tôi là TGĐ công ty tư nhân, nó tên Năng, nick là Nổ - mới chuyển từ Tennis sang golf được 2 năm, nó bảo với tôi: “Tôi đánh có 2 năm mà giờ thằng nào nghe đến tên tôi là vãi đái, ông lên sân X cứ nói tên tôi là thằng góp- phơ này cũng biết!” Tôi tin nó, gặp thằng góp-phơ khác tôi khoe ngay: “Thằng bạn tao là Năng Nổ, cũng đánh sân X, mày biết nó không?” Ngay tắp lự, thằng kia nó quát tôi ngay: “Làm ! có tên thằng đấy, sân đó chỉ có TÊN TAO là ai cũng biết, mày không tin cứ hỏi Bình “Đà” sân X!”. Tôi lại tin, MK, ngu thế chứ, rồi tôi lại hỏi 1 thằng góp-phơ thổ tả khác, nó lại chửi tôi: Làm !!! có thằng nào tên đó, chỉ có TAO là đỉnh của đỉnh ở sân X, mày không tin cứ nói tên tao ra: Nguyên “Tử”!…” Ôi cái mả mẹ chúng mày chứ, hóa ra đánh golf là ! thằng nào BIẾT TÊN thằng nào, nó chỉ biết mỗi TÊN NÓ thôi các mẹ ạ!
Đàn ông tuổi 40 phát cuồng về TIỀN BẠC, MỐI QUAN HỆ XH và khả năng SINH LÝ. Các mẹ ạ, khi các mẹ nghe 1 nhóm 40 nói chuyện, phải căng tai 1 chút vì họ luôn thì thầm trông như bọn buôn bạc giả, giọng thì khàn y như Michael Corleone trong phim Bố già, nhưng ! phải do tuổi tác đâu, do bệnh TRĨ cả đấy. Đầu tiên là họ nói về các hợp đồng, kiểu như thế này: “Tôi vừa ký cái hợp đồng bắt ruồi ở nhà máy nước ngọt gần 300 tỷ!”. Hay gọi điện thoại: “A lô! Cái gì, không được đâu, công trình dưới ngàn tỷ anh không nhận em ạ!”. Hoặc điều hành công ty: “A lô, tôi Năng Nổ TGĐ đây, trong két còn bao nhiêu? Hả, có hơn 500 tỷ thôi à, được rồi, cầm 499 tỷ đưa cho chị X nhé, tiền ít thì đừng bắt chị ấy ký nhận!”. Vãi cả đái luôn, tôi ngồi 1 lúc mà cảm giác như đang sống ở Phố Wall. Hay về các mối quan hệ XH, chúng tôi hay nói thế này: “Tối qua tao qua thăm bác Z ở Bộ CT, sang năm chính sách sẽ thay đổi, sang tuần tao phải khởi công ngay cái dự án 500 ha ngay không thì căng!”. Hoặc thân thiết hơn: “Cái gì, anh M ốm à, chiều qua tao với anh ấy còn khoác vai nhau ở sân golf X có thấy mệt mỏi ! gì đâu!”. Hay như con cháu trong gia đình: “hic…hic…hic…vậy là bố anh T đi rồi, khổ thân, ông cụ coi tao như con, có ĂN cái gì NGON cũng gọi điện thoại bảo: Bố ăn xong rồi, chúng mày đến mà dọn đi! Vậy mà…hic…hic…hic..”. À, còn nữa, tý quên về SINH LÝ, đa số đàn ông tuổi 40 chúng tôi thường sử dụng ĐẠO HÀM để nói về số lần quan hệ trong ngày do đó các mẹ cố gắng sử dụng TÍCH PHÂN để chia lại nhé, ví dụ thế này: “ Hồi còn quan hệ với em Y có đêm tao làm 9 phát? Tao thề luôn, mày không tin cứ hỏi nó!” Đừng hỏi mất công, cứ TÍCH cmn PHÂN lại là ra… 3 lần, nhưng thật ra chỉ có 1 lần, 2 lần còn lại là do mệt quá lăn ra NGỦ và MƠ làm nốt, ĐCM!
Đàn ông tuổi 40 biến tất cả các môn thể thao thành thể dục dưỡng sinh. Cái này là do quan niệm sống thôi các mẹ ạ, nhiều thằng ở tuổi ấy nó còn lẫn cmn giữa thể thao và thể dục, có thằng nó còn tưởng ĐÁNH CỜ là thể thao vận động và ĐÁNH RĂNG là thể dục cơ! Nói đâu xa, ngay bản thân tôi ngày xưa tuần 7 ngày 7 trận bóng đá vậy mà giờ 2 trận cũng không kham nổi. Di chuyển thì như quay chậm, va chạm thì toàn ngã, đã nửa hiệp đã vãi cmn cứt ra sân rồi van lạy đồng đội xin ra nghỉ. Về kỹ thuật cá nhân thì khỏi phải nói, bọn trẻ nó bảo tôi vẫn NGON: Chú đá 2 chân như 1 luôn, chân phải chú đá như chân trái, chân trái chú đá như con !!!. Nhìn chú đá cứ như ông nội cháu tập DƯỠNG SINH! Nhục ! tả được! Vì thế khi chúng tôi bảo đi THỂ THAO, đừng tin, Dưỡng sinh thôi!
Đàn ông tuổi 40 đa cảm và thương người. Cái này thì chắc chắn là do tuổi tác các mẹ ạ, đàn ông tuổi này đa cảm lắm, có thằng khi nhắc đến mẹ là nó gào lên nức nở vì NHỚ, khi nhắc đến gái thì mắt nó long lanh cứ y như được gặp Bác Hồ, ấy vậy mà nhắc đến VỢ 1 cái là mặt nó biến sắc, mắt nó vằn lên những tia máu, nhòa đi, chỉ toàn lòng trắng trông y như Đồ Chiểu nhìn thấy giặc Pháp…MK, ĐA CẢM đến thế là cùng! Đàn ông tuổi 40 vô cùng THƯƠNG NGƯỜI các mẹ ạ, họ đồng cảm với nối đau của nhân loại. Tôi có thằng bạn, đi hát karaoke ngồi với bất cứ con bé TIẾP VIÊN nào là ngay lập tức nó tỷ tê tâm sự rồi KHUYÊN con bé đó bỏ nghề đi làm THỢ MAY, MK, rồi khuyên con của nó chưa đủ nó lại khuyên tiếp con của thằng bên cạnh, rồi bên cạnh nữa. TSB thằng đó nó khuyên nhiều đến nỗi chúng tôi phải chửi: Đạp con mèo, mày không còn cái nghề nào khác à, MK, mày làm bội thực nghề thợ may ở HN rồi đấy, sao không khuyên làm đầu, trang điểm đi? Các mẹ biết nó bảo sao không: Thợ may hay… lấy được chồng làm … GIÁO VIÊN! Ôi cái cha tổ cái thằng này, lo NGHỀ NGHIỆP chưa đủ, nó còn lo cho người ta cả CHỒNG CON! Quá thương người các mẹ nhỉ? Mà các bạn nam Giáo viên cẩn thận khi lấy vợ là Thợ may đấy nhé! Toàn thằng bạn tôi KHUYÊN cả đấy!
Đàn ông tuổi 40 KHÔNG BAO GIỜ NGOẠI TÌNH, nếu có ngoại tình đó là ngoại tình do KHÁCH QUAN. Các mẹ ạ, ở tuổi 40 đàn ông có nhiều ưu điểm mà PHỤ NỮ thích, nào là trí nhớ tốt này, trí tưởng tượng phong phú này, tốt bụng này, đa cảm thương người này, có tiền bạc, có quan hệ XH này,… Đấy, thế thì đương nhiên là hấp dẫn rồi! Nhưng các mẹ phải hiểu thế này, đàn ông 40 chúng tôi rất tôn trọng gia đình, chúng tôi kiên quyết không ngoại tình, chúng tôi làm nhiều cách để tránh xa cám dỗ, thậm chí chúng tôi còn phải trốn tránh phụ nữ nếu thấy cần thiết. Các mẹ cứ nghĩ thế này, trong cuộc sống rất phức tạp, mình trốn càng trốn họ càng truy tìm, vì vậy chúng tôi không trốn nữa mà cứ khi nào họ tiến vào là chúng tôi ĐẨY họ ra xa. Ví dụ có 1 em tiến tới chúng tôi lấy TAY PHẢI đẩy ra, nhưng lại có 1 em khác chúng tôi lấy TAY TRÁI đẩy ra, nhưng MK lại 1 e nữa thế là chúng tôi phải NGỒI XUỐNG rồi lấy CHÂN PHẢI đẩy ra, ôi cha mẹ ơi, lại 1 em nữa nên chúng tôi phải lấy CHÂN TRÁI đẩy ra. Giờ thì cả 2 chân 2 tay đều sử dụng nên chúng tôi phải NẰM, ôi chúa ơi, lại 1 em nữa tiến đến…Vậy theo các mẹ chúng tôi phải ĐẨY bằng gì??? Cái gì? Cái mẹ cầm tinh con HÀ MÃ kia nói to lên? Chân nào??? Chân GIỮA à!!! Đấy, thế sao còn bảo đấy là NGOẠI TÌNH, chúng tôi đang ĐẨY RA cơ mà??? Ơ kìa???? Sao các mẹ không nghĩ nó THOANG THOÁNG 1 chút nhỉ!
Tóm lại, thưa các mẹ, đàn ông tuổi 15 mơ ước thành đàn ông tuổi 20, đàn ông tuổi 20 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 30, đàn ông tuổi 30 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 40 và đàn ông tuổi 40 lại mơ ước được đặt chân lên cỗ máy THỜI GIAN để quay lại TUỔI 30 với toàn bộ TÀI SẢN của mình! Vậy đấy!
Giờ thì các mẹ hiểu cả rồi chứ?

[Nguyên_mecugay]

Chuyện người tốt việc tốt: Tấm gương người cảnh sát nhân dân!



(Lưu ý: Chuyện có thể có thật!)

Tôi biết nhiều người trong số các bạn không ưa các anh cảnh sát, đặc biệt là CS Giao thông, nhiều người còn coi các anh CSGT như KẺ THÙ. Tôi thì khác, tôi nghĩ rằng trong bất cứ môi trường nào cũng có kẻ tốt, người xấu - kể cả môi trường ĂN CƯỚP, nói thế cho nhanh! Tôi từng gặp nhiều cảnh sát trong cuộc đời mình, có người tốt, có người chưa tốt, có người lúc tốt lúc chưa tốt theo THỜI TIẾT và HOÀN CẢNH công tác. Nhưng có lẽ trong đời, tôi chưa bao giờ gặp được 1 CSGT nào như đồng chí CSGT ngày ấy! Chuyện là thế này:
Năm 1996 tôi và bố tôi đi xe đò về Ý Yên – Nam Định tảo mộ, ngay sau hôm tảo mộ, tôi và bố tối mượn xe máy ông chú lên TP Nam Định thăm người quen. Vốn tính cẩn thận và sợ CSGT như sợ CỌP, bố tôi mượn luôn cả giấy tờ xe máy cho yên tâm. Hai bố con lái xe theo đường 10 đi Nam Định, lúc đến TP Nam Định lúc qua cái ngã tư chết tiệt gì gì đó thì 1 đồng chí CSGT mang lon Thượng úy chặn lại, đồng chí bảo: Lỗi VƯỢT ĐÈN VÀNG! Mời bác cho kiểm tra bằng lái và giấy tờ xe!
Bố tôi run như cầy sấy lập cập đưa giấy tờ cho đồng chí kiểm tra, đại loại loằng ngoằng 1 lúc đồng chí đòi 50k ( hồi ấy xăng là 4k/lít), không phải ghi giấy phạt, sử lý nhanh cho 2 bố con tiếp tục lên đường, TỐT ! chịu được. Tôi bảo:
- Thôi bố đưa luôn cho nó đỡ loằng ngoằng, nhanh còn về!
Lúc bố tôi đưa tay vào áo khoác lấy ví thì mới nhận ra 1 điều kinh khủng: Quên cmn ví tiền ở quê rồi. Bố tôi cẩn thận, ví nhét xuống chiếu nằm đè lên, sáng buồn ỉa chạy vào vệ sinh rồi quên luôn. Tôi hồi đó là sinh viên chả có đồng mẹ nào, 2 bố con đứng nhìn nhau mất 10 giây… Cuối cùng bố tôi ra nói với đồng chí CSGT:
- Xin lỗi đồng chí Thượng úy, 2 bố con đi vội quên mất tiền, mong đồng chí thông cảm, có tiền tôi đưa ngay!
Rồi bố tôi dở bài PHÂN TRẦN quyền ra: tôi là cán bộ Bộ N, tôi quê ở ngay khu Y, rồi tôi thế nọ tôi thế kia 1 lúc thì đồng chí CSGT cũng thương tình. Đồng chí bảo:
- Thôi, tha cho 2 bố con, lần sau đi đứng cẩn thận, cầm giấy tờ xe rồi đi đi!
Ối giời ôi, mừng rơi nước mắt, suýt nữa tôi định hôn tay anh CSGT và gọi anh là Đại ÂN NHÂN, nhưng khi cầm lại giấy tờ xe thì bố tôi hốt hoảng:
- Ô đồng chí ơi, đây không phải giấy tờ xe tôi, biển không đúng?
- Làm gì có chuyện đó, tất cả có 4 cái đây, chú xem xem cái nào!
Hai bố con tôi kiểm tra đi kiểm tra lại cũng không có cái giấy tờ xe nào giống với xe bố con tôi mượn, ! hiểu nó đi đằng nào. Bố tôi hốt hoảng thật sự, mất thì bỏ mẹ chứ chả chơi.
- Không có cái nào anh ạ!
- Ô hay nhỉ? Làm gì có chuyện đó! Tôi chỉ đứng đây chứ đi đâu! Đồng chí CSGT cũng hốt hoảng không kém…
- Nhưng không có thật! Bố tôi thểu não.
Tôi điên lắm, lúc đó tôi ! nể nang gì nữa, chắc mình không có tiền nên nó chơi khó mình rồi, tôi gào lên:
- Anh tha thì tha, việc gì anh phải giấu giấy tờ của bố em!
- Ấy chết, em đừng nói thế, phải tội chết, anh lấy làm gì? Lúc này tình thế đảo ngược hoàn toàn, đồng chí CSGT giờ cứ như tội phạm, ấp a ấp úng..
- Bố em không có tiền thì anh vứt giấy tờ đi rồi chứ gì! Tôi tấn công tiếp, tầm này chả sợ ! gì thằng nào.
- Làm thế phải tội chết, không có đâu, anh không làm thế đâu! Hay chú cứ KHÁM cháu đi! Đây, chú khám người cháu đi! Đồng chí CSGT lục hết túi phải túi trái, túi áo rồi túi quần lôi đủ mọi thứ để hết lên bàn từ dùi cui, còi, vé phạt, ví tiền … cho bố con tôi kiểm tra.
- Đấy, chú thấy chưa, hay chú khám CẢ NGƯỜI cháu đi! Đồng chí thành thật nói rồi đứng dạng háng cho bố tôi khám.
- Bố cứ khám đi! Tôi bảo bố tôi. Bố tôi lúc đó cũng hoảng, chả còn sợ CSGT nữa mà sợ mất giấy tờ hơn nên thò tay nắn bóp từ gót chân đến cổ đồng chí Thượng úy. Nắn bóp chán, bố tôi nói:
- Hải, con khám đi, bố chả thấy gì!
Thế là tôi lại nắn bóp từ chân lên cổ đồng chí CSGT, thậm chí tôi còn bóp nhầm cả vào CÀ của đồng chí! MK! DÙI CUI đồng chí to to là!
- Đấy, thấy chưa, cháu lấy làm gì! Bác khám luôn cái bốt của cháu cho an tâm!
MK, đồng chí CSGT tốt thế chứ, cho nhân dân khám hết từ CƠ THỂ đến NƠI TRÚ ẨN. Bố con tôi lại lục tung cả cái bốt cũng chả tìm thấy gì.
- Mất cụ đâu rồi, hay đồng chí đưa nhầm cho đứa nào rồi? Bố tôi than thở.
- Thôi, cháu xin lỗi bác, nếu đưa nhầm thì người ta quay lại trả cháu lại trả cho bác, giờ bác đi đi. Mai quay lại đây!
- Còn xăng đêk đâu mà đi! Bố tôi xẵng giọng.
- Bác ra kia mà đổ xăng! Đồng chí CSGT an ủi.
- Có tiền đêk đâu mà đổ! Tôi bồi thêm.
- Để cháu đổ xăng cho bác về quê, bác vào đây!
Ôi MK, đời tôi và cả đời bố tôi cũng chưa bao giờ được thế này, có nằm MƠ cũng không tưởng tượng CSGT đổ xăng cho mình. Nhưng mà nó làm mất giấy tờ của bố con tôi nên lúc đó chúng tôi coi chuyện đó là bình thường…
Khi về đến quê, bố tôi kể lại sự việc với ông chú về vụ mất giấy tờ, chú tôi kêu ầm lên:
- Không mất đâu, em đưa NHẦM giấy tờ xe cho bác, giấy tờ xe bác đi em cầm, đưa nhầm giấy tờ xe em đi cho bác! Chắc bác không để ý, thằng CS cũng không kiểm tra chỉ nhăm nhăm Phạt lấy tiền nên không biết là nhầm! Giờ quay lại mà lấy!
Ối giời ôi! Bố tôi hốt hoảng: Ôi thôi chết cm tôi rồi, giờ làm thế nào bây giờ! Làm sao mà lấy lại được giấy tờ xe đưa NHẦM cơ chứ. Ăn nói thế nào? Mà tao lại còn KHÁM nó nữa chứ, tao còn BÓP cả vào DÁI nó nữa! Rồi nó còn đổ cả xăng cho mà đi nữa chứ! Ôi giời ôi là giời ôi!
Tôi bảo:
- Lúc khám con cũng BÓP DÁI anh ấy!
- Thế là cả bố bóp con bóp! Bố tôi vò đầu.
Cuối cùng, bàn chán, bố tôi quyết định tự đi lấy, bố tôi bảo: Mình cất cái xe này ở nhà, đi cái xe này cho đúng giấy tờ! Về lý, nó không cãi được mình, về tình thì mình trả nó tiền đổ xăng mà cùng lắm là nộp phạt! Tôi bảo:
- Còn nữa, bố cho anh ấy bóp DÁI 2 phát, CHỊU hộ con 1 phát!
- Không phải lúc ĐÙA, TSM! Bố tôi gào lên….
Chiều bố tôi về, lúc ngồi ăn cơm, bố tôi bảo: “Chú CSGT tốt quá, trả lại hết cả giấy tờ, tao gửi tiền xăng cũng không lấy, nộp phạt cũng không cho, lại bảo: Cháu cũng có lỗi không kiểm tra giấy tờ, coi như chịu phạt tiền xăng!”
- Anh ấy không nói thêm gì nữa hả Bổ? Tôi hỏi.
- À, còn 1 câu, lúc tao sắp đi, anh ấy bảo: Bác bóp DÁI cháu đau ! chịu được! Tự nhiên tao thấy ÂN HẬN quá!
Vậy đó thưa các bạn, đời tôi chưa bao giờ gặp được anh CSGT nào tốt như anh CS Nam Định đó, sau này tôi muốn tìm gặp lại anh mà không biết tìm ở đâu, cũng chả biết anh tên gì! Chỉ biết anh là thượng úy CSGT! Tôi luôn cầu chúc cho anh gặp nhiều may mắn trong cuộc sống, mạnh khỏe, an khang.. còn về hạnh phúc thì đương nhiên rồi vì CHIM anh TO thế không thể bất hạnh được! Chắc bây giờ anh phải lên chức Thượng Tá rồi cũng nên, mà không, chắc phải THƯỢNG TƯỚNG! Một lần nữa xin trân trọng cám ơn và vô cùng xin lỗi anh! Anh là tấm gương SÁNG cho CSGT cả nước noi theo: VÌ NHÂN DÂN QUÊN MÌNH, VÌ NHÂN DÂN HY SINH!

[Minhtri_cugay]

 Lần nào đọc chuyện ông Hải này cũng cười lăn ra  , không biết ông ấy bịa bao nhiêu phần trăm mà buồn cười quá các bác ạ  . Ông này toàn khai thác yếu tố tiếu lâm  , nhưng mà đúng như nhận định của ông ấy đấy, cũng có những lúc CSGT cũng không đến nỗi tệ lắm đâu, sơn ăn tùy mặt, ma bắt tùy người mà. Cảm ơn bác Nguyên đã post truyện.

[Nguyên_mecugay]

Câu thần chú ĐMM!



Tôi đồng ý với các bạn cho rằng nói tục chửi bậy là không tốt và làm ô uế ngôn ngữ tiếng Việt của chúng ta, làm vấy bẩn tâm hồn trẻ nhỏ, làm mất đi hình ảnh người Tràng An thanh lịch, gây cảm giác khó chịu với người nghe, là hành động vô văn hóa, là nguyên nhân gây ẩu đả… MK, phải thú nhận rằng tôi hay chửi bậy, nhất là trong các bài viết của tôi nhưng ở ngoài đời thì tôi hầu như không chửi bậy hoặc rất ít chửi bậy, tôi chửi nhiều nhất khi đá bóng. Mỗi trận bóng trung bình tôi chửi khoảng 90 lần tức mỗi phút 1 lần, tôi cũng muốn chửi đồng đội nhiều hơn nhưng phải chờ chúng nó chửi tôi xong cái đã. Tuy nhiên theo quan điểm của tôi, ngoài những mặt xấu thì chửi bậy đôi khi có tác dụng tốt, như là: xả hết cơn giận, xả stress, xả bức xúc, vui vẻ hơn, có cảm giác khoan khoái, sướng mồm, oai phong, manly hơn…Tất nhiên khi chửi bậy phải phụ thuộc vào bối cảnh, đối tượng hay hoàn cảnh giao tiếp. Khi ta chửi đúng lúc đúng nơi đúng chỗ nó có thể giúp chúng ta tăng thêm sức mạnh, thay đổi cục diện trận đấu hay thậm chí cứu mạng chúng ta....
Tôi có 1 thằng em cùng đội bóng, cứ khi nào nó sút bóng là nó hét: Đ…T! Nó bảo, hét lên thế nó mới sút mạnh được anh ạ. Mà quả đúng như thế, mỗi lần nghe tiếng Đ..T là bọn tôi biết nó sút. Có lần nó Đ…T phát thứ nhất, bóng trúng đít hậu vệ bật ngược lại chân nó, nhanh như cắt nó Đ…T ngay phát thứ 2, trúng chân hậu vệ bật lại chân nó tiếp, nó gầm lên Đ…….TTT phát thứ 3! Thật may là lần này thì bóng vào lưới. Lúc uống bia, bọn tôi bảo:
- May mà mày Đ..T phát thứ 3 thì vào, chứ mày còn Đ…T thêm dăm phát nữa thì cả đội chúng nó có thai hết với mày, tuần sau còn đá ! gì nữa!
Các bạn biết nó nói gì không? Nó nói:
- Xin lỗi các anh, không Đ…T em không ĐÁ được!
Đấy, thế có phải là chửi bậy tăng thêm sức mạnh không nào? Còn nữa, có lần tôi chứng kiến 2 thằng ngu va chạm giao thông với nhau, 2 thằng đi đều ngu, 1 thằng vượt đèn đỏ thì đâm vào 1 thằng ngược chiều cũng vượt đèn đỏ. Thế là 2 thằng lao vào đấm nhau luôn, vừa đấm chúng nó vừa hô ĐCMM, ĐCMM …Sau mệt quá chúng nó rút gọn còn mỗi Đ..T và MÀY thôi. Nhưng tôi nhận thấy thằng hô Đ…T nhiều hơn thì đấm nhiều hơn, mỗi phát đấm 1 phát Đ…T, thằng hô không kịp hoặc hô mỗi “MÀY” thì chỉ có thể chống đỡ hoặc né. Cuối cùng thằng Đ…T nhiều hơn chiến thắng, tôi đếm sơ sơ nó Đ…T được hơn 40 phát trong 5 phút giao chiến trong khi thằng thua chỉ Đ…T khoảng 20 phát. Đấy nhé, chửi càng nhiều càng khỏe và khả năng chiến thắng càng cao còn gì nữa???
Đại đa số các câu chửi đều bắt đầu bằng từ Đ…T, trong tất các các câu bắt đầu bằng từ Đ…T thì câu kinh điển nhất là: ĐMM hoặc dài hơn chút là ĐCMM hay ĐCMNM. Theo nghiên cứu của tôi thì những người chửi ĐMM thì nam tính và quyết đoán hơn những người chửi ĐCMM và ĐCMNM.
Một lần, khoảng năm 2002 tôi về Nam Định với ông chú tôi, hôm đó có trận Nam Định đá với CATP HCM nên 2 chú cháu mua vé vào xem. Hôm đó chảo lửa Chùa Cuối (nay là sân Thiên Trường) hừng hực người với người mà chủ yếu là dân TP Nam Định đi xem. Ngay phút thứ 24, CA TP HCM được TRỌNG TÀI cho hưởng 1 quả phạt 11m, khỏi phải nói khán giả Nam Định giận giữ thế nào khi Đừng Huých sút tung lưới thủ môn đội nhà. Vậy là họ bắt đầu chửi, mới đầu chỉ 1 nhóm thôi, rồi cả khán đài B đồng thanh chửi, rồi thêm khán đài A, C và D nữa cùng chửi. Dân NĐ chửi văn hóa lắm, họ chửi rất hùng hồn và quyết đoán, chửi không màu mè, chửi rõ luôn cả đối tượng cần chửi, thậm chí họ ĐỨNG LÊN hướng MỒM và CHỈ TAY vào đối tượng chửi, họ chửi thế này:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI! Một, hai, ba! Đ..T MẸ TRỌNG TÀI!
Có hiệu nghiệm lắm các bạn ạ, MK, tôi thấy ông trọng tài tự nhiên lảo cmn đảo luôn, suýt nữa ông lăn mẹ nó ra đất, ông nom như bị SAY …CHỬI ấy! Ông đang bắt chặt chẽ thế bỗng hiền lành hẳn, đội NĐ tha hồ đá xấu mà chả ăn cái thẻ vàng nào, danh thủ Đừng Huých ăn cái cùi chỏ vào mặt ngay trước mặt ông TT mà ông không hề nhìn thấy. Hôm đó Đừng Huých đá hay nhất nên anh ăn đòn liên tục, có cảm giác như anh bò ra đất thi đấu vì chỉ vừa đứng dạy bọn cầu thủ NĐ nó lại đá tung cmn chân anh lên trời, anh gào lên: TRỌNG TÀI ƠI! Trọng tài coi như điếc, chả phạt phiếc ! gì thế mới tài???!! Chửi trọng tài chán khán giả NĐ lại chuyển đối tượng sang Đừng Huých, cả khán đài lại vang lên câu:
- Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých! Một, hai, ba! Đ..T MẸ Đừng Huých!
Lại đến Đừng Huých bị SAY CHỬI các bạn ạ, đang đá hay chuyển sang đá ngu ngu là, mất bóng liên tục, sút toàn lên trời. Tôi đoán chắc khi sút anh quên Đ…T giống thằng em tôi cũng nên, mà muốn Đ…T cũng không được vì khán giả nó Đ…T hết cụ nó của anh rồi! Cuối cùng đội bóng NĐ thân yêu của tôi chiến thắng 2-1 ngay sân nhà, vui ! chịu được, mà công đầu chắc chắn thuộc về khán giả Nam Định, không có khán giả ĐM Trọng tài với ĐM Đừng Huých thì có thắng cứt ra ấy, ĐM các cầu thủ ạ! Ôi đấy, lại quên chửi bậy mất rồi! Sorry các bạn!
Sau này, tôi còn nghe chú tôi kể rằng hôm đó nghe nói có ông Calisto - HLV đội tuyển quốc gia đến xem trận đấu, nghe khán giả hô ĐMM … như vậy ông hỏi trợ lý đại ý rằng câu đó là gì? Trợ lý của ông trả lời rằng: ĐMM có nghĩa là Quyết Tâm! Thế là lúc có 1 quan chức Thể thao NĐ ngồi cạnh hỏi ông rằng liệu VN có thể chiến thắng tại Tiger Cup sắp tới không? Ông liền trả lời ngay lập tức bằng tiếng Việt lơ lớ rằng: “Nếu họ ĐMM thì sẽ chiến thắng!”
Nhưng các bạn phải công nhận với tôi rằng, chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng, chửi đông người… nó có tác dụng THAY ĐỔI CỤC DIỆN trận đấu đúng không nào??? À, tuy nhiên ở trận lượt về NĐ thua ngược CA TP HCM 1-2 trên sân khách đơn giản vì ! có ai chửi giúp! Thấy chưa, chửi QUAN TRỌNG lắm! Vì vậy nếu các bạn muốn đội bóng chúng ta chiến thắng tại Seagame lần tới, hãy đưa Cổ động viên Nam Định chúng tôi theo và dạy chửi "ĐM Trọng tài" bằng tiếng THÁI cho họ! Thắng chắc cmnl!
Còn nữa, tôi có ông chú bạn thân với mẹ tôi ở bên Đức, chú dân HN gốc lại sửa xe ô tô rất giỏi nên mẹ tôi coi như em ruột, về VN tôi hay ngồi uống bia với chú. Mẹ tôi bảo chú là dân buôn thuốc lá lậu nên giàu lắm, có lần chú suýt bị Cảnh sát Đức bắt nhưng nhờ VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG nên chú chạy thoát được. Hồi đó tôi mới học lớp 9, nghe vậy nên hâm mộ chú lắm, tôi hỏi chú:
- Mẹ cháu kể chú giỏi võ lắm, đánh nhau thắng cả Cảnh sát Đức, đúng không chú?
Thế là chú trầm ngâm một lúc rồi kể! Năm 91 nước Đức thống nhất, dân bán thuốc lá lậu như chú đang yên ổn làm ăn thì bị Cảnh sát truy đuổi gắt gao, làm ăn ngày một khó khăn mà bị bắt là trục xuất về nước luôn không nói nhiều! Một lần chú đang bán ở ga tàu điện Berlin thì bị LÙA, dân bán thuốc chạy loạn xạ, chú chạy về 1 hướng, 1 thằng Cảnh sát to như con voi đuổi theo… Chú chạy khoảng 200 m thì nó đuổi kịp, thằng hộ pháp nó nhấc bổng chú tôi lên trời bằng 2 tay, chú tôi gần đái cmn ra quần. Nó cao 2m nặng 150 kg mà đấm 1 phát thì chú tôi sống cũng ăn cháo bằng ống hút thôi… Thế là trong lúc tuyệt vọng nhất chú tôi chợt vùng lên, chú hét vào tai thằng Cảnh sát câu chửi kinh điển của người Việt mình:
- Đ..T !!!! Bỏ tao ra!
Thằng Cảnh sát bỗng nhiên khựng lại thả chú tôi xuống, chú tôi lập tức xuống tấn như Lý Huỳnh luôn, chú lại gào lên: Đ..T !!!! Thằng Tây hốt hoảng thực sự, chắc nó tưởng chú đang đọc thần chú gia truyền chăng? Lập tức thừa thắng xông lên, chú vung tay oánh CHƯỞNG gió về phía nó đồng thời lại gào lên: Đ..T !!!! Y ..A …A! Chú bảo: Tao thêm Y A phía sau cho nó giống võ thuật! Ô, thế mà tác dụng hơn hẳn, thằng Cảnh sát thụt lùi lại mặt vô cùng kinh hãi, chắc nó tưởng chú là cao thủ võ lâm chăng? Chưa hết, chú tôi gồng mình, thu hết sức bình sinh gào lên câu cuối cùng: Đ..T !!! ... A …A LA!!!! Ôi giời ôi thằng Cảnh sát hốt hoảng quay người chạy bán sống bán chết, ngã dúi dụi trên tuyết các bạn ạ! Chú tôi thêm cả ALA vào chắc nó tưởng KHỦNG BỐ đạo Hồi cũng nên! MK, cứ như chuyện đùa!!!
- Đúng là câu THẦN CHÚ của ông cha để lại mày ạ! Chú nói với tôi: Nếu hôm ấy tao không chửi Đ..T !!! chắc tao không còn sống mà ngồi đây, VÕ NGHỆ CAO CƯỜNG cái ! giề, mấy thằng VN trông như con NHÁI bọn Tây nó đấm 1 phát thì chết tươi con nòng nọc! May thế cơ chứ!
Sau này chú tôi săm vào tay chữ ĐMM, chú tôi coi đó như 1 câu tâm đắc nhất trong cuộc sống của chú. Đấy, vậy có phải là chửi bậy chửi đúng lúc, đúng chỗ, đúng đối tượng, chửi to, chửi rõ ràng,… như chú tôi thì có thể CỨU CẢ MẠNG SỐNG có đúng không nào???
Tuy nhiên, tôi khuyên cáo các bạn rằng, nếu các bạn đi buôn lậu thuốc lá và có ý định sử dụng câu thần chú nêu trên ở VN thì ngừng ngay lại, câu đó chỉ dùng với cảnh sát Tây thôi, dùng ở nước mình là bị bắt ngay. Pháp luật đang mạnh tay với thuốc lá lậu, các hành vi mua bán, vận chuyển, tang trữ đều sẽ bị xử phạt nghiêm khắc, hình phạt cao tương đương buôn ma túy, vũ khí. Mà có chạy thoát thì công an cũng mở rộng điều tra.
http://www.24h.com.vn/…/bat-giu-luong-thuoc-la-lau-cuc-lon-…
PS: Đ...T có nghĩa là 1 động từ bao gồm 3 chữ cái, chữ ở giữa là chữ i nặng, dùng để miêu tả giai đoạn đầu của việc duy trì nòi giống! Ở NĐ từ này luôn có mặt ở mọi nơi!