Truyện cười sưu tầm

[phong-halong]

Dân IT tìm vợ

Có 1 anh chàng trai chuyên ngành IT do đam mê công việc nên tuổi ngoài bam mà vẫn chưa tìm được vợ. Một hôm có người bạn giới thiệu cho 1 cô xinh chân dài ...theo như nhận định của người bạn có lẽ họ sẽ nên vợ nên chồng, nhưng sau cuộc hẹn đầu tiên chàng IT này rất thất vọng .

Người bạn liền nói ngon lành cành đào vậy mà vẫn chê tôi bó tay, tóm lại lí do là sao???

Chàng IT nói nếu lấy cô này sớm muộn tôi cũng bị mọc sừng vì:

- Mới buổi gặp đầu tiên tôi hỏi (ổ cứng của em có rỗi không cho anh cắm nhờ cái USB tí,cô nói anh cứ tự nhiên mà chẳng cần biết USB của tôi là loại gì có bị nhiễm virut hay không)...

[lamquangnha]

Không chịu xuống
Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Chú bé bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
- Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
- Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.

[phong-halong]

Có cô gái người Nhật bản rất thích ăn chuối vào buổi sáng, do áp lực công việc và để tiết kiệm thời gian hàng ngày  trên quãng đường đi bộ từ nhà ra tầu điện ngầm  để đi làm cô thường vừa đi vừa ăn sáng. Do một hôm giậy muộn hơn bình thường 10 phút nên cô phải vừa đi vừa chạy mới kịp chuyến tầu nên không kịp ăn sáng và ăn chuối, trong lúc chạy cô đút quả chuối vào túi quần sau cho tiện.

- Trong lúc xếp hàng lên tầu do người đông nên cũng có sự xô đẩy,

đặc biệt khi đã lên được tầu do phải đứng cô phải vòng tay ra sau cầm quả chuối cho đỡ bị chèn bẹp để đến văn phòng ăn .   

- Khi chỉ còn 2 ga nữa là đến ga cô cần xuống bỗng người đàn ông đứng ngay sát sau cô gái nói:

- Cô ơi tầu đã chạy qua điểm tôi cần xuống là 3 ga rồi đấy!
 

[Duy Hùng]

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị”.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

[Duy Hùng]

Sao không nói ngay từ đầu

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

[phong-halong]

Thi tán gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với con trai: "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"

Cậu con trai gân cổ:

- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

- Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ. Thấy cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:

- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:

- Yêu yêu cái thằng cha mày ý!

Ông bố nhảy cẫng lên:

- Đấy! thấy chưa? Mày thua rồi.

[chipchip]

Một ông hơi....già già (già cỡ mô thì chíp chưa...thẩm định ) đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
 _calm_
p/s : Thông tin ngoài lề là anh Tuấn và anh Nhã lâu nay xài toàn răng giả ko hà

[C80 Hoàng Mai.]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!-))
(St)

[C80 Hoàng Mai.]

Ai sướng hơn?

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện: ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng???
 _50_

[lamquangnha]

Lời lẽ của nàng

Một “sinh viên tại chức” bực tức nói với đám bạn nữ trong lớp:
- Đôi khi xinh đẹp cũng bất lợi!
- Sao bạn lại cho là như thế? - Một bạn hỏi?
- Đấy chị Hai tao đó, một hoa hoa khôi của trường. Hôm chị đi thi đại học chẳng quay cóp gì được cả, vì bị mấy anh sinh viên giám thị nhìn chằm chằm hoài. Kết quả thi rớt, chỉ khóc hoài!

[C80 Hoàng Mai.]

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?”
Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

* Dễ tính thế còn đòi hỏi gì nữa

[lamquangnha]

Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông” Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

[C80 Hoàng Mai.]

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

[Gà]

Thiên hạ đệ nhất võ công!

Một người thuộc hàng đại cao thủ võ lâm, bị kẻ thù ám toán, làm mất hết võ công, phải nhảy xuống vực sâu để trốn thoát. Nhưng may mắn không chết.
Lúc ở vực sâu người này vô tình nhặt được một bí kíp võ công. Trên bìa bí kiếp có ghi "Thiên hạ đệ nhất võ công".
Ng này vui mừng khôn xiết. Liền mở ra đọc ngay.
Trang 1: Đây là một loại võ công thượng thừa, nhưng từ trước đến giờ chưa ai luyện được. Những người luyện qua đều hộc máu mà chết. Nếu như các hạ là người không sợ chết thì cứ luyện.
Người này chợt cười lớn: "Chết thì có gì mà sợ !". Rồi tiếp tục lật sang trang thứ 2.
Trang 2: Người muốn luyện võ công này trước tiên phải tự cung trở thành thái giám.
Người này tiếp 1 tràng cười khác: "Ta! Cả nhà đều bị kẻ thù giết hết, bản thân mất hết võ công, có lẽ sẽ bỏ xác ở chốn vực sâu này, miễn là trả được thù có chết cũng không màng chứ nói gì trở thành thái giám". Rồi vung đao tự xử.
Tiếp tục lật sang trang thứ 3, người anh ta run lên bần bật, mặt dần chuyển sang màu đỏ. Hét lớn 1 tiếng rồi hộc máu mà chết. Ở trang này có 1 dòng chữ nhỏ nhỏ, xinh xinh: "Không thiến cũng được, không cần thiết".

[chipchip]

Đối đáp trong TÌNH YÊU!

Lúc mới yêu.

Nàng: Em là mối tình thứ mấy của anh?
Chàng: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi...
Nàng: Tại sao anh yêu em?
Chàng: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi.
Nàng: Anh có phải là người chung thủy không?
Chàng: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em.
Nàng: (nghẹn ngào)

Nàng: Nếu em không xinh, không giàu…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?
Chàng: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa.

Nàng: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?
Chàng: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.
Nàng: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!
Chàng: Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này.

Nàng: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta yêu nhau không?
Chàng: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa.
Nàng: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?
Chàng: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế.
Nàng: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?

Chàng: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.
Nàng: Khi nói “anh yêu em”, anh có lừa dối em không?
Chàng: Có. Thật ra là “anh yêu em rất nhiều”
Nàng: Anh có nhớ em khoảng 10 phút một lần không?
Chàng: Vậy trong 10 phút đó anh biết làm gì khác?

Khi yêu say đắm.

Nàng: Anh sẽ yêu em bao lâu?
Chàng: 4 ngày.
Nàng: Ngày nào?
Chàng: Xuân, Hạ, Thu, Đông.
Nàng: Thế thì nhiều quá!
Chàng: Vậy thì 3 ngày!
Nàng: Ngày gì vậy anh?
Chàng: Ngày hôm qua, Ngày hôm nay và Ngày mai.
Nàng: Thế thì vẫn nhiều.
Chàng: Thế hai ngày thôi.
Nàng: Là ngày nào?
Chàng: Ngày chẵn và ngày lẻ!
Nàng: Có thể ít hơn không?
Chàng: Vậy thì một ngày vậy!
Nàng: Ngày nào vậy?
Chàng: Ngày em hết yêu anh!!!
Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng: Em phải ra đi à?
Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi!
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không bao giờ!
Nàng: Em có thể tin anh được không?
Chàng: ....
 

[phong-halong]

Nữa đi nữa đi

Có một ông cán bộ công tác trên tỉnh ít có thời gian về nhà thăm vợ...Một hôm ông có 2 vé mời đi xem kịch ông điều xe về đón vợ lên đi xem cùng. Vào nhà hát vợ chồng ông ngồi hàng VIP cùng các lãnh đạo và các phu nhân khác. Trong lúc xem cứ đến đoạn gay cấn là bà vợ lại đứng lên hô rất to " hay quá" lầm đâu ông chồng nguýt bà cái  tưởng chừng "rách áo", được một lúc bà ta lại đứng lên còn hô rất to "nữa đi nữa đi" ông chồng xấu hổ quá liền kéo vợ xuống và nói:

- Xem cái bà kìa! Ở thành phố khi muốn người ta tiếp tục làm thêm một việc gì đó thì bà chỉ việc ngồi im và vỗ tay thật to là người ta hiểu thôi.

-  Chiều hôm sau hai vợ chồng về nhà, bà vợ đi buôn dưa lê với hàng xóm kể chuyện đi xem kịch ở thành phố.

- Nửa đêm canh ba ông chồng lẩm bẩm:
 làm cái gì mà đêm hôm nhà nào nhà ấy cứ vỗ tay ầm ầm, hay cái làng đêm hôm thi... vỗ tay??? có hơn tháng không về nhà mà lạ thật .

[lamquangnha]

Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

[C80 Hoàng Mai.]

Có 1 đôi trai gái cảm mến nhau, anh nọ rủ chị kia ra công viên tâm sự.
Không may tối đó cũng có nhiều người cảm mến nhau cùng rủ nhau ra công viên nên không còn ghế đá nào trống, anh bèn lịch sự lột dép ra mời chị ngồi.
Nhưng ngồi mãi, ngồi mãi mà thấy chị cứ ậm ờ không nói, anh có vẻ bức xúc lắm, tuy nhiên anh vẫn chưa tiện phản ứng. Thêm một lúc lâu nữa, chừng đã quá giờ phải về rồi mà chị vẫn im lặng, không còn chờ đợi được nữa, anh bèn đứng phắt dậy:

+ Yêu hay không yêu thì nói đại ra đi lại còn cứ im lặng mãi? Bố cũng ngượng bỏ mẹ đi ấy chứ. _tuc_

- Em...em... Hay là em làm em gái anh nhé?

+ Em gái, em gái thì bố thiếu gì. Yêu không? Không yêu trả dép bố về!

 
P/s: Cứ lằng nhằng dây điện

[cugay_tracu]

Nghề tồi tệ nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ than rằng:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tồi tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh nghe bèn đốp lại:
- Nghĩ lại đi anh bạn ạ!

[Thông Xanh]

Kiếm Việc làm
Thông báo: việc làm thêm :
1.Lương 10triệu ở Quốc tử Giám: sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào
2.Lương 15triệu ở bảo tàng: sáng đẩy xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào
3.Lương 50triệu đi làm ở công ty bia.: Nam hay nữ, không quan trọng bằng... cấp
Mô tả công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn
4.Lương 100triệu, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: sáng đánh răng cho sư tử, chiều tắm cho hổ, sáng lùa cá mập ra biển, chiều lùa cá mập về...
5.Lương 300 tr, công việc đơn giản dễ làm, làm việc tại xưởng cơ khí: sáng, trưa, chiều , tối cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả.
Ai rảnh thì đi làm thêm

p/s : Không biết chăm sóc chim cu, sáng trưa chiều tối cho ăn đầy đủ, hàng tuần cho đi gù thoải mái thì lương bao nhiêu bà con nhỉ???

chăm sóc chim cu cho ai mới được, cho chip thì TX sẽ nhận với mức lương 0 VND, chỉ cần ngày 3 bữa tối chở chip ra sông Hàn ngắm trăng