Truyện cười sưu tầm

[C80 Hoàng Mai.]

Ngày trước có người thợ hàn nồi, hàn xanh quảy gánh đồ nghề đi hết làng này, xóm khác để hàn thuê.
Vừa đi anh ta vừa rao:
- Hàn xanh, hàn nồi đây...Có ai hàn không nào?
Một chị nhanh nhảu trả lời:
- Có! Vào đây hàn tôi mấy.
Chị ta vừa dứt lời thì anh chồng giãy nảy lên:
- Ô kìa, hàn là hàn thế nào??!
Chị vợ vào bếp xách cái nồi thủng ra nói:
- Hàn là hàn cái này, chứ nào hàn "cái ấy"!

 

[C80 Hoàng Mai.]

Có một ông tuy đã đông con nhưng tính vẫn còn thích "tòm tem".
Đến kỳ vợ ông sinh đứa thứ tư mới được 3 ngày, nửa đêm ông đã mò vào buồng vợ để mong được chiều... Nhưng vừa bước chân đến cửa buồng, bà vợ đã nói tướng lên:
- Tôi mới ở cữ được có 3 ngày mà ông đã định vào à???
Vừa ngượng vừa tức, ông chồng chống chế:
- Thế à?!! Tớ cứ tưởng 4 ngày rồi chứ 3 ngày thì...tớ chẳng thèm!

 

[lamquangnha]

Bài học về tội nói

 Một ông mục sư nói với các giáo dân:

- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17, quyển Mark.

- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17, quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương mà thôi!

[C80 Hoàng Mai.]

Vợ nũng nịu:
- Anh ơi, thỏi son em vừa mua đã hết rồi anh ạ.

+ Yên tâm, rồi anh sẽ mua tặng em cả thùng để em sơn đâu cũng đẹp!

- Anh định mua sơn Nippong để em sơn môi sao??? Vợ giận dữ _tuc_

+ À đó là sơn phong cách Úc, sơn đâu cũng đẹp mà. Em không thấy họ đã từng sơn vào mông trẻ con đó sao. Thật tuyệt! Mông rồi đễn môi, toàn M cả!

[C80 Hoàng Mai.]

Xưa các cụ nhà ta có tục lệ tảo hôn, lấy vợ sớm cho con trai để có người đỡ việc đồng áng.
Hôm nay, C80 mời ACE xem lại 1 câu chuyện cười dân gian liên quan đến cái tục lệ đó.

Có một cậu bé còn nhỏ tuổi mà bố mẹ đã cưới cho cô vợ to kếch xù. Ngày cưới, bố mẹ xua mãi cậu ta mới chịu vào buồng ngủ với vợ. Đặt mình nằm là cậu ta ngủ khì luôn.
Vợ thì đã gần 20t, lúc gần sáng, lửa xuân dồi dào mà chồng cứ ngủ như chết, mới bồng chồng lên bụng, ai dè cậu chồng lại tụt xuống. Cô vợ làm mọi cách mà cậu chồng vẫn cứ tụt xuống, lại còn nằm ngủ cong như một con tôm.
Hôm sau đến bữa cơm cậu ta cứ tủm tỉm cười, bố mẹ thấy lạ mới hỏi:

- Con cười cái gì đấy?

Hỏi mãi cậu ta mới nói: - Con cười cái...

- Dạ, chắc anh ý cười con đơm bát cơm đầy đấy ạ. _ Cô vợ biết ý nói chệch đi, ai dè cậu chồng giãy nảy lên:

- Không phải đâu, không phải đâu...

- Thế con cười cái gì???

- Cười cái đứa tối qua cứ bồng người ta lên bụng, rồi lại cứ...cứ...bắt người ta phải...

Thôi, C80 ko kể nữa đâu. Buồn cười chết đi được!

[chipchip]

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.

 _calm_ 
***

Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:

- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?

- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.
 

[lamquangnha]

Vì sao gọi là quảng cáo
 
- Con: Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?
- Bố: Đúng đấy, con ạ!
- Con: Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”

Bia Vọng cổ (Teen vọng cố chế ... he he)

Teen Vong Co

 
Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?

Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.

Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa...

Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ...

[lamquangnha]

Hiểu Luật
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẫu bánh vụn chú sẻ thở dài và tự nhủ:

-  Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

[Thông Xanh]

Hiểu Luật
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẫu bánh vụn chú sẻ thở dài và tự nhủ:

-  Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

Sau khi sẻ ăn hết mẩu bánh vụn người này lại đến cho sẻ ăn.
Sẻ ta: oái, chuyện gì thế này.... 

[lamquangnha]

Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo, alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, em là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thật là em đẹp như vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế, em cám ơn anh!
- Cái cô dở người này, tôi không phải Chỉnh, mà tôi tên Chuẩn.
- !!!!!!

[lamquangnha]

Trả giá với Chúa
         Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau im lặng nghe trộm lúc được lúc không. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia lúc to lúc nhỏ, có vẻ rất hấp dẫn lắm, nhà buôn liên tục trả giá như sau:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- Thì 10 vạn đôla!

- (Im lặng) ... một hồi tay thương gia nói tiếp

- Thôi được, 50 vạn đôla vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị thương gia lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết đổi lại họ yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói  là "Cocacola".

[lamquangnha]

Tham nhũng trong chống tham nhũng

 Cán bộ một công ty hỏi người làm biển hiệu:

- Một Panô có nội dung: "Công nhân xí nghiệp Thành Công kiên quyết chống tham nhũng!" Cỡ chữ to, giá bao
nhiêu nhỉ?

- Thưa anh, trọn gói là một triệu năm trăm nghìn đồng.

- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, nhưng nhớ ghi hóa đơn thanh toán là ba triệu đồng cho chẵn nhé!

[lamquangnha]

Xác nhận vấn đề
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẫu giấy, trên đấy viết:

- "Tôi rất yêu bạn, nếu bạn đồng ý chấp nhận tình cảm tôi thì hãy đưa lại mẫu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ nhé".

- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẫu giấy cũ, Vova hớn hở vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Tôi không mở được cửa sổ!"

[Lữ Khách]

Trong một công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
 - Anh nhãn ơi tay em bị đau quá nè !
 Anh nhãn liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
 - Hết đau rồi anh yêu!
 Một lúc sau cô lại thốt lên :
 - Anh nhãn ơi trán em đau quá nè !
 Anh nhãn liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
 - Hết đau rồi anh nhãn!
 Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
 - Môi em đau quá anh nhãn ơi !
 Anh nhãn lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
 Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
 - Hỡi chàng trai có phép màu kia ơi! anh có thể giúp ta được không?, ta bị mắc chứng táo bón kinh niên !!!

[Lữ Khách]

Chiều hẹn hò cùng chip chíp
Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông reo inh ỏi, anh Chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng của chip chip õng ẹo:
Anh đó hả?
Anh chồng thoáng chút bối rối rồi nảy ra sáng kiến liền trả lời Alô ai đó? danh sách khen thưởng Công ty hả?
Anh giỡn hoài, có thương chíp chíp của anh nữa không nè?
Thứ nhất: Nguyễn thị minh phương
Thế chip chip  đến với anh nghen!?
Thứ hai lê văn kẹt
Hay là...anh qua đây với chip chip đi!
Thứ ba đoàn văn bận...
Thế khi nào anh mới đến được với chíp đây.
Thứ tư mai anh tới ..!
Lúc mấy giờ hả anh..?
Cuối cùng.. nguyễn văn bảy
Anh chồng tăt máy quay sang vợ hừ văn phòng làm việc bê bối quá danh sách khen thưởng mà Cũng quên.

Ôi trời, ôi đàn ông...Của chip chip

[lamquangnha]

Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.

Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi".

Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ".

Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi".

Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi".

Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh".

Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể ném rụng cái trái xanh kia đi"...

Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới

[lamquangnha]

Bói chính xác
Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!

- Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

[lamquangnha]

Bác sĩ, bợm nhậu và con bò

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước, một xô rượu và dắt 1 con một con bò đứng trước xô nước và xô rượu. Con bò liền đi đến xô nước và uống nước.

- Bác sĩ nói: " Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe"

- Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ: " Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?"

- "Đương nhiên là xô nước rồi" - bác sĩ trả lời.

- Bợm nhậu liền nói: "Đúng là ngu như bò!"

[C80 Hoàng Mai.]

Tin vịt sưu tầm.
Hoàn cảnh ra đời một bản nhạc nổi tiếng

Beethoven - Nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng, ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Cơn ghen nổi lên, Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô.
Đó là hoàn cảnh ra đời bản nhạc nổi tiếng “Xô-nát ánh trăng” (Moonlight Sonata) của ông.

 

[lamquangnha]

Đúng vậy, nhưng...
 Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.