Truyện cười sưu tầm

[lamquangnha]

 Thần đèn thế kỷ 21

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
 
 “Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.
 
 Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
 
 “Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
 
 “Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
 
 Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.
 
 Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”
 
 “Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
 
 “Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40 rồii ạ, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”

[chipchip]

ANH THƯƠNG EM
Quầy giao dịch mở thẻ tín dụng đông nghẹt, một ông già trông đẹp lão đến làm thủ tục mới thẻ tín dụng. Cô nhân viên thấy ông có tuổi liền đề nghị khách hàng xung quanh nhường cho ông làm trước. Ông lão hỏi cô nhân viên về các loại thẻ và công dụng của nó, sau khi nghe cô nhân viên kể hết thảy các loại thẻ nhưng ông vẫn không đồng ý làm thẻ, cô nhân viên ngân hàng thắc mắc hỏi:

- Vậy ông muốn mở loại thẻ nào?

Ông già nói:
- Tôi nghe thằng cháu nó bảo loại thẻ nào đó nhưng nãy giờ vẫn không thấy cô nhắc đến!?

Cô nhân viên lắc đầu nói:
- Cháu kể hết cho ông nghe rồi mà?

Ông già gợi ý:
- Thẻ gì thằng cháu tôi nó bảo có 03 chữ là anh em gì đấy?

Cô nhân viên:
- Chỉ có thẻ ATM thôi ông ơi?

Lúc này ông già mới ồ lên một tiếng:
- Đúng rồi, nó bảo với tôi là loại thẻ này gọi là thẻ Anh Thương Em cho dễ nhớ! Mãi mà không nghĩ ra, vậy cô làm cho tôi thẻ Anh Thương Em này nhé!

Cô nhân viên:
- Dạ được ạ... ATM là Anh Thương Em ạ!
 
P/S anh Nhã  : Anh sưu tầm toàn những câu chuyện độc không vậy, đọc xong nãy giờ cả tiếng mà chíp còn cười

[lamquangnha]

 Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
  - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
  Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
 Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
 -Tôi có thể giúp gì cho anh?
 -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
 - Ha? Sao các anh lại biết?
 - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
 Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
 Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
 - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
 - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
 - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
 Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gi ??????? ”
 - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
p/s chipchip: Anh em minh làm sao cho diễn đàn này bể bụng hết mới thôi, mỗi người một chuyện cứ thế tiếp tục nhé, nếu các A/E khác thấy vui vui thì xin mời viết bài.

[lamquangnha]

Hậu Tây Du Ký
Trư Bát Giới kiếp sau, sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây

[chipchip]

Tin tức.......cười!

Xin kính chào quý khách!
Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”. 

Thông báo cho những người thích khoả thân khi tắm biển: Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khỏa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý.
Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm. 

[lamquangnha]

Bồi thường
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có lỗi và tôi có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

[chipchip]

Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

[lamquangnha]

Chuyện Vịt gà
Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Ngay sau đó, một con vịt mái lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà

[lamquangnha]

Bắt xe ôm
Một người đàn ông từ quê Gò Công lên thành phố Cần Thơ để thăm con trai, đang theo học tại một trường Đại học gì đó. Sau khi xuống xe, ông định bắt xe ôm đi nhưng sợ bị cánh xe ôm“chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát xem cách người ta bắt xe ôm. Đầu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 28 – Nguyễn Văn Cừ
Nói xong thì xe ôm chạy một mạch
Tiếp đó có một người đàn bà đứng tuổi cũng đến bắt xe: bà lại nói
- 62 – Nguyễn Thị Minh Khai
Cũng như lần trước, cánh xe ôm lại chở đi một lèo
Người đàn ông suy nghĩ rằng: có thế mà cũng không biết, họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, rồi ông bước đến một tay xe ôm và nói:
- 55 – Tạ Thành Tèo !!!!
Anh xe ôm ngẫn tò te , gì cơ ????.

[lamquangnha]

Ông nội
Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuống đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”

[lamquangnha]

Lời nguyền!

        Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết.”
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi “Bố ơi”, người bố chán nản, chẳng thiết ăn, thiết uống, lên giường nằm chờ chết.... Và rồi ông thiếp đi hồi nào không hay, sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ, chưa hết bàng hoàng . Chợt nghe tiếng khóc thê thảm bên nhà hàng xóm thì ra mới hay là anh bạn hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.

[chipchip]

VỢ CHỒNG XUNG KHẮC

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũngchẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

***

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?

***

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

[lamquangnha]

Chuyện con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!

[lamquangnha]

Kính áp tròng
Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

[chipchip]

Chơi Chữ


Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.

Dạ, anh mua mấy quả?

Cô còn bao nhiêu quả?

Dạ, 27 quả.

Thế ngày hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?

Dạ, em bán được 43 quả.

Vậy nếu tôi mua hết chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?

Dạ đúng vậy.

Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.

...? !
  , nhớ ngày xưa chíp và nhóm bạn mình cũng giống anh chàng này, kết quả là bị  chạy không kịp

[lamquangnha]

Sinh viên Cần Thơ
Một chàng sinh viên của một trường Đại học Cần Thơ chở bạn gái dạo phố trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên anh chàng thắng lại một cái “ké…é….ét” dừng ngay trước một quán chè, rồi quay ra phía sau hỏi:
- Có ăn không hả em?
Cô nàng nói: – Ăn !!!
Chàng: – phải thế chứ ! bộ thắng này mới thay hồi sáng đó mà!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

[chipchip]

Bảng Ở Nhà Hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

 

[lamquangnha]

Anh chàng sợ vợ !
Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:
- Chiêm bao thấy gì mà cười thế?
- À! Tôi mơ lấy được vợ lẽ.
Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:
- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.
- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.
- Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.
Vợ lại bảo:
-  Nếu sau này chiêm bao như thế mà không cười thì ai mà biết.
Chồng làm ra vẻ hối hận:
- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.

[lamquangnha]

Hai bạn tâm thần đi chơi

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK thống nhất vậy nhe!

-  Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

[chipchip]

Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:

- Thưa, ông muốn gọi món gì?

- Thịt xiên que nướng.

- Tuyệt!

- Gà nướng vỉ.

- Hay quá!

- Bánh kem hoa quả.

- Không tồi chút nào!

- Một chai vang Pháp.

- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.

- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?

- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.
  Đang đói bung mà gặp ông bồi bàn này chắc ...nổi đóa mất thôi