Truyện cười sưu tầm

[cugay_tracu]

Giờ học đạo đức.

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng.
Thầy giáo mớm ý: Có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lại lặng .
Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: - Câu này có tất cả 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
 - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"...
Bó tay ...

[C80 Hoàng Mai.]

Em xin trả lời:

- Thầy đố, mày không nên làm.

- Mày đố, thầy làm không nên.

- Không mày đố thầy làm nên.

 

[chipchip]

Cứ nghĩ bị sàm sỡ
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
 

[nhanhot73]

Cứ nghĩ bị sàm sỡ
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
 

Chíp cũng đã mất cái ví nhưng Chíp không bỏ trong áo ngực mà bỏ ...dưới kia. May mà trong ví k có tiền mà chỉ có hộ chiếu. Vì thế, vừa rồi, nhân dịp được danh hiệu chiến sỹ thi đua. NHNN VN cho Chíp đi nước ngoài nhưng do không làm hộ chiếu kịp nên giờ Chíp mới ngồi tám với anh em. Còn không mất ví thì phải đến tết Conggo Chíp mới về nhé . .

[cugay_tracu]

Lý do đuổi học?

Cô giáo mặc mini jipe ngắn cực xinh bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bổng nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo ngồi xuống nhặt. Bổng bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- DoVan, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- ThongXanh, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Keng Keng, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Nhanhot thấy vậy bèn đứng dậy cập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nhanhot, tôi chưa hỏi đến em, sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!........

[C80 Hoàng Mai.]

 
Chuyện hay quá anh Nhã ơi!
Vụ này, theo em, dễ anh Nhân nghỉ học luôn quá!

[chipchip]

Cứ nghĩ bị sàm sỡ
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
 

Chíp cũng đã mất cái ví nhưng Chíp không bỏ trong áo ngực mà bỏ ...dưới kia. May mà trong ví k có tiền mà chỉ có hộ chiếu. Vì thế, vừa rồi, nhân dịp được danh hiệu chiến sỹ thi đua. NHNN VN cho Chíp đi nước ngoài nhưng do không làm hộ chiếu kịp nên giờ Chíp mới ngồi tám với anh em. Còn không mất ví thì phải đến tết Conggo Chíp mới về nhé . .

  , kẻ cắp gặp bà già, còn lâu mới trộm được anh Sui ơi. Mà sao anh Sui biết hè....

[cugay_tracu]

Thú nhận sự thật
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai.

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

[Nhật]

Điên vì bị bóp ngực mỗi sáng
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: "Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?"
Bác nông dân giải thích:

- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

[cu ba tròng]

Giơ chân cao quá đầu
Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi: "Em muốn uống gì?"

Cô gái đáp:

- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ.

Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói:

- Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay.

Cô gái thẹn thùng đáp:

- Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ.

Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì. Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:

- Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả?

Anh này ngạc nhiên:

- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?

- Hừ - Gã say rượu gật gù nói - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế.

Cho mượn cái tốt

Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa. Sau đêm động phòng cô gái nói: "Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả?"


Thấy vợ ngớ ngẩn quá, anh chồng được dịp khoác lác:

- Không, chỉ mình anh có thôi.

Hôm sau, vừa đi làm về, anh đã phải nghe vợ trách:

- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có cái đó.

Lanh miệng, chồng đáp liền:

- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.

Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo:

- Trời ơi, sao tôi lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn...

[chipchip]

Bị uống càphê quá nhiều

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đâỷ - bác sĩ hỏị

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
 

[C80 Hoàng Mai.]

Không có trước có sau.

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!

Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
+ Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.

- Con ranh láo toét!  _tuc_- Cô vợ gầm lên.

Ông chồng hốt hoảng:
+ Ơ kìa em, em làm gì mà tức giận thế?!! _calm_

- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! _tuc_ _tuc_ _tuc_

P/s: Đúng là chẳng biết điều tý nào.

[chipchip]

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:
 -  Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không?
Chị bán hàng vui vẻ trả lời:
 - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
 - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

[cugay_tracu]

Giấu vịt trong quần
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn.

Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

[cugay_tracu]

Chồng keo vợ kiệt!
Có một anh chồng rất keo kiệt. Một hôm đi làm được nửa đường anh sực nhớ chưa tắt chiếc đèn dầu ở nhà. Sợ vợ quên, anh lập tức quay về. Ðến nhà anh không dám vào, vì sợ mở cửa, cửa sẽ chóng hỏng. Anh đứng ngoài dặn vợ tắt đèn. Bà vợ nghe thấy tiếng chồng bèn trách: "Ði được nửa đường rồi mà còn quay về làm gì thêm mòn giày!". Anh chồng liền nói ngay:
- Không lo, tôi toàn xách giày thôi, chỉ đi đất về dặn mình tắt đèn đấy!.

[chipchip]

  ,chết cười với cặp vợ chồng của anh Nhã
Kiểu này giàu chứ khá chi nổi

[C80 Hoàng Mai.]

Tại cuộc thi râu ria thường niên tổ chức ở VN năm nay, anh C80 đến từ HM - HN đã dành vị trí vô địch với bộ ria cong dài rũ xuống và bộ râu thắt bím độc chiêu của mình.
Bộ râu vô địch của anh C80 có chiều dài 50.8 cm và đã được để dài trong nhiều năm trước khi được tết lại thành hình dạng giống một chiếc ủng lội tuyết.
Báo chí truyền hình xúm vào hỏi nguyên nhân nào đã dẫn anh đến với cuộc thi râu ria và dành chiến thắng, anh này cho biết: “Bắt đầu từ khi 20 tuổi, bỗng dưng tôi có một cái tật cứ soi gương nhìn thấy mặt của mình là không nhịn được cười, thậm chí là cười sặc sụa. Do vậy tôi không thể cạo râu và để râu từ đó tới giờ”.

 

[cugay_tracu]

Cái gì không xài thì nó dài ra!

Một vị tu sĩ ngồi chờ tại phòng hớt tóc. Bởi ông tới trước, nên khách kia vừa xuống thì đến phiên ông lên ghế ngồi. Anh thợ hớt tóc vừa giũ khăn định choàng, bỗng vị tu sĩ nói một câu mở đề, để cho thấy mình là tay có trí thức: " Nè anh thợ! Có phải là cái gì mình không xài thì nó mọc dài ra hoài, phải không hỉ ?" ý ông muốn ám chỉ  "râu tóc" vô dụng mà vẫn mọc.

Nhưng anh thợ lại nghĩ khác, nên một tay cầm khăn quên giũ, một tay ôm bụng cười dài, cười ngoặt ngoẽo đến bủn rủn tay chân không làm gì được.

Vị tu sĩ phát cáu:
- Tôi nói có gì lạ mà anh cười dữ vậy. Hớt đi chứ!
- Thưa thầy tha lỗi - anh thợ thưa - nghe thầy nói, con bỗng nhớ thầy là người tu hành, không xài, ắt nó dài lắm! . Vị tu sĩ biết lỡ lời, đỏ mặt, nói để che sượng: Cái anh nầy, khéo nghĩ tầm bậy, tầm bạ không lo mần việc. Ai nói vậy! Hớt lẹ đi không?".

[cugay_tracu]

Ga lăng

Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.

Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?

Áo dài: Không!

Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?

Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy?

Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe!

Mày râu : Trời!

[cugay_tracu]

Xin lỗi thầy nhầm!
        Trong bối cảnh những năm của thời kỳ bao cấp, Có một thí sinh A đăng ký thi đầu vào Đại học của một trường theo hệ tại chức, công việc coi thi do Trường tự đảm trách, thí sinh A tìm gặp vị trưởng phòng đào tạo đặt vấn đề thi cử?
Thí sinh A: thưa thầy em đã tốt nghiệp PTTH đã lâu, nay kiến thức phần lớn em đã trả lại nhà trường!
Thầy: vậy thì bây giờ em tính thế nào, khi kỳ thi sắp cận kề?
Thí sinh A: Em định nhờ thấy giúp giải hộ em môn toán, tình thầy trò em không để thầy thiệt đâu? +)).
Thầy: Suy nghĩ hồi lâu, nhưng vị nể cha cậu thí sinh A làm chức to nên cũng gật đầu, và thống nhất phương án là khi vào phòng thi, thí sinh A vẫn làm bài bình thường, kể cả viết lại đề thi đôi ba lần cho có chữ? , xong khi thời gian còn lại 30 phút thì hãy xin giám thị ra vệ sinh và gặp thầy để lấy bài giải.
        Trong phòng thi, thí sinh A ung dung chép hết cả bài vọng cổ " Lưu Bình Dương Lễ" , trống đánh tùng, tùng báo thời gian thi chỉ còn lại 30 phút, thí sinh A nhanh nhẹn xin giám thị ra vệ sinh và tranh thủ vào ngay cho kịp thời gian chép bài thi, khi nhận mẫu giấy từ tay thầy rút ra nhè nhẹ trong túi quần thầy còn căn dặn kỷ " nhớ vào phòng chờ còn 15 phút hãy lấy ra chép nhé" . Thời gian đã đến thí sinh A lôi bài giải ra thì tá hỏa là mãnh bài giải lại là một hóa đơn xuất kho 300kg gạo mà mình mới đưa cho thầy khi sáng, giờ thì không còn kịp nữa, thí sinh A buồn bả nộp giấy trắng và vội vả ra căn tin gặp thấy.
Thầy: Sao kết quả tốt chứ? chép gì mà tốc hành thế?
Thí sinh A: Thầy giết em rồi, đồng thời mốc ra tờ hóa đơn xuất kho, mặt nhăn nhó ...
Thầy: tôi đã vất vả giúp cậu rồi, đoạn thầy đưa tay vào túi quần móc ra tờ giấy... hởi ôi bài giải vẫn còn đây, bỗng mặt thầy biến sắc và giọng thì run run ... Thầy ..xin ..lỗi .. vì thầy đã nhầm.