Truyện cười sưu tầm

[C80 Hoàng Mai.]

Đã tìm được ngày đàn ông VN?
Ủy ban đấu tranh vì quyền lợi đàn ông VN vừa làm đơn đề nghị liên hiệp quốc chấp thuận ngày đàn ông VN là ngày 27-7 hàng năm. Sở dĩ họ chọn ngày đàn ông VN trùng với ngày thương binh liệt sỹ là bởi lý do sau (xin trích đơn):
“…Chúng tôi nhận thấy rằng ở VN bây giờ du nhập thêm quá nhiều ngày lễ của phương tây, cộng thêm những ngày lễ vốn có của VN nên đàn ông chúng tôi phải è cổ đi “cày”, đau đầu suy tính quanh năm để tặng quà cho chị em phụ nữ. Xin liệt kê ra đây những lần (phải) tặng quà trong năm của chúng tôi:
Tháng 1 – Tết Tây
Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14-2)
Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8-3)
Tháng 4 – Tết độc lập (30-4)
Tháng 5 – Quốc tế lao động (1-5)
Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi (1-6), Gia đình VN (28-6)
Tháng 7 – Lạy chúa, tháng này chưa có ngày lễ nào
Tháng 8 - CMT8 (19-8); Lễ Vu Lan
Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu
Tháng 10 – Phụ nữ VN (20-10), Halloween (31-10)
Tháng 11 – Nhà giáo VN (20-11)
Tháng 12 – Noel, Tất Niên
Với tần suất dày đặc như vậy, chưa kể ngày cưới, sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày hôn nhau, ngày “này nọ”… và vô số những ngày chị em nghĩ ra nữa thì đàn ông VN chúng tôi không thành “liệt sỹ” thì cũng là “thương binh hạng nặng”, vậy nhân dịp tháng 7 có ngày thương binh liệt sỹ 27-7, chúng tôi muốn nhận ngày này làm ngày Đàn ông VN, mong 1 ngày duy nhất trong năm được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…”. _calm_

[C80 Hoàng Mai.]

Cuộc phỏng vấn ngày 8-3
Nhân ngày 8-3, Tạp chí Gia Đình phỏng vấn một cặp vợ chồng sống có vẻ khá hạnh phúc: “Nghe nói chị là người phụ nữ đầu tiên của anh. Xin anh hãy kể lại anh chị đã quen nhau như thế nào?”.
Người chồng cúi đầu: “Vâng, hôm đó cũng là ngày 8-3, chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau rồi sau đó là đám cưới. Tôi không đổ lỗi cho ai cả!”.
 * Em cũng vậy: "Không đổ lỗi cho ai cả"

[chipchip]

Để nhận xét về vợ, hay “sư tử hà đông”, các ông chồng đã làm một bài trắc nghiệm vui về hai chủ đề lớn: Vẻ bề ngoài và trái tim. Để xem các ông chồng nhận xét về “giống mái” thế nào nhé!

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.
 
Câu 1: Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
 
Câu trả lời: Con gà trống!
 
Câu 2: Con công đực xấu hơn con công mái!?
 
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!
 
Câu 3: Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
 
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!
 
Câu 4: Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
 
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!
 
Câu 5:  Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
 
Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp
 
Câu 6:  Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
 
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!
 
Câu 7: Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con người lại không thể như vậy!?
 
Kết luận: Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!
 
Thứ hai: Về trái tim.
 
Câu 1: Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
 
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
 
Câu 2: Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
 
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
 
Câu 3: Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
 
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
 
Câu 4: Tại sao người ta nói ""Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!""!?
 
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!
 
Câu 5: Tại sao người ta nói: ""Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp""!?
 
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

Kết luận: Đàn ông chúng ta "hoàn hảo" đến từng cemtimet thế này thì phải có thật nhiều ngày giành cho đàn ông chứ! 

[lamquangnha]

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:

- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!

Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:

- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tháng này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!

[chipchip]

Diệu kế
Anh chồng lẽo đẽo theo vợ đi mua sắm, vừa mệt mỏi vừa rất lo lắng. Đến cửa hàng trời trang, khi vợ đang chọn hàng, anh ta bỗng ôm bụng ngã lăn ra kêu đau ầm ĩ. Mọi người vội xúm lại cứu chữa. Đang lúc mọi người còn đang lúng túng nhốn nháo thì có một ông lao đến tự xưng là bác sĩ làm ở bệnh viện gần đấy hăng hái nhận đưa anh ta đi cấp cứu. Ông bác sĩ chẳng chờ xe cấp cứu đã hăng hái xốc anh ta lên cõng chạy như bay ra khỏi cửa hàng thời trang.
Đến bệnh viện, ông bác sĩ nọ đưa ngay anh ta vào phòng khám. Ông trực tiếp khám cho anh. Cô vợ anh ta đứng cạnh vô cùng lo lắng.
Ông bác sĩ sau một hồi khám xét, nghe ngóng cẩn thận mà chẳng phát hiện ra anh ta bị bệnh tật gì. Trong khi đó anh ta vẫn luôn mồm kêu la ầm ĩ. Lựa lúc vợ anh ta ra ngoài, ông bác sĩ sẵng giọng hỏi:
- Này cậu đau cái quái gì mà lạ thế?
Anh ta ngồi bật dậy tỉnh như sáo, mắt lấm lét nhìn ra cửa rồi nói:
- Xin ngàn lần đội ơn bác sĩ! Bác sĩ cứu em với. Lúc nãy vợ em nó vào cửa hàng thời trang, nó định mua nhiều thứ quá... mà lương tháng này của em đã hết nhẵn từ lâu rồi. Em thì lại đang còn nợ quán bia mụ Béo những mấy triệu... Em phải giả đau như vậy mới hòng chạy thoát được đấy ạ!
Ông bác sĩ nghe vậy cũng tỏ ra rất đắc ý:
- Sáng kiến của cậu thật tuyệt, đúng là một diệu kế! Chính tôi phải cảm ơn cậu đấy!
Thấy anh ta chưa hiểu, ông bác sĩ ghé tai anh nói nhỏ:
- Bởi vì lúc đó mụ vợ tôi cũng đang ở cửa hàng thời trang ấy đấy. Mụ ấy đang ngắm nghía một cái áo lông chồn giá đến mấy triệu. Tôi đang chưa biết cách xử trí ra sao... Thì may quá! Nhờ diệu kế của cậu mà tôi cũng chạy thoát được khỏi cái cửa hàng thời trang chết tiệt ấy! Chờ tôi lừa cho mụ vợ tôi và cô vợ cậu đi đi, tôi với cậu chuồn ngay ra quán, tôi sẽ khao cậu một chầu bia để cảm ơn! Bây giờ nhiệm vụ của cậu là cứ gào thật to vào nhé...

[lamquangnha]

Phương pháp thẩm mỹ rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.

“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mặt nạ !”.

[lamquangnha]

Nói chuyện với trời
Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"

[lamquangnha]

Không cần phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

[C80 Hoàng Mai.]

Đêm cuối
+ Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào?
+Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

[chipchip]

Chọn Một Nghề

Một tên trộm chuyên trộm cắp bị bắt, được công an giáo huấn:

Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.

Tên trộm nói:

Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.

Công an hỏi:

Nghề gì vậy?

Mở ống khoá.

[chipchip]

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò:

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng "triết lý sống": Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

  : anh chàng này còn nói nên lời chứ nhớ cái ngày xa xưa ấy, có khi ngồi im re, trời không lạnh mà vẫn run

[lamquangnha]

Bọn em xin chịu

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:

- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!

Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:

- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.

[lamquangnha]

Tác hại khi người việt viết chữ không bỏ dấu!

Một cô gái phục vụ tại quán nước nhắn tin cho người yêu như sau:
"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi."

Khoan hãy nhìn đoạn sau, thử các bạn tạm mã hóa đoạn tin trên như thế nào nhé?

Qua đoạn tin nhắn trên, chúng ta cảm thấy như thế nào nếu diễn đàn này còn nhiều bài viết không bỏ dấu tiếng việt nhỉ? và dưới đây là đoạn tin nhắn đã được chủ topic này "ChipChip" giãi mã xong:

"Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi, muộn lắm rồi."

[chipchip]

Anh Tư Nhã đi cắt tóc nè bà con

Ngoài tiệm cắt tóc ở Trà Cú - Trà Vinh có treo biển đề "Hớt Tóc Miễn Phí".
Anh Tư Nhã đi qua thấy vậy có vẻ không tin, bèn lại gần đọc dòng chữ nhỏ hơn ở dưới: "Chuyện Thật Không Đùa". Bây giờ anh Tư Nhã mới tin là thật, bèn bước vào tiệm kêu hớt tóc. Sau khi hớt xong chủ tiệm đòi tiền, anh Tư Nhã mới hỏi sao treo biển miễn phí. Chủ tiệm dẫn anh ấy ra chỉ vào tấm biển : "ông ghé mắt đọc sát thì phát hiện thêm mấy cái dấu câu (sơn màu giống màu nền nên khó thấy)".
Nội dung của dòng chữ ở dưới "Chuyện Thật? Không! Đùa!"
  . Anh Nhã lần sau nhớ đeo kính nha 

[lamquangnha]

Cắt tóc miễn phí
Một anh chàng dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Anh ta tỏ vẻ rất vội vàng và bảo người thợ cắt cho anh ta trước rồi đến thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – anh ta nói.
Thông cảm người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. anh cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua, ông hớt không biết bao khách hàng, mà vẫn không thấy anh ta trở lại. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng hỏi cháu bé:
- Sao bố cháu mãi đến giờ vẫn chưa quay trở lại?
- Đứa bé trả lời: Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ! Cháu đang chơi ngoài đường, thì ông ấy tới bảo: “cháu đi theo chú, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí thật đẹp"

[chipchip]

 Số điện thoại của dân xứ Quảng
Trong phòng khám:

Cảnh 1:
Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại sao tôi kêu cho cô hoài hổng được? Cô đổi số điện thọai rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi rùi. Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
 

[lamquangnha]

Mua thuốc Bắc

         Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn cháu mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ và leo xuống, rồi ông hỏi nó, thế còn cháu mua gì nào?
 Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo nhé

[cugayliencuom2010]

Sữa điện thoại.

Một cô tiếp tân nhà hàng thấy một vị khách bước vào.
Cô liền lấy điện thoại lên nói và bàn việc với đối tác.
khi vị khách vào tới nơi, cô cúp máy hỏi anh cần gì.
Người khách đáp.
Tôi cần sữa điện thoại.

[lamquangnha]

Sợ ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

[chipchip]

Câu Cá


Một người đàn ông xỉ vả thậm tệ một người bạn nông dân của anh ta vì đã không chịu cần cù lao động:

Mày có một dải đất màu mỡ và đã có thể kiếm được nhiều tiền nếu như mày chịu khó bỏ nhiều thì giờ ra để làm ruộng và bớt thì giờ đi câu cá đi.

Người nông dân bảo:

Mày hãy nhìn vào tấm bản đồ thế giới này xem, mày sẽ để ý thấy đến 2/3 quả đất là nước và chỉ có 1/3 là đất mà thôi. Vì vậy theo tao thì một người nên bỏ ra 2/3 số thì giờ của mình để câu cá còn 1/3 để làm ruộng.

  đúng là ...củ chuối