Truyện cười sưu tầm

[lamquangnha]

Hai người bạn
Hai người bạn cùng đi qua rừng, chợt một con gấu ở đâu xổ ra.
Một ngời bỏ chạy, leo tót lên cây trốn kỹ, còn người kia ở lại trên đường.
Anh ta chẳng biết làm gì nữa, đành ngã lăn ra đất và giả vờ chết. Gấu đi đến bên anh dùng mõm đánh hơi: anh ta quả thực đã tắt thở. Gấu ngửi mặt anh ta, cho rằng đó chỉ là cái xác bèn bỏ đi. Khi gấu đã đi khuất, anh kia từ trên cây tụt xuống và cười:
- Thế nào, anh ta hỏi: gấu rỉ tai cậu điều gì đó?
- À, nó bảo với mình rằng những người xấu là những kẻ chạy bỏ bạn trong hiểm nghèo.

[C80 Hoàng Mai.]

Cũng nên tin!
Khỏi cận thị nhờ lấy vợ.

Các nhà khoa học ở Viện Mắt Việt Nam vừa phát hiện ra một hiện tượng lạ: Tất cả các vị đàn ông sau khi lấy vợ đều có thị lực tăng lên một cách đáng kể, thậm chí có nhiều người bị cận hoặc viễn thị sau khi lấy vợ đã khỏi hẳn.
Hiện chưa tìm được một sợi dây liên hệ nào giữa việc lấy vợ và mắt, nên các nhà khoa học đùa rằng: Có lẽ sau khi lấy vợ, các vị này đều phải căng mắt tìm chỗ giấu tiền hoặc căng mắt tìm kiếm và xóa các dấu tích lạ trên quần áo, đầu tóc của mình nên đâm ra mắt tốt dần lên.
Thảo nào các cụ ta xưa vẫn thường nói bóng gió con trai mình: “Cứ để nó lấy vợ cho nó sáng mắt ra!”.

 

[C80 Hoàng Mai.]

Vợ có phải con gà?

Cuốn sách “Để la cà mà không bị vợ mắng”- NXB Trí Khôn, trang 25 viết: “Một trong những bí kíp để tan sở về nhà muộn mà không bị vợ cằn nhằn, la lối đó là: Hãy cá cược với vợ chính xác về thời điểm mình sẽ có mặt ở nhà."
Tất nhiên mỗi lần như vậy vợ bao giờ cũng thắng và luôn luôn muốn thắng. Tiền đặt cược mỗi lần như thế chỉ nên từ 10 đến 15 ngàn thôi mà mình được về muộn thoải mái.

P/s: Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng!

[cugay_tracu]

Sai lầm tai hại!

        Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ.
Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: "Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

[cugay_tracu]

    Đồ con lừa!!!   

        Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô đấy…

[cugay_tracu]

Râu quặp
Có một anh chàng rất sợ vợ. Quanh năm anh ta không dám nói vợ nửa lời. Ngày nào anh ta cũng phải làm theo lời sai khiến chỉ bảo của vợ. Ðã thế mà thôi đâu, nhiều lúc anh còn bị vợ đay nghiến, nhiếc móc thậm tệ.

Tức tối vô cùng, một hôm anh ra chợ tỉnh bói xem tại sao mình phải sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ, liền nói:

- Nhìn tướng mạo anh thì sợ vợ là phải, vì có chòm râu mọc quặp vào trong.

Nghe thầy bói nói như vậy, hôm sau vợ đi vắng, ngổi ở nhà một mình, anh ta lấy gương soi rồi cầm râu vuốt ra và nói:

- Ngồi buồn thong thả, vuốt râu cho thẳng ra kẻo mà sợ vợ.

Nào ngờ, vừa lúc đó, chị vợ đi làm về. Nghe được câu nói đó của chồng, chị gắt giọng:

- Ông ở nhà, nói cái gì lảm nhảm một mình như vậy?

Anh ta giật mình lo sợ, liền vuốt râu vào mà nói:

- Y cựu hoàn y cựu! Y cựu hoàn y cựu!

[C80 Hoàng Mai.]

Sẽ có

Một bà vợ đến đồn cảnh sát báo tin chồng bà ta đã bị mất tích mấy ngày. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc sẽ có đấy.

 

[C80 Hoàng Mai.]

Có thể là tin vịt.
Yêu em từ chân đến cổ, còn cái đầu vứt đi!

Trích những dòng trên Face book của nữ siêu mẫu M.P hôm 9 Tết Nhâm Thìn: “Tết này mình quyết định chia tay người cũ để đi tìm một chàng trai mới có chiều cao thấp hơn. Lý do để mình đưa ra quyết định này là bởi chàng bồ cũ do khá cao nên toàn hôn mình từ cổ trở lên”.

[cugay_tracu]

Sao vậy ?????
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

[nguyenhoangvnpt]

Có một ông khách cầm 1 con chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ của mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người .

[cugay_tracu]

Mừng hụt
Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!"

[cugay_tracu]

Giàn hoa lý sắp đổ
        Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?
Thấy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:
- Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra.
Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:
- Thôi ... thầy... tạm lui... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!

[chipchip]

Ngày xửa ngày xưa ở một vương quốc nọ.Có một cô công chúa muốn tuyển phò mã.Thông bào vừa được đưa ra thì cỏ rất nhiều hoàng tử của các nược nô nức kéo đến.Không biết phải chọn ai trong số họ vì họ đều là những con người ưu tú cả.Cuối cùng công chúa cũng nghĩ ra một cách để chọn phò mã.
Cô gái cho thả cá sấu đầy một dòng sông ,các hoàn tử đứng bên một bờ còn cô đứng ở bờ bên kia.Nếu ai mà bơi qua dòng sông sang gặp được cô thì sẽ được cưới cô.
Đợi mãi đợi mãi mà chẳng có một ai dám nhảy xuống cả.Mặt trời đã lên quá đỉnh đầu mà cũng chẳng có một ai dám nhảy xuống.Quá thất vọng.Bỗng nhiên có một tiếng bùm như có ai nhảy xuống nước.Và người ta thấy một chàng hoàng tử đang bơi rất dũng mãnh băng qua dòng sông đầy cá sấu.
Chẳng mấy chốc anh ta đã sang được đến bờ bên kia một cách an toàn.Công chúa mừng rỡ chạy lại và khen:"anh thật là dũng cảm!Hoàng tử của đời em ạ"
Chàng trai thở hồng hộc và gắt lớn:"Mẹ kiếp!Không biết thằng khốn nạn nào đẩy ông xuống sông!Ông mà biết thì chúng mày chết với ông" 
ST

[C80 Hoàng Mai.]

Triển lãm tranh đầu xuân tại một "Ga lơ ri" năm 2012 ghi nhận một hiện tượng kỳ lạ.
Có đến hàng trăm người (90% trong số này là đàn ông) đã say sưa ngắm nghía bức tranh vẽ một nhành mai. Nhiều vị ngắm tranh còn quanh đi quẩn lại, ngắm lên ngắm xuống, quay nghiêng đầu hết bên nọ đến bên kia, thậm chí nheo một mắt để tìm tòi, soi xét… trên bức tranh này.
Họa sỹ Van Ngọn (hậu duệ đời thứ 4 của Van Gốc) – chủ của Gallery này tiết lộ: Sở dĩ bức tranh này được người ta chiêm ngưỡng nhiều đến thế là do lỗi của chị dọn vệ sinh phòng tranh. Chị này đã đặt nhầm biển tên giữa hai tác phẩm được trưng bày. Bên dưới bức nhành mai có tấm biển đề “Xuân Khỏa Thân”, còn tác phẩm đúng của nó vẽ một phụ nữ khỏa thân theo trường phái trừu tượng lại có tên “Nhành Mai Tết”.

[C80 Hoàng Mai.]

Ngẫm thấy cũng đúng! :D

Nhiều chàng trai khi còn đang cưa cẩm thì tìm mọi cách tặng quà cho bạn gái.
Nào là Valentine: Tặng quà. Ngày 8 tháng 3: Tặng quà.
20-10, Tết tây, Tết ta, Giáng sinh… : Tặng quà.Thậm chí nhân dịp quốc khánh Ma-rốc cũng kiếm cớ để tặng quà.
Nhưng bỗng nhiên sau khi cưới họ lờ tịt chuyện này. Nhiều cô vợ trong số đó thắc mắc thì đều nhận được câu trả lời kiểu mẫu số chung: "Các cô lạ thật! Vậy có bao giờ các cô thấy sau khi câu được cá, người ta lại banh mồm cá để nhét giun vào đó thêm một lần nữa không?!!"

 _calm_ _calm_ _calm_

[nguyenhoangvnpt]

Sư Phụ!
Có một anh chàng nọ có nuôi hai con vẹt, nhưng anh ta không thể phân biệt được con nào trống con nào mái vì chúng rất giống nhau. Ngày nọ tình cờ anh chàng phát hiện 2 con vẹt đang đạp mái bén tóm lấy con trống và nhổ một nhúm lông trên đầu của nó để làm dấu để phân biệt giữa hai con. Một hôm có một thầy tăng đi ngang qua con vẹt bổng cất tiếng nói:
-   Sư Phụ!
   Thầy tăng lấy làm ngạc nhiên mới hỏi lại:
-   Sao mày lại gọi tao là sư phụ?!
    Con Vẹt liền trả lời:
-   Tui mới làm vụ đó có một lần mà bị thế này, còn ông trọc đầu luôn không phải sư phụ tui sao?!
  Thầy tăng: ???
 

[C80 Hoàng Mai.]

Vì sao đàn ông thích "phở" hơn "cơm"?(Chuyện hơi dài, AE chịu khó đọc hết nha. )

Một hôm Hai Hội rủ Ba Quán đi uống cà phê để kiếm thông tin. Ba Quán nghe Hai Hội hỏi thì lấy làm thích chí, cười ha hả:

- Lâu nay bác và chú Tư Cười vẫn chế giễu em là hay la cà quán xá, trà đá bia hơi.

+ Đúng thế còn gì, nếu không thì tại sao mọi người gọi lái cái tên chú thành Quán Bar?

- Nhưng cái việc đi nghe hơi nồi chõ ấy làm kiến thức em tăng lên nhiều so với ối người đấy nhé!

Hai Hội nóng mặt:

+ Chú hay tìm hiểu về chuyện ăn uống, nên tất nhiên chuyện cơm phở phải giỏi hơn anh rồi. Nhưng chú đừng vòng vo nữa, giải thích cho anh xem nào, vì sao đàn ông thích phở hơn cơm?

- Đơn giản thôi mà, lúc ăn phở có thể dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm ấy à, có gì trên mâm có gì xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng cho ấy chứ. Bác cứ lấy vợ đi rồi biết.

+ Nhưng như vậy chưa đủ để phải trốn vợ đi ăn phở. Còn nữa, nếu xét về thành phần cấu tạo thì cơm và phở rất giống nhau, phở có thịt có hành thì cơm có cũng có, đã vậy cơm còn hay hơn vì không bao giờ bị trộn hàn the, cơm cũng rẻ và no lâu hơn.

- Cái nhà bác này cũng lý luận gớm, đúng là hai “món” này đều có giá trị độc lập, không cái nào cao hơn cái nào. Nhưng rõ ràng phở luôn luôn tượng trưng cho sự bay bướm, ưu thế của phở so với cơm là quá rõ ràng, mặc dù nhiều lúc phở xấu hơn cơm.

+ Nhưng với cơm thì chú được ăn đều bữa, dù nắng mưa bão bùng, đến bữa là được ăn, phở thì không phải lúc nào cũng có.

- Đúng là dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc, ấm áp nhưng đôi khi nó dẫn đến nhàm chán. Trong khi dùng phở ở xa nhà, trang trí lạ mắt, chưa nói đến việc bỏ tiệm phở này, có thể dễ dàng tìm tiệm khác. Bác còn độc thân nên không hiểu, bỏ cơm thì phức tạp vô cùng.

+ Tôi thì chỉ nghĩ đơn giản là đàn ông thèm phở vì ít được ăn phở, trong khi cơm ngày nào cũng được ăn...

- Bác không hiểu đâu, có lúc là phải ăn ấy chứ!

+ Cứ để nhịn cơm vài tháng là chết thèm liền.

- Không, không. Có những giai đoạn hôm nào người ta cũng ăn phở mà vẫn không chán, vấn đề là ở chỗ một khi đã no thì rất khó ăn thêm cơm. Còn phở, no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô nữa. Ngoài ra, phở không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn mà thôi.

+ Vì vậy nếu cơm chịu khó hâm nóng và trang trí đẹp thì vẫn giữ được chồng ở nhà ăn phải không?

- Với đa số các ông chồng thì như vậy, duy nhất có một điều mà cơm khó có thể sánh được với phở.

-+ Đó là gì?

- Phở thì luôn luôn nhiều nước hơn cơm!

[C80 Hoàng Mai.]

Châm ngôn mới.
Trên đời có nhiều thứ còn quan trọng hơn tiền bạc, nhưng để đưa được “những thứ quan trọng hơn tiền bạc” ấy đi chơi Valentine, đi shopping, vũ trường, du lịch… ta lại cần phải có tiền ! _suytu_

Lấy chồng là gì?
Tạp chí “Phụ nữ Tân Thời” định nghĩa: “Lấy chồng là hành động chỉ một người phụ nữ bỏ nhà đi theo trai nhưng được sự đồng ý của bố mẹ và được pháp luật công nhận”.
 

[cugay_tracu]

Tiếng việt thật là … vô đối

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:
“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.”
Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
“Gió đưa (được) cành trúc” thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ “la” anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+”la” là sự kết hợp giữa lừa và ngựa.
+”la” anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
“Ðà” là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
“Thiên mụ” : đàn bà trời – ý hẳn là vợ trời.|
” Thọ” : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”

[chimcu]

trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu

------------------------------------------------------------------------------


Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

------------------------------------------------------------------------------



Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

------------------------------------------------------------------------------




Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

------------------------------------------------------------------------------




Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

------------------------------------------------------------------------------

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.




Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?




Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...


NGƯỜI BÌNH TĨNH

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH



Vat sua~

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …