Truyện cười sưu tầm

[C80 Hoàng Mai.]

Ăn mất rồi

Có anh chàng nọ lấy phải cô vợ hay ghen vậy mà còn rước thêm cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ trong buồng rồi mắc võng ngủ ngay trước cửa. Anh chồng tức quá chẳng biết làm cách nào vào với vợ lẽ.
Một đêm, tưởng người vợ cả đã ngủ say, anh liền chui qua gầm võng để vào. Người vợ cả nghe thấy tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. Anh ta sợ quá chui ngay vào gầm giường vợ lẽ để ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy mới hỏi:

- Ngồi làm gì mà chồm hỗm ở đấy hử?
Anh chàng luống cuống đáp:

- Ngồi ị chứ ngồi làm gì nữa.

- Vậy ị thì cứt đâu?

- Cứt...Cứt tao ăn mất rồi.
(Truyện cười dân gian)

 

[cugay_tracu]

Ông lão và con lừa

Ông lão nhà quê và đứa cháu bàn nhau đem con lừa ra hội chợ bán. Để con lừa khỏi mệt mỏi hầu có thể bán được giá cao, họ buộc chân lừa lại và hai ông cháu khệ nệ gánh con lừa đi.

Đi được một đoạn, người đi đường thấy thế phá ra cười và bảo: "Có con lừa mà không chịu cỡi lại khiêng nó. Sao mà ngu thế!" Ông lão nhận thấy mình ngu thật, vội để con lừa xuống, cởi trói cho nó, và để đứa cháu cỡi lên lưng lừa, còn ông thì đi theo sau.

Một lúc sau, khách bộ hành trông thấy thế, mắng thằng cháu: "Mày là đồ bất hiếu bất mục! Sao lại để Ông mày già yếu thế mà đi bộ Chính mày phải đi bộ mới phải!" Một lần nữa, nghe theo ý khách bộ hành, Ông già leo lên lưng con lừa, đứa cháu bước theo sau.

Đến một đoạn đường khác, ba cô gái đi qua thấy vậy, một cô bảo: "Tội nghiệp thằng bé, phải đi khập khễnh theo sau, trong khi ông già tưởng mình khôn ngoan lại ngồi chễm chệ trên lưng lừa!" Ông già nhận thấy ý kiến đúng, bảo thằng cháu cùng lên ngồi trên lưng lừa.

Rồi một toán người khác đi ngang qua lại phê bình: "Sao lại bắt con lừa đáng thương ấy chở nặng như vậy? Họ không biết thương hại con vật già nua của họ tí nào cả. Ra đến hội chợ thì họ chỉ còn mảnh da lừa để bán!" Một lần nữa, hai ông cháu xuống đi bộ, để con lừa đi thong dong đằng trước.

Vẫn chưa hết, một khách qua đường thấy vậy than rằng: "Sao họ không để con lừa vào lồng kính mà thờ! Họ đi mòn giầy của họ để bảo vệ con lừa. Đúng là ba con lừa!"

Bấy giờ Ông lão mới trả lời: "Vâng, chính tôi là con lừa! Nhưng từ nay về sau, dù người ta khen hay chê tôi, dù người ta nói điều gì hay không nói điều gì, tôi chỉ làm theo đầu óc của tôi mà thôi!"


(Truyện ngụ ngôn)


Lời bàn: Câu chuyện khuyên ta tuy phải lắng nghe ý kiến của người khác nhưng không phải ai bảo sao cũng làm theo? mà luôn luôn dùng sự suy nghĩ của chính mình để định đoạt mọi việc.

[Hoàng ĐL]

Có con cu gáy hoa mơ
Ăn rồi đạp mái trọc trơ cái đầu
Trọc đầu chẳng thể sống lâu
"Sống không đạp mái - sống lâu làm jề!"

Anh chồng thấy chị vợ hay cằn nhằn mình quá, mất hết cả tự do, một hôm lựa lúc vợ vui anh nói với vợ:
- Em cũng nên để cho anh có tý tự do với chứ nhể ...
- Ôi được mà, anh chỉ cần thực hiện mấy điều cần và đủ sau đây, là có thể hoàn toàn tự do.
- Lại nguyên một tờ sớ chứ gì !
- Ôi không hề, 4 chữ thôi: BỐN KHÔNG BỐN ĐỦ
- Cụ thể hơn xem nào
- KHÔNG gồm có: Chơi chim - chơi bướm - cờ bạc - nhậu;
ĐỦ bao gồm: Giường nhà - cơm vợ - dạy con - lương
- Cụ thể hơn ... ...
- Àh, đối với KHÔNG thì: Không chơi chim cảnh nói riêng và các loại "cảnh" khác nói chung; Không ong bướm lăng nhăng; Không chơi cờ, chơi bạc dù là vui chơi giải trí, hay đánh vui có thưởng; Không ăn uống nhậu nhẹt cho dù nhà có tổ chức linh đình ...
- Vậy còn 4 đủ ... ??!
- Ngủ giường nhà đủ các buổi; ăn cơm vợ nấu đủ các bữa; dạy cho con học đủ thi đậu; Nộp cho vợ đủ bảng lương ... chỉ có thế thoai, hic
- ... in ít ra thì em cũng phải để cho anh nuôi lấy vài con cu gáy chứ ...
- Nuôi cu thì ắt phải đi gác, gác về ắt phải đi nhậu, nhậu xong ắt phải tăng 2, tăng hai xong ắt phải tăng khác ... đấy anh thấy không, chỉ mỗi việc nuôi con cu thôi mà bao nhiêu nguy cơ triệt phá nguyên tắc 4 không còn gì !
- Hi, tự do như thế thì tự do làm giề! Thà bố cứ làm thằng tù chày cối còn hơn!

[C80 Hoàng Mai.]

Một công ty chuyên sản xuất máy chăm sóc sức khỏe phụ nữ của Hồng Kông vừa cho ra thị trường một loại máy massage ngực.
Đây là một loại máy rất thông minh, có thể làm ngực nhỏ trở nên to và ngực to trở nên… đỡ chảy sệ.
Đặc biệt cơ chế massage của máy này rất thú vị, nó làm cho bạn có cảm giác như… tay của ông xã hồi mới yêu vậy. Thêm nữa cứ 5 phút máy lại phát ra những lời khen nịnh như: “ngực đẹp quá”, “ngực săn chắc lắm”, “vòng một của bạn như hoa hậu”…v.v…
Sản phẩm đã được Cao ủy về đàn ông của Liên hiệp quốc kiểm tra và cấp chứng nhận chất lượng.

P/s: Hy vọng là tin vịt. Nếu không thì AE mình hết cửa làm ăn.

[chipchip]

Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng:

"Ở ĐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI"

Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo:

- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"!

Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

- Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"!

Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi.

Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"!

Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói:

- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa!

Thế là nhà hàng cất nối cái biển.
 

[C80 Hoàng Mai.]

Con số bất ngờ

Kênh truyền hình “Happy family” - Mỹ đưa ra số liệu thống kê lý do những người đàn ông có vợ ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
- 35% vào toilet.
- 15% đi làm việc ca đêm.
- 50% mặc quần áo và đi về nhà mình

Đúng là tin...tức cười.

[cugaydat]

Ai thắng ai?

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.

[C80 Hoàng Mai.]

Vụ trộm tình

Theo một nguồn tin...vịt: Đêm qua, vì có trận BK C1 nên cặp vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng khác nhau.
Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh chồng sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ. Khi nhìn thấy chồng thì cô vợ mới tá hỏa khóc tu tu lên rằng mình bị cưỡng bức.
Chia sẻ với PV, cô vợ ấm ức: “Lúc đầu em cứ nghĩ đó là ông xã em, nhưng chờ mãi không thấy hắn tiếp tục thêm lần thứ hai thì em mới biết là mình nhầm!”
 

[C80 Hoàng Mai.]

Gia đình văn hóa!

Đứa chị hớn hở chạy vào nhà khoe: A, nhà mình được cấp giấy chứng nhận "Gia đình văn hóa".
Cậu em chạy ra nói: Đâu, đưa tao xem nào?
Đứa chị không chịu nhường em, hai đưa tranh giành nhau trước cửa. Bà mẹ chạy ra quát:
- Tiên sư cái lũ chúng mày. Có xéo đi cho bà nhờ không hả!
Ông bố thấy vợ nói thế giận dữ mắng:
- Bà câm mõm ngay đi cho tôi nhờ. Cứ hễ mở mồm ra là chửi rủa con cái. Văn với chả hóa gì cái loại nhà bà!

 

[langtu@]

 Thiến thằng đà điểu
 Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg
 Các phóng viên từ khắp thế giớ đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này.
 Một anh phóng viên kéo anh gà trống ra và hỏi:
-Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
-Miễn bình luận!
-Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
-Không!
-Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
-Thiến cái thằng đà điểu khốn nạn!

[C80 Hoàng Mai.]

Năm điều khi chọn chồng

1. Đó phải là người đàn ông có nghề nghiệp ổn định và biết chia sẻ công việc gia đình, chăm sóc con cái.
2. Đó phải là người đàn ông dí dỏm, vui tính, có thể làm bạn cười cả ngày.
3. Đó phải là người đàn ông khỏe mạnh, trung thực, có thể tin cậy được.
4. Đó phải là người đàn ông yêu bạn và biết quan tâm đến gia đình bên vợ.
5. Và điều quan trọng nhất là 4 người đàn ông trên không được quen biết nhau.
 

[C80 Hoàng Mai.]

Tình tưởng bở
(Băng ghi âm cuộc nói chuyện của một đôi uyên ương trên ghế đá Hồ Đền Lừ - HM)

Chàng trai: - Sinh nhật này em thích gì anh tặng?
Cô gái: - Anh tặng gì rẻ tiền thôi, chúng mình sinh viên nghèo.
Chàng trai: - Em có thích chiếc Liberty mầu xanh kia không? (chàng trai chỉ một chiếc xe máy lướt qua).
Cô gái: - Xe đấy đắt tiền lắm anh ạ!
Chàng trai: - Không sao đâu em, anh sẽ tặng em một… đôi dép xỏ ngón có mầu như thế. 

 
P/s: Có tấm lòng thế là tốt rồi.

[chipchip]

Tại đồn cảnh sát giao thông. các anh cảnh sát đang xử lý một vụ vi phạm giao thông của một anh dân tộc thiểu số:
anh này chở 3, không có giấy phép lái xe bị cảnh sát bắt vào lập biên bản, sau một hồi viết biên bản:

CSGT: mời anh ký và ghi rõ họ tên vào biên bản.
anh A: tôi không biết chữ
CSGT: (biết anh này biết chữ nhưng cố tình không ký vào biên bản) nếu anh không biết chữ thì anh hãy viết vào tờ giấy này là " tôi không biết chữ" đi.
Anh a: cặm cụi ngồi viết " tôi không biết chữ" vào tờ giấy mà CSGT.
CSGT: Ah, anh viết chữ cũng đẹp đấy nhỉ, ký vào biên bản ngay. 

[C80 Hoàng Mai.]

Khi Hoa hậu quên mặc đồ

Tại cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở tiểu bang Florida (Mỹ), có một thí sinh không hiểu do đãng trí hay cố ý đã chơi nguyên bộ dạng Eva chạy tung tăng ra sân khấu trong sự sửng sốt của mọi người.
Rất may ban tổ chức vẫn giữ được sự bình tĩnh vốn có và một người đã lịch sự cầm loa gọi to về phía thí sinh:
- “Chú ý! Chú ý! Thí sinh số 13, mặc bộ bikini trong suốt có… sọc đen ở giữa, đã quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Đề nghị quay vào mặc ngay!”
 

[C80 Hoàng Mai.]

Đồ lót cũng ế ẩm vì nóng

Tại Việt Nam, nắng nóng khiến các hãng đồ lót cũng phải than trời vì ế hàng.
Theo một khảo sát mới đây của hãng thăm dò thị trường Nielsel thì nắng nóng đã khiến 75% đàn ông và phụ nữ đã không mặc đồ lót khi đi ngủ, con số là 30% đối với phụ nữ ở công sở (Mốt này có lẽ được khởi nguồn từ cô ca sỹ chịu chơi nước Mỹ - Britney Spears).
Một số công ty liên doanh và 100% vốn nước ngoài, ban lãnh đạo còn khuyến khích nhân viên của mình mặc quần sooc và áo ba lỗ tới công sở để bớt nóng và tiết kiệm điện. Tuy nhiên kèm theo là khuyến cáo: Muốn diện áo ba lỗ cần phải cạo lông nách.

Chắc là tin vịt chứ làm gì có chuyện đó!

[hoanglienson]

Cái quý nhất
 

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....

- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

[hoanglienson]

Lỗi của ai?

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

[hoanglienson]

Điều tra

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

[hoanglienson]

Xử lý nước

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:

- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

[hoanglienson]

Mấy cái rồi?

Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi".

- Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!"