Truyện cười sưu tầm

[chipchip]

hi cả nhà, mời cả nhà cùng giải trí nha
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này…
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu….Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già…bỗng Bụp!….gà trống choai lăn ra bất tỉnh…Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị…gay hết vậy trời!

[NoName]

  Đúng là gừng càng già càng cay

[Gà]

  Anh em rút kinh nghiệm mai mốt có kiếm mái tơ mới ta nên thịt mái già ở nhà trước

[chipchip]

KHÁM BỆNH

Tại 1 phòng khám bệnh khoa nhi, có 3 bà mẹ cùng đưa con tới khám.
Đến lượt khám của con bà thứ nhất. Bác sĩ hỏi bà:
- Cháu tên gì?
- Dạ cháu tên Bưởi. Bà mẹ trả lời.
- Chắc lúc ốm nghén, chị thèm bưởi lắm phải không? Bác sĩ hỏi.
- Dạ đúng, thưa bác sĩ.
Đến lượt khám con của bà thứ 2.
- Cháu nhà chị tên gì? Bác sĩ hỏi.
- Dạ thưa bác sĩ cháu nhà tôi tên Cam.
- À tôi biết rồi, hồi cấn thai chị thèm cam phải không? Bác sĩ hỏi.
- Đúng ạ, thưa bác sĩ.
Nghe đến đó bà mẹ thứ 3 nói nhỏ vào tai đứa con:
- “ Thôi mình về đi Cu, không khám bệnh nữa!”
 

[Gà]

Góp vui tí:
Chồng 4 giờ sáng từ nhà tình nhân mới mò về nhà.

Sợ vợ biết được nên anh ta đã rẽ qua quán bên đường còn mở cửa xin tý nhọ nồi trộn mỡ bôi lên trán. Khi anh gõ cửa, cái đầu rối bù của vợ thò ra:

- Làm gì mà đến bây giờ mới về?

Chồng ngượng ngùng:

- Em thông cảm, đêm qua anh gặp mối tình đầu cách đây lâu năm. Anh và cô ấy thuê khách sạn qua đêm với nhau.

Vợ bữu môi:

- Lại quen miệng nói dối. Chắc ông chui vào đâu đánh tá lả bôi nhọ nồi thâu đêm. Tôi còn lạ gì cái mặt thớt của ông!

[voska]

Học Ngoại ngữ.
Một chị Cáo đang uyển chuyển bước đi trên đường. Khi đi ngang qua một bụi cây.......Bổng nhiên nghe tiếng gà con kêu chíp chíp.....
Chị Cáo liền nhảy bổ vào bụi cây. Một lúc sau, từ trong bụi cây một lão Cáo già bước ra với gương mặt khoái chí. Miệng lão lẩm bẩm" Học ngoại ngữ có lợi thật".

[chipchip]

* Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.


* Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???
  , nhà mình có ai cà lăm không vậy ta???

[chipchip]

Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.
Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi:
- Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được?
Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói:
- Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá!

  . Chúc cả nhà ngày đầu tuần thật vui vẻ!

[uthiepcusadec]

chào chipchip!  hi.hi.. hay qua chip chip  cám ơn nha, 
   chúc ban luôn vui vẻ

[lanhlunghp]

Góp vui tí nào
   Trong một trại giam , có một tên đại ca luôn luôn tìm cách để dạy cho những tên mới vào biết vị trí của hắn trong trại . Có 1 anh chàng mới được đưa vào trại , tên đại ca nghĩ đủ mọi lý do để dạy cho anh ta 1 bài học nhưng chưa có cớ để thực hiện . Một hôm người nhà anh ta đến thăm và mang theo 1 con gà luộc . Tên đại ca liền bảo với đàn em :
- Mày sang chỗ nó , nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày làm y như vậy với nó . Nó bẻ chân con gà ăn thì mày bẻ chân nó , nó bẻ cổ con gà thì mày bẻ cổ nó ..... Mày mà không làm được thì về đây nó làm gì con gà tao làm thế với mày
    Tên đàn em tuân lệnh và hùng hổ đi sang chỗ anh chàng kia đang ngồi chuẩn bị ăn con gà . Một lúc sau hắn quay lại phòng giam của tên đại ca vừa đi vừa mếu máo . Tên đại ca biết ngay là hắn chưa làm được liền chừng mắt quắt :
- Mày đã làm như lời tao nói chưa ...........
   Tên đàn em vừa mếu máo vừa trả lời
-Chưa...ưa....ưa ạ
    Tên đại ca lại quát hắn
-Thế nó làm gì với con gà đầu tiên để tao làm thế với mày
-Thưa đại ca , nó liếm phao câu gà đâu tiên ạ
-??????????????
:D

[chipchip]

  , tên đàn em này chắc chán sống rồi đây, dám giỡn mặt đại ca hả, bụp... bụp..., á ...á 

[chipchip]

Chiều hẹn bồ nhí
Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông reo inh ỏi, anh chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:
Anh đó hả?
anh chồng thoáng chút bối rối rồi nảy ra sáng kiến liền trả lời Alô ai đó? danh sách khen thưởng công ty hả?
anh giỡn hoài có thương em nữa không nè?
thứ nhất: Nguyễn thị thương
thế em đến với anh nghen!?
thứ hai lê văn kẹt
hay là...anh qua đây với em đi!
thứ ba đoàn văn bận
thế khi nào anh mới đến được
thứ tư mai anh tới
lúc mấy giờ hả anh
cuối cùng nguyễn văn bảy
anh chồng tăt máy quay sang vợ hừ văn phòng làm việc bê bối quá danh sách khen thưởng mà cũng quên.

Ôi trời, ôi đàn ông...

[chipchip]

Kiếm Việc làm
Thông báo: việc làm thêm :
1.Lương 10triệu ở Quốc tử Giám: sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào
2.Lương 15triệu ở bảo tàng: sáng đẩy xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào
3.Lương 50triệu đi làm ở công ty bia.: Nam hay nữ, không quan trọng bằng... cấp
Mô tả công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn
4.Lương 100triệu, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: sáng đánh răng cho sư tử, chiều tắm cho hổ, sáng lùa cá mập ra biển, chiều lùa cá mập về...
5.Lương 300 tr, công việc đơn giản dễ làm, làm việc tại xưởng cơ khí: sáng, trưa, chiều , tối cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả.
Ai rảnh thì đi làm thêm

p/s : Không biết chăm sóc chim cu, sáng trưa chiều tối cho ăn đầy đủ, hàng tuần cho đi gù thoải mái thì lương bao nhiêu bà con nhỉ???

[lamquangnha]

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

[chipchip]

HỘI NGHỊ DIÊN HỒNG
Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gặn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi em con 72!!!

*Một nhân viên nói với sếp:

-Thưa sếp,với mức lương hiện nay thì có lẽ tôi chẳng bao giờ lấy được vợ.

-Phải,nhưng sẽ có một ngày anh phải cảm ơn tôi vì điều đó


hii, chúc anh em nhà ta ngày cuối tuần thật là vui vẻ bên những người thân yêu 

[lamquangnha]

Câu chuyện mất nỏ thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Lớp Trưởng: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho xét cặp sẽ rõ!
-Thầy: ối ! ???

*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha Lớp Trưởng hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, thầy còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************
Hôm sau, cha của Lớp Trưởng đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội cho mấy cháu. Mà …mà cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ, thì cũng không nên chút nào!

[lamquangnha]

 Phép mầu

Trong một công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
 - Anh ơi tay em bị đau quá nè !
 Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
 - Hết đau rồi anh !
 Một lúc sau cô lại thốt lên :
 - Anh ơi trán em đau quá nè !
 Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
 - Hết đau rồi anh !
 Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
 - Môi em đau quá anh ơi !
 Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
 Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
 - Hỡi chàng trai có phép màu kia ơi! anh có thể giúp ta được không?, ta bị mắc chứng táo bón kinh niên !!!

[lanhlunghp]

Câu chuyện mất nỏ thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Lớp Trưởng: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho xét cặp sẽ rõ!
-Thầy: ối ! ???

*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha Lớp Trưởng hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, thầy còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************
Hôm sau, cha của Lớp Trưởng đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội cho mấy cháu. Mà …mà cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ, thì cũng không nên chút nào!

Thật là hài quá đi . Con không biết đến cả bố cũng vậy luôn

[lamquangnha]

Cao thủ
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi nhớ lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!

[lamquangnha]

 Thầy đồ làm biếng

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
 Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !