Truyện cười sưu tầm

[Minhtri_cugay]

 Ở 1 lớp nọ đang dạy bài học chính trị về chủ đề: Đảng lãnh đạo, Chính phủ quản lý, quần chúng làm chủ. Thầy giảng đi giảng lại, 1 em học sinh mãi cũng không hiểu, không hình dung ra được. Em này đành phải về hỏi bố, vì biết bố mình là Đảng viên, bố chắc chắn phải biết. Ông bố lại giảng cho con. Cậu học sinh này mãi cũng không hiểu. Ông bố đành lấy ví dụ trong gia đình mình để giảng giải cho con.

“Đây, bố ví dụ trong nhà ta, bố là Đảng, bố là cao nhất, bố làm chủ gia đình, lãnh đạo cả nhà. Con hiểu chưa?”

“Vâng, con hiểu bố là Đảng, bố lại là Đảng viên nữa, con hiểu Đảng lãnh đạo rồi. Thế Chính phủ quán lý, nhân dân làm chủ, trong nhà ta, ai là Chình phủ, ai là dân thường hả bố?”

Ông bố trả lời: “Mẹ là Chính phủ. Mẹ con làm Bộ trưởng bộ Tài chính, bố có bao nhiêu lương về đều nộp cho mẹ con để chi tiêu cho gia đình. Mẹ con cũng là Bộ trưởng Bộ Thương mại, mua bán gì là mẹ con lo. Mẹ con cũng là Bộ trưởng Bộ Y tế chăm sóc sức khoẻ cho cả nhà. Mẹ con cũng là Bộ trưởng Bộ Giáo dục, dạy dỗ chúng con. Nghĩa là mẹ con kiêm Bộ trưởng nhiểu bộ lắm, cho nên mẹ con là Chính phủ, hiểu chưa con?”

“Vâng, con hiểu rồi. Thế nhân dân là những ai hả bố?"

Ông bố nói tiếp: “Nhân dân là bà con, là con. Nhân dân có tổ chức công đoàn để lo bảo vệ quyền lợi, để đoàn kết mọi người lại. Như bà con ở trong nhà là công đoàn, bà con lo đoàn kết mọi người trong nhà lại, giải quyết những việc phức tạp, rối rắm trong nhà. Còn con là dân thường, vị trí của con là thấp nhất trong nhà”.

“Thế thì bây giờ con hiểu cả rồi ạ”.

Một hôm cậu bé đi sinh hoạt Đội thiếu nhi, khuya mới về, hai vợ chồng buồn ngủ mới dặn bà: “Bà ơi, bà thức, lúc nào cháu về gọi cửa bà mở cửa cho cháu hộ, vợ chồng chúng con đi làm cả ngày mệt quá, chúng con đi ngủ trước bà nhé.”

Thế là 2 vợ chồng lên giường ôm nhau nằm ngủ. Cậu bé đi sinh hoạt Đội về, gọi cửa mãi, bà thì đang vừa đan len, vừa ngủ gà ngủ gật. Cháu gọi mãi bà mới bừng tỉnh dậy, vội ra mở cửa cho cháu. Cậu bé vào nhà, đang đói bụng, lục mãi dưới bếp mà chẳng có gì ăn, mới chép miệng nói: “Đảng ôm Chính phủ trên giường, công đoàn ngủ gật, dân thường đói meo!” 

Đúng là sự vận dụng rất sáng tạo bài học của cậu bé vào tình cảnh của cậu lúc bấy giờ.


(Sưu tầm)

[Tho]

2 Điều ước :

Có 2 vợ chồng nọ nghèo khổ, một hôm 2 vợ chồng vào rừng đốn củi, chặt phải cây to thì gặp thần rừng xuất hiện, nói :
- Con đừng chặt cây này, ta sẽ cho 2 vợ chồng con 2 điều ước, ước gì được đó.
- Vợ lắc vay chồng: anh, anh ước nhanh lên đi anh....
- Chồng : Từ từ, để anh suy nghỉ xem nào....
- Vợ càng lắc mạnh vay chồng : anh, anh ước nhanh lên đi anh....
- Chồng tức vợ quá : Ước...ước..ước cái con  c...ặ...c chứ ước...
Ông chồng bỗng nhiên mọc thêm 1 con ......ặc nữa kế bên.
Chồng thấy vậy hoản quá : Xin cho con chỉ có 1 con ......ặc thôi ạ.

-------------

Vậy là 2 điều ước xem như hết luôn.........hi...hi...

[C80 Hoàng Mai.]

Lại là tin...vịt.
Nguyên nhân ly hôn.
Các nhà tâm lý học Anh ở đại học Oxford sau 5 năm nghiên cứu và thống kê tổng hợp đã tìm được nguyên nhân của tất cả các cuộc ly hôn chính là do... kết hôn mà ra.
 

[C80 Hoàng Mai.]

Tại sao các cô gái hay ngúng nguẩy?

Người ta tìm ra điều bí mật động trời ghi trong Kinh thánh như sau:
"Thượng Đế, đầu tiên định lấy cái xương sườn của người nam làm thành người nữ. Nhưng người nam không chịu, co chân chạy, Thượng đế chỉ kịp chộp cái... đuôi của người nam.
Ngài đành lấy mẩu đuôi trong tay mà tạo ra Eva. Đó là nguyên nhân tại sao các nàng cứ hay... ngoe nguẩy, về sau hay gọi là ngúng nguẩy cho lịch sự!"
 

[chipchip]

Đọc sách

Một ông nhà giàu có đứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng" đọc sách, rồi ông rình nghe.

Một lát nó nói:

Hay thật! Hiểu rồi.

Ông rất mừng, bước vào hỏi:

Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Đâu chỉ cho tía xem.

Cậu công tử đáp:

Thưa tía, con thiết nghĩ đọc sách thật là bổ ích; nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.

[binhbalahadong]

Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:
    Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.

    Chàng nhõng nhẽo:

    Thế em không định... bế anh vào giường sao?

[binhbalahadong]

  Hai người đứng đợi ở cửa thiên đàng nói chuyện với nhau.
     - Vì sao anh chết vậy?

     - Tôi chết vì bị đông lạnh!

     - Dễ sợ nhỉ ! Có bị đau đớn lắm không?

     - Đúng ra thì chỉ bị đau đớn lúc ban đầu thôi ! Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay. Nhưng sau đó mọi cái đều tê cứng ! Tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như đi vào một giấc ngủ mà thôi ! Còn anh thì sao?

     - Tôi à ! Tôi bị chết vì đau tim đột xuất ! Ông biết không, tôi biết tin vợ tôi ngoại tình ở nhà, tôi chạy ngay về chỉ thấy vợ tôi một mình quấn quanh người cái chăn mỏng, tôi kiếm quanh trong nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng chẳng thấy ai, tôi vội hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới gác thì quá mệt, cơn đau tim quật tôi một cách bất thình lình ! Tôi lăn quay ra chết không kịp trối một lời !

     - Thật oái oăm thay !!!

     - Anh nói cái gì?! Sao lại oái oăm?!?

     - Vì nếu anh chỉ cần dừng lại chổ cái tủ chứa đồ đông lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng chờ ở đây !!!!

[binhbalahadong]

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.
    Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

    - Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

    - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

[binhbalahadong]

 Có một boy nghe lời bạn cách tán gái là rủ đi xem phim, mà hôm nay cinema chiếu phim Công Phu II do CHÂU TINH TRÌ đóng nên anh bèn:
    Boy: Bíp…bíp…bíp…

    Ring…ring…ring

    Girl: Alô. Ai gọi tui dzậy trời!

    Boy: Hello baby!!! Anh đây Dũng Conan nè, tối hôm nay em có rảnh không?

    Girl: Có, thì sao, làm gì?.

    Boy: Ah…ah, anh muốn rủ em đi xem phim

    Girl: Vậy ah, có hay không?

    Boy: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ!

    Girl nói với giọng khóai chí:

    Phim gì vậy anh?

    Anh chưa kịp nói cho cô ấy bít phim gì … thì mẹ bảo với anh

    Mẹ boy: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con.

    Boy đáp: Heo ạ!

    Bất thình lình có một bàn tay xuất hiện qua điện thọai.

    Chát…chát…chát…bốp…bốp…bốp…

    Boy: Ặc…ặc…ặc

[binhbalahadong]

 - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
    - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

    - Anh nói vậy là sao?

    - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

[binhbalahadong]

 Bố hỏi con gái:
    Thế anh ta có giàu không?

    Cô con gái trả lời:

    Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

    - Con rất yêu anh ta, phải không?

    - Vâng ạ.

    - Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.

[thao mai]

Hay.........

[thu26389]

  thật là lém lỉnh "gậy bà đạp lưng bà"

[Tho]

Trên đời này có hai việc làm rất khó khăn :
- Việc thứ nhất : Lấy tư tưởng của mình để nhét vào đầu của người khác.
- Việc thứ hai : Lấy tiền của người ta bỏ vào túi của mình.
Ai làm được việc thứ nhất, người ấy gọi là thầy giáo.
Ai làm được việc thứ hai, người ấy gọi là ông chủ.
Ai làm được cả hai việc trên, người ấy gọi là .... Vợ.

[Minhtri_cugay]

                                        Định nghĩa vui về vợ chồng

Vợ là tổng hợp của giặt giũ, là ủi, nấu ăn. Chồng xây nhà, biết điều, chia sẻ và không bao giờ đòi hỏi.


Theo từ điển tiếng Anh:

Vợ = WIFE: Trong đó bao gồm:

- W = Washing (giặt giũ),

- I = Ironing (là, ủi đồ),

- F = Food (Nấu ăn),

- E = Entertainment (Giải trí).

Chồng = HUSBAND: Trong đó bao gồm:

- H = Housing (Xây nhà),

- U = Understanding (Biết điều),

- S = Sharing (Chia sẻ),

- B = Buying (Mua sắm),

- A = And (Và),

- N = Never (Không bao giờ),

- D = Demanding (Đòi hỏi).

Nguồn; Vnexpress

...............................

                                                    Định nghĩa 'chồng'

Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".

Nguồn: Vnexpress

[cu gáy_ Tây Nguyên]

                                        Định nghĩa vui về vợ chồng

Vợ là tổng hợp của giặt giũ, là ủi, nấu ăn. Chồng xây nhà, biết điều, chia sẻ và không bao giờ đòi hỏi.


Theo từ điển tiếng Anh:

Vợ = WIFE: Trong đó bao gồm:

- W = Washing (giặt giũ),

- I = Ironing (là, ủi đồ),

- F = Food (Nấu ăn),

- E = Entertainment (Giải trí).

Chồng = HUSBAND: Trong đó bao gồm:

- H = Housing (Xây nhà),

- U = Understanding (Biết điều),

- S = Sharing (Chia sẻ),

- B = Buying (Mua sắm),

- A = And (Và),

- N = Never (Không bao giờ),

- D = Demanding (Đòi hỏi).

Nguồn; Vnexpress

...............................

                                                    Định nghĩa 'chồng'

Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".

Nguồn: Vnexpress

hay quá Bác MT cười ngất ngưỡng 

[binhbalahadong]

Ai sợ Ai !

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%

- Còn răng của cậu?

- Có cái nào còn là thật đâu!

[C80 Hoàng Mai.]

Phương pháp tăng tuổi thọ

Một nhà sinh học người Áo sau khi nghiên cứu nhiều năm đã đưa ra lời khuyên:
Nếu bạn bước vào một nhà hàng và muốn ăn món trứng, hãy gọi món trứng ốp lếp thay vì trứng rán, bởi vì món trứng ốp lếp bạn còn đếm được số quả. 
Ngoài ra, nếu bạn chịu khó ăn rau và hoa quả trong vòng... 80 năm, bạn sẽ giảm hẳn nguy cơ chết... trẻ. 

[Nguyên_mecugay]

[cu gáy_ Tây Nguyên]

Cụ viết mấy dòng chữ phía dưới khó đọc quá cụ ới