Truyện cười sưu tầm

[Nguyên_mecugay]

Tự thú đêm tân hôn

Đêm tân hôn, cô gái thú thật với chồng:
-Trước kia, em có yêu 1 chàng trai. Để kỷ niệm mối tình, em đã xăm mặt anh ấy lên ngực trái
-Uhmm... thôi không sao. Ai cũng có kỷ niệm mà
-Sau đó, e yêu 1 chàng trai khác và em lại xăm tiếp khuôn mặt anh ấy lên ngực phải.
Lần này chồng trầm ngâm, không nói câu nào rồi bỗng nhiên phá lên cười như ma làm. Cô gái sợ hãi hỏi thì anh này nói:
-Anh đang tưởng tượng, không biết 10 năm nữa thì cái mặt của 2 thằng đó sẽ........... dài như thế nào   

Đổ bát nước chấm

Đôi vợ chồng trẻ mới cưới được mấy tháng thì anh chồng đột ngột ra đi vì tai nạn. Chuẩn bị cho giỗ đầu, cô vợ trẻ chẳng biết sắm sanh thế nào, bèn sang nhà thầy cúng gần nhà hỏi xem nên sắm sửa những gì, và tiện thể nhở thầy cúng cho luôn.
Thầy liền bảo: Sống sao, chết vậy con ạ, hồi còn sống anh ấy thích gì, thì bây giờ con cứ cúng (ý là đồ lễ) cái đó, chứ ko cần phải bày biện làm gì cho mất công.
Ngày giỗ, cô vợ trẻ tắm rửa sạch sẽ, xức nước hoa thơm phức, ăn vận rất sexy và lót 1 cái gối + 1 cái nệm đơn lên bàn dài đặt ngay ngắn trước bàn thờ chồng.
11h trưa, thì thầy cũng đến và cô vợ bèn trèo lên chiếc bàn, bỏ hết xiêm y xuống và nằm ngửa lên chiếc bàn đã chuẩn bị sẵn và bảo thầy là: "Con đã chuẩn bị xong xuôi tất cả như thầy dặn, mời thầy tiến hành nghi lễ ạ"
Thầy cúng thì nhiều tuổi, mắt lại mù, nên cô hoàn toàn yên tâm việc thầy sẽ không nhìn thấy cơ thể nóng bỏng, căng tràn của goá phụ tuổi đôi mươi.
Trước khi tiến hành nghi lễ, vì không nhìn thấy đồ lễ bày biện trên bàn, nên thầy phải sử dụng tay để sờ.
Chỗ đầu tiên thầy sờ tới chẳng may lại đúng phải 2 trái đào tiên căng mọng của cô gái, thầy giật mình và bảo: Chết thật, sao xôi lại làm đĩa to và đầy thế hả con, lại có cả mỗi đĩa 1 hạt lạc nữa, lại còn to và tròn nữa chứ.
Di chuyển tay xuống phía dưới, thầy sờ phải chỗ ấy (chỗ chữ Y) của cô gái. Thầy liền phán: Chết, sao thủ lợn lại chưa cạo lông thế này? nhà ko có đàn ông đúng là rỗ khổ, mỗi cái thủ lợn mà cũng quên cạo lông.
Đến đây thì cô gái ko nhịn được cười, có tè ra một ít đúng vào tay thầy cúng. Thầy liền bảo: Ôi, đổ bát nước chấm rồi   

Phải thế chứ !!!

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
Người vợ quay sang
chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không? Phải thế chứ
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không ? Phải thế chứ 

[Nguyên_mecugay]

Chưa được tham gia

Một anh chàng nọ gửi bức thư đến Hiệp hội ở bẩn thế giới, nội dung bức thư như sau :" Kính thưa các quý ngài, sau 1 thời gian nghiên cứu điều lệ của các quý ngài, tôi thấy mình đủ tiêu chuẩn để gia nhập Hiệp hội, bằng chứng là tôi viết bức thư này bằng mặt sau của tờ giấy chùi đít mà tôi mới sử dụng xong".
Ít lâu sau, anh chàng nhận được hồi âm: " Chúng tôi xét thấy anh cũng thuộc loại ở bẩn, tuy nhiên anh chưa đủ điều kiện tham gia hiệp hội, vì chúng tôi đi iả không bao giờ dùng giấy chùi đít, toàn dùng tay".

[Trần Vinh]

Giữa đêm khuya, đọc bài bác Nguyên post, em cười to quá, thế là vợ em nó tóm cổ em vào giường.

[sunrisekdt]

Chết cười với bác Nguyên 

[chipchip]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói:
 - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
 - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy:
 - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh.
 Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:
 - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

[C80 Hoàng Mai.]

Phát hiện dân tộc mới.
Các nhà nhân chủng học vừa phát hiện ra một tộc người thiểu số toàn nữ sống ở thành phố, tên của họ phát âm gần giống H’mông, đó là tộc người... Hở mông.
Họ thường mặc quần cạp trễ và đi xe gắn máy, nói tiếng Kinh khá sõi.
Tộc người này có 2 nhánh: Hở mông “trắng” và Hở mông “hoa”. Hiện phụ nữ nhánh Hở mông “trắng” được đàn ông “đánh giá” cao hơn. Chính sự phát triển của thời trang quần cạp trễ đã sinh ra tộc người này.

[C80 Hoàng Mai.]

Tại ASIAD 17. Đội tuyển bơi của quốc gia nọ không giành được huy chương hay thành tích nào đáng kể. Huấn luyện viên đã bị chỉ trích nặng nề.
Ông này nổi cáu: “Đầu tư được tí tiền mà cũng đòi huy chương. Không có đứa nào trong đội tuyển bị chết đuối là may lắm rồi!”.
Trong khi đó một thành viên của Ủy ban các môn thể thao dưới nước mới đây đã đề nghị bỏ nội dung bơi... bướm khỏi các nội dung thi của những VĐV nam.
Ông đưa ra lý do rằng, cái tên bơi... bướm không hợp với các VĐV nam, nghe nó cứ kỳ kỳ, thậm chí còn làm ảnh hưởng đến thành tích của họ.

P/s: Không biết có đúng ko!

[Thông Xanh]

Tại ASIAD 17. Đội tuyển bơi của quốc gia nọ không giành được huy chương hay thành tích nào đáng kể. Huấn luyện viên đã bị chỉ trích nặng nề.
Ông này nổi cáu: “Đầu tư được tí tiền mà cũng đòi huy chương. Không có đứa nào trong đội tuyển bị chết đuối là may lắm rồi!”.
Trong khi đó một thành viên của Ủy ban các môn thể thao dưới nước mới đây đã đề nghị bỏ nội dung bơi... bướm khỏi các nội dung thi của những VĐV nam.
Ông đưa ra lý do rằng, cái tên bơi... bướm không hợp với các VĐV nam, nghe nó cứ kỳ kỳ, thậm chí còn làm ảnh hưởng đến thành tích của họ.

P/s: Không biết có đúng ko!

"Bơi bướm với các vận động viên nam, nghe nó cứ kỳ kỳ" nhưng lại chuẩn đấy chứ, lại còn đảm bảo an toàn không sợ đuối nước ngay cả đối với vận động viênkhông biết bơi  

[cugay_ngoclam]

Có vk ck nka nọ , 1 hum có 1 ông bạn ck tới ckoi , bà vk ra vườn bắt 1 con gà to béo làm mồi cho ck nhậu với bạn . Sau khi gà đã luộc chín và dọn lên mâm , ck và khack ngồi nhậu , 2 ông nhường nhau con gà nên đành nghĩ ra cách để hai người cùng ăn .
Ông ck nói : tôi đề nghị là mình chia con gà ra theo 2 dấu . Dấu sắc và dấu huyền , tôi là chủ nhà tôi nhường ông chọn trước
Ông bạn ok và chọn dấu huyền : mờ ê mê huyền mề , đờ ui đui huyền đùi , mờ inh minh huyền mình ...
Ông ck chì còn lại đc cái cờ anh canh sắc cánh
Bà vk dưới bếp nghe thấy vậy biêk ck minh bị ông bạn ăn hết nhưng phần ngon nhất của con gà nên tức quá lên đứng trước mặt ông bạn vạch quần ra vỗ bạc bạc vào đùi nku chim cu vỗ cánh thả diều và nói anh ơi ở đây còn dấu huyền nữa nek anh liếm lun ik cko no đủ bộ @~@ ( lờ ôn lôn huyền .....haha )

[C80 Hoàng Mai.]

Người ta thường nói: Có thể chê phụ nữ ngốc nghếch nhưng không được phép chê phụ nữ xấu. Câu này luôn đúng.
Ví dụ điển hình: Hôm vừa rồi, một người đàn ông ở khu chung cư Bắc Linh Đàm, quận Hoàng Mai bị hơn 10 phụ nữ đuổi đánh bò lê bò càng.
Số là đang họp tổ dân phố bỗng anh này nổi hứng xổ “ranh” ngôn: Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà... vẫn xấu!!!
Đúng là...quá dại!

[Tho]

Đặt anh thợ làm cái này, sau khi làm xong ảnh tâm sự với mình : Lúc đang làm rồi quên hình dáng nó như thế nào, thế là anh ta chạy vào nhà vệ sinh làm cho thằng nhỏ to lên sau đó lật qua lật lại ngắm nghía, nghiên cứu rồi chạy ra làm tiếp. Thế nên sản phẩm nó được như thế này (có lỗ, gân, trên dưới như thật, vì hình chụp có một mặt nên không thấy hết). ka...ka...ka.....

[C80 Hoàng Mai.]

Cẩn thận không thừa.
Tạp chí “Người đàn ông Đào hoa” đưa ra lời khuyên: Nếu vợ bạn là người hay ghen, bạn nên để tóc dài bởi nếu nhỡ bạn sơ ý để vương sợi tóc một phụ nữ khác trên người thì còn có thể cãi đó là tóc của tôi.
Thậm chí bạn còn phải tập đeo bông tai, điều đó không bao giờ thừa. Bởi biết đâu sẽ có lần bạn gái của bạn tới nhà và để quên đôi bông tai trên giường!

[C80 Hoàng Mai.]

Những ngày này, AE nam giới chưa vợ phải hết sức lưu ý:
Bạn bè giống như đồ lót, luôn ở sát bên ta.
Bạn tốt giống như bao cao su, luôn luôn bảo vệ ta.
Bạn thân giống Viagra, luôn đỡ ta đứng dậy mỗi khi gục ngã.
Bạn gái nhiều khi lại là người xấu, họ tìm cách đâm thủng bạn tốt của ta rồi...bắt đền ta!
 

[thinhbv]

Khó vào thì nhổ nước bọt bôi vào đầu
Nhà nọ neo người ngoài vợ chồng thì có duy nhất một cậu con trai. Cậu trai tuy là con một nhưng không được cưng chiều lêu lổng mà nhiệm vụ học hành được đặt lên hàng đầu. Nhaf ở phố nên diện tích không mấy rộng rãi thành thử nơi ăn chốn ở học tập đều được bố trí trên cùng một phòng (nỗi khổ đây căn chung cư cũ chỉ có một phòng). Cậu trai tuy lớn nhưng các chuyện liên quan tìm hiểu giới tính cũng như bạn gái cậu chẳng bao giờ màng đến, vì phải chuyên cần học hành mà. Nhiều hôm học khuya cậu thường nghe tiếng động phát ra từ giường ngủ của bố mẹ cậu và cả tiếng thì thào thở dài đứt quảng rồi không gian lại trở về vắng lặng và cậu chẳng để tâm làm gì. Thường ngày cậu hay hỏi bố mẹ cậu về học tập và các chủ đề liên quan đến ông bà nội ngoại, họ hàng, cây cối, các loài động vật...để có tư liệu cho việc viết văn. Một hôm như mọi lần cứ đêm khuya ngồi học cậu lại nghe nhiều tiếng động phát ra từ giường của bố mẹ cậu, kể cả việc bố mẹ bàn đến công việc, học tập ở cơ quan của hai người, nhưng hôm nay cậu nghe thấy tiếng động ở giường bố mẹ cậu lâu hơn, mạnh hơn kèm theo tiếng thở dài não nề chán chường của bố cậu. Không gian đêm yên tĩnh chìm vào sâu lắng ... Rồi có tiếng mẹ cậu thốt lên với bố cậu: "nếu ...khó vào thì anh nhổ nước bọt bôi vào đầu...". Học đêm mệt nên cậu chỉ nghe loáng thoáng được đoạn trên. Như bắt được ý tưởng về sáng kiến trong giờ học hàng ngày ở lớp, cậu lấy làm đắc ý gấp sách đi ngủ luôn. Sớm mai tỉnh dậy, điều đầu tiên là nhớ lại ý tưởng đêm qua, nhanh chóng đến lớp chờ đến tiết học triết của thầy. Thầy triết học trong giờ học thường có câu cửa miệng khi giảng đến vấn đề mới "vấn đề này thế nào, có khó vào không?" ý thầy là thầy giảng bài có dễ hiểu không. Vấn đề khó hiểu học sinh thường trả lời thầy "khó vào lắm ạ". Hôm nay thầy giảng về vấn đề "con người triết học". Sau hồi thuyết giảng thầy lại hỏi câu hỏi quen thuộc muôn thuở kinh điển. Nhiều học sinh được hỏi đều trả lời "khó vào lắm ạ", đến lượt cậu may mắn thay cậu lại trả lời rành rọt, lưu loát. Hỏi bí quyết học tập ở lớp là gì, cậu trả lời rằng đêm qua cậu nghe thấy mẹ cậu nói với bố cậu :"khó vào thì nhổ nước bọt bôi vào đầu". Cả lớp không ai hiểu cách sử dụng phương pháp học này như thế nào, chỉ riêng thầy là hiểu vì vợ thầy là thủ trưởng cơ quan mẹ cậu, cùng sinh hoạt trong tổ nữ công, vợ thầy thường xuyên trao đổi kinh nghiệm hạnh phúc gia đình với mẹ cậu kể cả những chuyện thầm kín lứa đôi.

[Khắc Điệp]

Dạng ra,,,,?
Có A nọ mới cưới vợ,đêm đến 2vc đếm phong bì xong mới lên dường.vừa lên thì chú chó nằm dưới gầm dường thấy Cô Dâu lạ nên cứ sủa,thấy vậy chú Rể mới quát,,,,,,,,Dạng ra,,,,nhưng chú chó vẫn sủa.bực mình quá chú rể nạt luôn một hồi Dạng ra,Dạng ra Dạng ra ngay.Bà Mẹ chồng nằm phòng bên nãy h nghe hêt nên cũng sốt ruột,nghe đến câu Dạng ra ngay tức quá Bà mới lên tiếng,,,,,,,,,,( thôi con ạ,nó mà kg Dạng thì mai trả về nơi sản xuất thôi,Mình tốn tiền cưới hỏi đàng hoàng chứ có phải xin kg đâu,,,,,?

Ps,,,,sau nay hỏi ra mới biết Dạng là tên chú chó,,,,,,,,,,,,,?

[thinhbv]

Chủ tịch huyện chỉ thị: " mỗi chủ tịch xã ngày 25/3 nộp 1.5 kg lông lợn"
Ở một xã của huyện Mường Ti có chủ tịch vốn là bạn chăn trâu nối khố với chủ tịch huyện. Hai người thi đua phấn đấu để cùng tiến bộ "đôi bạn cùng tiến" con chấy cắn đôi cùng hưởng, nói với nhau chỉ một lời đã hiểu hết sự tình, cả huyện ai cũng biết về tình bạn này. Một hôm có chỉ đạo ở tỉnh về yêu cầu chủ tịch huyện phải thu nộp mỗi xã 1.5 kg lông lợn để tỉnh làm bàn chải giặt vải xuất khẩu sang đông Âu(những năm 1980 Việt Nam là thành viên các nước Hội đồng tương trợ kinh tế mà). Ngày 1/3 ông chủ tịch huyện M.Ti triệu tập tất cả các chủ tịch xã về huyện để phổ biến chỉ thị của tỉnh và giao nhiệm vụ, riêng ông chủ tịch xã là bạn thân không dự họp được, lý do: xã mở hội chọi dê, vả lại ỷ lại bạn thân chủ tịch huyện chưa nói thì mình đã hiểu hết rồi. Họp xong ai cũng hả hê, cẩn thận hơn, ông chủ tịch huyện cho cô thư ký đánh máy chỉ thị này gửi về các chủ tịch xã. Rủi thay lúc đó chỉ có máy chữ không có dấu. Mọi lần khi đánh máy xong, cô thư ký đều dùng bút mực điền đủ dấu rồi gửi nhưng lần này cô không kịp làm vì có cuộc hẹn với người yêu. Nhận được chỉ thị của chủ tịch huyện, ông chủ tịch xã bạn thân chủ tịch huyện đọc lướt, tưởng đã hiểu, liền chỉ thị cho chủ tịch hội phụ nữ xã vận động tất cả chị em trong xã bất kể tuổi tác già trẻ khẩn cấp nhổ, thu gom lông lxxx. Đến sáng ngày 25.3 chủ tịch xã điện cho tịch  huyện báo cáo kết quả thực hiện chỉ thị, và xin khất đến chiều tối đến nhà chủ tịch huyện để trực tiếp giao nộp sản phẩm. Tối khuya, chủ tịch xã mang một bao tải đến nhà chủ tịch huyện, vừa gặp đã báo ngay: "anh kỷ luật em mức nào cũng xin nhận, đã cố gắng hết sức rồi, đã huy động của tất cả chị em trong xã, thậm chí cả các cháu gái 16 tuổi nhưng chỉ được 1.2 kg", mở ngay miệng bao ra, xem xong, ông chủ tịch huyện ngạc nhiên, không thể nói lên lời.

[Khắc Điệp]

Ổn Lồ,,,?

Có A kia cưới vợ xong vợ sinh liền 2 lứa 2 vịt dời,mỗi lần đám tiệc bị lũ Bạn chọc ghẹo A ta ức lắm.2 VC quyết định làm thêm tý nữa,tới khi Vợ mang bầu vì sợ nên A ta kg cho Vợ đi siêu âm.rồi cái ngày Vợ đau bụng như 2 lần trước cũng tới,ngày chở Vợ vô bệnh viện A ta hi vọng nhiều lắm.chỉ có kết quả thì vẫn như 2l trước.đang chán đời thì Thằng Bạn thân gọi tới. ,,,,,ALo tình hình sao rồi Mày,,,,,,,,?A ta nói ổn rồi,,,,.nghe vậy thằng Bạn nói,,,,Ổn rồi hả,,,?vậy chúc mừng mày nha,,,,,,.A ta nói (,,ừ Ổn Lồ ồ,,,,)rồi cúp máy cái rụp,,,,,,,,,,,?

[Cu AK]

Chủ tịch huyện chỉ thị: " mỗi chủ tịch xã ngày 25/3 nộp 1.5 kg lông lợn"
Ở một xã của huyện Mường Ti có chủ tịch vốn là bạn chăn trâu nối khố với chủ tịch huyện. Hai người thi đua phấn đấu để cùng tiến bộ "đôi bạn cùng tiến" con chấy cắn đôi cùng hưởng, nói với nhau chỉ một lời đã hiểu hết sự tình, cả huyện ai cũng biết về tình bạn này. Một hôm có chỉ đạo ở tỉnh về yêu cầu chủ tịch huyện phải thu nộp mỗi xã 1.5 kg lông lợn để tỉnh làm bàn chải giặt vải xuất khẩu sang đông Âu(những năm 1980 Việt Nam là thành viên các nước Hội đồng tương trợ kinh tế mà). Ngày 1/3 ông chủ tịch huyện M.Ti triệu tập tất cả các chủ tịch xã về huyện để phổ biến chỉ thị của tỉnh và giao nhiệm vụ, riêng ông chủ tịch xã là bạn thân không dự họp được, lý do: xã mở hội chọi dê, vả lại ỷ lại bạn thân chủ tịch huyện chưa nói thì mình đã hiểu hết rồi. Họp xong ai cũng hả hê, cẩn thận hơn, ông chủ tịch huyện cho cô thư ký đánh máy chỉ thị này gửi về các chủ tịch xã. Rủi thay lúc đó chỉ có máy chữ không có dấu. Mọi lần khi đánh máy xong, cô thư ký đều dùng bút mực điền đủ dấu rồi gửi nhưng lần này cô không kịp làm vì có cuộc hẹn với người yêu. Nhận được chỉ thị của chủ tịch huyện, ông chủ tịch xã bạn thân chủ tịch huyện đọc lướt, tưởng đã hiểu, liền chỉ thị cho chủ tịch hội phụ nữ xã vận động tất cả chị em trong xã bất kể tuổi tác già trẻ khẩn cấp nhổ, thu gom lông lxxx. Đến sáng ngày 25.3 chủ tịch xã điện cho tịch  huyện báo cáo kết quả thực hiện chỉ thị, và xin khất đến chiều tối đến nhà chủ tịch huyện để trực tiếp giao nộp sản phẩm. Tối khuya, chủ tịch xã mang một bao tải đến nhà chủ tịch huyện, vừa gặp đã báo ngay: "anh kỷ luật em mức nào cũng xin nhận, đã cố gắng hết sức rồi, đã huy động của tất cả chị em trong xã, thậm chí cả các cháu gái 16 tuổi nhưng chỉ được 1.2 kg", mở ngay miệng bao ra, xem xong, ông chủ tịch huyện ngạc nhiên, không thể nói lên lời.

Người đọc muốn đọc được chỉ thị của chủ tịch tỉnh là gì!? Và biên bản cô thư ký đánh máy không dấu là gì mong bạn up rỏ nội dung   

[Cu_ĐL]

Thơ: Cai sữa !!!

Hai vợ chồng nhà kia
Sinh được một cậu bé
Dễ thương và mạnh khỏe
Nay đã 4 tuổi rồi...

Rồi một hôm đang ngồi
Cô vợ liền tâm sự
Anh ạ...! Con vẫn...bú...
Dù em hết...sữa rồi...!
Nó vẫn cứ nhằn thôi
Nhiều hôm...em đau quá...!

Người chồng cười ha hả...
Việc đó dễ thôi mà..
Bôi chút dung dịch là
Con ngậm cay...bỏ bú...!

Mặt trời vừa mới nhú
Người chồng liền mang sang
Lọ dung dịch màu vàng...
Bôi đôi gò bồng đảo...

Hôn vợ yêu một cái
Người chồng vội đi làm
Anh đến thẳng cơ quan..
Làm lu bu công việc...

Một hồi sau mới biết
Mình lấy nhầm lọ rồi...
Lọ thuốc..cực độc...ôi...!
Con ơi...! Ba có tội...!

Ba đã giết con rồi...!
Hốt hoảng lẫn rối bời...
Người chồng liền tức tốc...
Phóng vội xe về nhà...!

Nhìn thấy từ...xa xa...
Nhà đông người qua lại...
Người thì hô cấp cứu..
Kẻ bảo...nó chết rồi...!

Ôi..! Ba giết con rồi...!
Người chồng khuỵu trước cổng..!

Như phép tiên...rồi bỗng...
Đứa bé từ trong nhà
Rẽ đám đông chạy ra...
Ôm chầm lấy người cha...
Hổn hển...mách rằng là...
Chú HÀNG XÓM ..gần nhà...
Chết ...trong kia...ba ạ...!


Và... thơ: Hai ông uống rượu

Có hai ông láng giềng
Cuối tuần đang rảnh rỗi
Chuyện trò thêm sôi nổi
Mỗi bác đã dăm chai

Mượn bia, mới ghé tai
-"Bao giờ ông sinh nhật"
-"Cái ông này lạ thật
hỏi sinh nhật làm gì"

-"Cũng chẳng có nhiều chi
Định tặng ông rèm cửa
Mỗi sáng MẦN CHUYỆN rứa
Nhớ kéo rèm che đi..."

Mặt đỏ như Trương Phi
Ông này liền đáp lại:
-"Vậy khi ông sinh nhật
Tôi tặng chiếc ống nhòm"

"Mỗi sáng xem là tôi
MẦN VỢ AI chuyện ấy!"

Sảng khoái thật!!!!!!!!!!!